こんなんじゃ一生幸せになんてなれないんだろうなあ、ならなくていいとかいって矛盾してるね ならなくていいというより、なる資格がないってかんじ でも、いつか、結婚したり、子ども産んだり、毎日笑顔で過ごしたりする日くるのかな？いま求めてるものが、そこには繋がらない気がする あー、さっさと寝なきゃ さみしいだけ

きるなんてできなくて、どこまでも中途半端で、私も冷静ではなかったことに今更ながら気づく。もし言えるのなら、楽しかったときもあったよってちゃんと伝えたい。確かに冷たくして追い詰めていた部分があったかもしれない。私は子どもだから、突発的に正しいことを発せられる頭を持ち合わせていなかった ごめんね どうか嫌いになって下さい

きっと明日やすみだから社長とか友達とかとあそびにいってるよね 大丈夫だよね まなぶしあわせになってほしい ごめんね

やっぱり毎日、体調万全じゃないんだよね
きょうもどこかめまいと気だるさ
ただの体力の衰え？とも思うけど、
明日6時起きしなきゃいけないししんどそうだなぁ

もうやだな

毎日しにたいとかおもってるけと、
結局生きてるんだよね
変だよね
本気でしのうとおもえば簡単なのにね
生きたいんだろうね

他人への感情移入
視野が狭いのは自分だけ

朝
うどん少し
クラッシュポッキー抹茶
★10時半アルダクトンと抗生物質

昼
ミニプのポテト
餃子まん
尾道ラーメン

夜
目玉焼き乗せ野菜カレー
クラッシュポッキー抹茶
★19時ピル、20時アルダクトンと抗生物質

もう不安しかない 劣等感しかない 消えたい つらくて涙出てくる ひとりぼっちになるのは寂しいけど、このままでいくわけにいかないんだもん わかっているなら、つらくても見送って欲しい 後悔もあるけど感謝はしてるよ 私もつらいけどがんばりたいよ 友達に誘われてたくさん思ってること話したいけどこの肌で会えないから断る理由を探していることに嫌気が差すよ こうやって友達もなくして自分とたたかうのに必死でさみしくてつらいけど死ねないのなら生きるしかないんだもん 生にすがりついてる

幸せになりたいって、いっしょにいて幸せなのはまなぶだけだよ でもまなぶだってそれが本当に幸せなのかな。幸せになってって、送り出して欲しかった それは私のわがままになるのかな べつに私は幸せになりたいなんて思わないけど、好きと思ってくれているなら脅しなんてしないで受け入れて欲しい それともわたしが好きでもないのにずっと付き合えばいいのかな もうわかんないや しにたいのはこっちだよ

好きならどうして苦しめるの？悲しませるの？怖いよ 死ぬなんて言うから怖いよ わたしはそんなこと対応しきれないよわたしだって強くないから どうしていつも怖い思いさせるんだろう もう一度振り向かせようとかはおもってくれないのかな そんなにわたしを支配下においてたのしいかな

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