苦手なんだよなぁ
昔ヤンキー 今もそれ引きずってます。
言いたいこと言ってやりたいようにやる。
年上の俺の言うこと聞けねぇのかよ？
みたいな人。
顔色伺うようにして仕事するのは避けたいのに。
優しいし仕事きっちりやるけど、ついていきたい上司じゃない。

たぶん愛されてるわけじゃない。
わかっていても名前を呼ばれ手を延ばされると拒めない。
たとえ一瞬だとしともその瞬間が幸せならばそれでもいいと思えてしまう。

物を粗末にしてるわけじゃあないんだと思う。
ただ自覚がないだけなんだと思う。
でも無自覚な方がやっかいだとも思う。

いくらファンだとしても他が聞いたら不愉快で仕方がない。
何を知っていて、何がわかっているのだろうか。結局フリで満足なのか？
それを他で使ってはダメだろう。
気にしないこと。
流してしまうこと。
大人になること。

本性ってわけだ。
いきなり冷たくなるとは…
寂しいより悲しより悔しかった。
メールが来なくなった時点で気付いてたはずなんだけど、気付かない振りしたかったのになぁ

冷たいってより存在否定されてるみたいで泣きたくなる。
せめて辞めてからにしてほしかった。
辞めれば仕方ないって思えたのに。

私の中では完全に終わりの方向に向かっているだけに、考えたくないけど続いていくのだとしたら一体どうすればいいのか。
職場のこと浅田さんのこと、一人暮しのことにしても色々なことが節目なんではないかと思う。
切り離す事が終わりでもなければ、いいことだとも思ってない。
ただちゃんと気持ちのキリを付けたいと思ってる。
一度きっちり考える為に離れたほうが整理しやすいし、シンプルに結果だせるのかな？と探り中。
曖昧なままが一番楽で、それを望んでるけど、それは単なる甘えでしかないし。

ただの慣れなのか、単なる勘違いなのか。
崩れる壊れる前に逃げ出したい。

裏切られたように感じることがあるのならば
信頼を再開させようとは思わない。
新たな人間と信頼を結ぶ方が楽だから
自分が傷つかないためのささやかな守りで逃げ。

もう気にしない、目で追わない、探さないって決めたのに。
ほんとはいっつも探してるの。

明らかに性質の悪い孤独感を纏ってると思う。

一人でいたいわけじゃないけど、手を差しのベられるのも拒んでしまう。