くるぴー
カレー好きだけどいま苦しすぎて吐きそう

あと4日程がんばって卒論終わらせたいー
食レポート手書きかなーだるいなあ

卒論なう
ごちゃごちゃする。頭が。
文直してからWord。

はー春休み？、整形したかったなあ
1月20日までに肌荒れマシになってバイト探すとか無理だろうなあ
でも治す勢いでがんばろう
できれば整形する

二重全切開、目頭切開、グラマラスライン、リポビーンかウルトラアクセント、鼻と顎のレディエッセ

輪郭削りたいけどできるのはこんなもんかな…
今はね。
でもねナチュラルで綺麗な目がとても好きでこんなにやって不自然なガチャガチャデカ目になったら後悔するのわかってるんだーーやりすぎたくない、だけど他のパーツが良くないから…ああもう消えたい
グラマラスは目尻だけの垂れ目がいいかな

昔から、浮いてること、からかわれることが嫌いだった だからひとがたくさん集まる学校に溶け込めなくて必死に笑って私も「仲間」になりたかった だけどどこかでそんなもの馬鹿にして生きてる自分もいた 怒ってもないのに怒ってると聞かれ 明るく演じていたつもりが冷めてると言われ なにもなもは報われないって思った 私はきっとこういう人間なんだ、だからわかってもらわなくていい そうやって努力をしなくなった 自ら距離をおくようになった 自分が頑張らないと保てない関係なんて要らない 私に魅力があればこんなに辛い思いはしなかったのに 自分が大嫌いだった それと同じく周りも大嫌いだった 時に羨ましくて眩しくてまっすぐに見れなかった 自分も世間も現実も受け入れられなかった 私の総ての負の要素が、私が美しくなればプラスに変わるのならばもはや術はそれしか見つからなかった 美しければなにもかもに勝てる気がしてた それだけでいいと思った 幸せじゃなくても捻くれててもいいから「勝ち」たかった。今まで惨めな思いをしてきたことに打ち勝ちたかった 周りの私を見る目が、私があの人を見る目であって欲しかった 死にたくて消えたくて何も手に付かなくて総て捨てて諦めたかったけど生にしがみ付いてた 希望なんてないはずなのに 負けたくなくて、見えない敵と戦ってた 生きて感じてみたいことがたくさんある 総てを望むなんてしないけど、手に入れたいもののひと欠片でも、この手に掴むまで


どんなに言ったって、私が発する言葉 総ては戯言にしかならなかった

頭痛と吐き気のなごりで起きる毎日

てかー耳の前？エラらへん？もみあげらへん？とにかく外側にぽつぽつ小さいのから大きいのまで出来てほんとにいや。なかったのに。漢方かな？ツムラやめた。治らないで一生このかおなのかもしれない 死にたいな そのほうがしあわせだ

夜中が一番集中できるはずなのに、夜中になると気持ち悪くなって作業続けられなくなるの
それで悶え死んだようにそのまま落ちる

どこまでも容量が悪くてだらしない人間

きょうも気持ち悪い…だめだな
ねよう

ぐるないともちんでる〜予告かわいかたつらい〜

わたしもかわいくなりたい！
肌荒れ！お金！整形！

やべーはなみずが。
てか、とてもくるしー
肌なおりたい整形したいー
痩せたい綺麗になりたいあそびたい

シニタイ