向き合わないで分かった心算か
あんたにゃ一生分かりっこない
この痛みも喜びも


本当は傷付くのが怖いから逃げたんだろう
『独りで良い』なんて何様気取り
途中で諦めて『誰も分かってくれない』なんて

逃げた言い訳だけは一人前
そんなあんたを俺は理解したくない


伸ばさないその手を誰かが掴んでくれるとでも思ってるのか
あんたは本当に誰かと心から話したコトがあるのか
本気じゃない言葉なんかに向き合ってやれる程　暇じゃ無い

もし本気で殴りかかってきたら殴りかえしてやる
その位の方が今よりちったぁマシだ


一体誰の何を知れたと言うのか
本気で向き合わないで理解したなんて思わないで
あんたがそうなように俺の中も自分でも理解出来ない位に複雑だ


理解出来ないものも また楽しかったりするんじゃないのか

『もう行かなきゃいけないよ』って散々言われて
『じゃあ準備します』って頷いたのは自分なのに

何処行きゃ良いのか分かんない
準備も完璧じゃないよ　まだ此処に居たい


周りはもう後戻り出来ない様に完璧に封鎖されて
追い込まれる様に逃げて　何処行きゃ良いのさ

不安は一人で抱え込んで　吐き出すコトにさえ怯えて
努力してない訳では無い筈だけど　もっと頑張れよって言われる
その度　強く実感する　『此処では独り』だと


今まで　どうやって笑ってたっけ??

何の為の言葉だろう
何の為に言ったんだろう
何で分かってくれないんだろう

だって　友達でしょう？


相手の立場になって考える事は必要だと思う
それがどんなに仲の良い友達でも　時には必要だろう

無論　向こうの理由も分からなくは無いんだけど
自分にも自分の生活だったり　色々守るものがある訳で
それをどうして分かってくれないんだろうって　悲しくも悔しくもなる

言わなかった訳じゃない　ちゃんと言葉にしたよ　なのに　何でだろうって


小さい事　笑い飛ばせない自分が　嫌

吐き気と衝動に駆られて　崩れそうになる　
葛藤は続いて　酷く震えたまま　今宵も時が過ぎるのを待つのだろう

考えてみたって分からない

行き着くのは毎回似たり寄ったりの答えなのに
その答えに対する確証が無い


モヤモヤしたまま　時間は過ぎる

無言

相手が怒ってるか悲しんでいるかすら分からない
目を見るのが怖いから　視線は逸らしたまま
僕はおどけてみる　馬鹿なフリをして笑い続ける

昔からの　一種の物凄いトラウマみたいなモノ

小さい頃は　『分かんないよ』って泣いてれば良かったケド
大きくなるに連れて泣く事は出来なくなって
代わりに覚えた事と言えば　笑っておどける事位だった


大人達の視線はいつも怖かった

無言で　何が悪いかすら教えて貰えない状況で
自分で考える事を強要されて　耐えれずに泣いた
それすら許されなくなって来た事は　背が伸びると共に気付いてきた

考える癖がついたのはその所為かも知れない
日々の中で　どうしても拭い去れない恐怖を感じる時がある



自分の失敗で　その立場に立たされた時
今でも　自分の中の幼い子は泣き出してしまう
それを表に出さずに　僕は只管に笑うんだ　馬鹿らしい程に

その度に　ズキズキと　酷く心が痛む

出来るだけ気付かないフリをして　ただじっと耐えるんだ　


壊れそうな程　痛む心の内を
誰に打ち明ける訳でも無く　ただ時が過ぎるのを待ってる

窓を開け放って　寝たフリをした夕刻

吐き出せないと言うコトは　聊か苦しいモノだ

『泣いちゃいけない』とか『笑ってなくちゃ』って　
思い込んで　自分自身に規制掛けて

何やってンだろ　全然楽しくない　こんな場所窮屈だ

『この人の前では笑ってなくちゃ』なんて　誰が言ったんだろう
自分が辛かったら泣いたって良い筈なのに　何で出来ないんだろう

溜まった涙は落ちる前に拭った　気付かれない様に


誰も何も出来ないよ　独りだって分かってる
まだって　自分を蹴り上げる準備は出来てるんだ

昔の話を持ち出した所で
現在のモノクロームの世界に色付く訳でも無く

気付かないフリが出来る程　器用じゃないし
考え出したら限が無いのはいつものコトなんだけど


急に性格は変わらないモノだと痛い程に実感して
背伸びしてるみたいで　少し苦しく思えてしまった


だからと言って今のスタンスを変える心算は無いし
出来れば　このままでいて欲しいと思う

難しいコトは　いつも答えが出ないんだ


訊いたら　何て答えてくれるかな　笑うかな

自己防衛本能が働く

自分が嫌なヤツになるとか　正直どうでも良い
それ故に誰かが泣いたって知らない
自分が傷付く位なら　其処から逃げ出す

アンタの傷とか悲しみに　気付いてない訳じゃないケド
目を逸らして　気付かないフリを続けてくんだ

自業自得だろ？　それに気付くまで何も変わらないよ

アンタに逢わなかったら病気は悪化しなかっただろう
あんなコトが無ければ自分自身苦しむ事も無かっただろう

だから　アンタに関わる気はもう無いんだ

何処へ行けと？

出来損ないの唄を歌い続ける様に
そんな生温い幸せなら　僕は要らない

生きたくても死んでった人間
死にたくても死ねなかった人間
一体どれ位いるのだろうか
そんな事を考えてた雨の夜には
何かを嘆くかの様に　鳴り止んだ筈の音が響いた


何処へ行けと？
離してくれないじゃん

好きに生きれば良いと言ったのはそっちなのに
何故嘘を吐き続けるのは僕自身なんだろう

これが小説ならエピローグにすら書かれない様なデキゴト

持って行くには重過ぎるモノ
切り捨てるには大切過ぎるモノ
持って行こうとしても重くて進めない
棄ててしまっても手放せなくて進めない
何れにせよ　此処から動けてないのは確かで


何処へ行けと？
時間は一体何を解決してくれるのだろうか

取り立てて悲しい訳じゃないケド
気付いてしまったコトから目を逸らせない

『ねぇ何で？』って訊いてしまえば簡単なのに
見えない何かに阻まれた　現状に少しイラついてる

涙は出ない
そんなコトで泣く様な人間じゃない
だけど　この虚無感は拭えない

凄く大切な人なだけに　出来るだけ沢山笑ってたい
それは恋じゃないと分かり切っているけれど

大学卒業と同時に　全部切り離す気でいるから
残された時間を大切にしたいと思ってるのに
卒業が近くに感じられない人間には分からないんだろう

『サヨウナラ』って言葉は
一体どんな意味を持つか　一生掛けたら分かるかな

例えば明日僕の一生が終わるとしても？

ねぇ、何で？