カットパイン数個

ままえりちゃんゆづきとステどんいったー
美味しかった！てかねむ。
あしたやすみだー嬉しいな
可愛くなりたい整形したいしたい早く

花小金井にあんなぎゃおみたいな麺みたいなのいるんだ 派手な頭と派手な服ですき家入ってった

学校はしんどいところだ

肌荒れのせいで輪郭崩壊(笑)下ぶくれもたいがいにしたいわ・・・きょうお昼やだな。はやくかえりたいな。やだな。

なにもつけないからパサパサしてる 潤いがない 肌荒れのところが皮向けそうになっててまるで病気

死にたいって毎日おもうけど、生きたいって気持ちがあるのかなっておもった 死にたくなる毎日だけど、逃げるためにはっしてる言葉であって、本当は未来に希望とか抱いちゃってるから死んでないだけなんだよ たぶん。楽しく生きれたらいいなあって 親孝行もしてないし もっと何も気にせず普通に遊べたらいいなあって それは無理かもしれないけれど。少しでも劣等感をなくして、素直に楽しむってことをしてないから 昔はまだ楽しみとか先に待ってた気がする 中学の時とかかな。今は引きこもることに対しても焦りとかはなくて、仕方ないって、これが一番安心する策だからこうするしかないって感じで。そんな壮大な夢とか幸せとか望んでなくて、もっと気楽になりたい なにが本心でどこまでが虚言かもう自分でもわかんないけど、自分を卑下して生きることはやっぱりたのしくないよ。同じ年代の子達みたいに、騒いだり集まったり毎日遊んでバイトして飲み会してっていう生活はできないし向いてないけど、遊ことに対して憂鬱とかいう感情を抱かず、楽しみと思えたり、自分を誰かと比べたかったり、いつか、負担にならないときがくるかな？遊ぶという行為、でかけるという予定に対して。今私にたくさん時間が与えられてるわけじゃないから、いつまでもこんなんで居られないことはわかってるし、こんなんでも動かなきゃいけないんだろうけど、甘えてるんだね 本当にごめんなさい 私には家族しか居ないのに、その家族に負担かけたり心配かけたりして、本当に私という人間は情けない。

ひとには、やっぱり理解できるものとできないものがある。偏見とは別でね。日々過ごしてて、なんでだろうって感情が私の中にずっと入っては出ていく。それに対応しきれなくて、わけがわからなくて、逃げたくて、死にたいって思う。どんな感じなんだろう、寝てるときと同じかな。でもほんとはこわくてこわくて仕方ないんだよ。きっと死ぬ気なんてないんだろうな、まだ。情けない。本当にその時がきたら死にたいなんて嘆かないで無感情に逝くよ。そしたらなにもかも終われる、家族の中だけに私は生きれる。でも、そしたら私の中に少しの希望の光が見え隠れして、完全に死に踏み切れない いつだってそうやって生きることに執着してる いつかを信じてるから今生きてる いつか本当に死ぬ日のために生きてる 本心は変わりたいから生きてる なんで生きてるのかな、やっぱりわからないけど、変わりたいなんて思ってないのかも 外見を変えたいだけ 生活を変えたいだけ この腐った根性で家族に迷惑をかけるようなことしたくないだけ

22時ピル
なんでわすれちゃうんだろ

エリカはじまた だがお風呂はいろう

肌が死にたい肌が肌が肌が肌が
もおやだな…夢とか幸せとかいいからさ、ちゃんとしたいよ

朝
とり五目ごはん
豚汁
★8時ビタミン剤と抗生物質

昼
シュガーフレンチパン
野菜みそラーメン

間
抹茶の紗々
アップルパイ2切れ

夜
唐揚げ3つ？
マカロニサラダ
お肉と玉ねぎの炒め物
豚汁、とり五目ごはん

柿少し、カットパイン
★21時前ビタミン剤

ゆづきと昼寝したけど普通に眠い
おなかすいてないのにごはん頬張って苦しい
いま46きろ手前。
きたむらまりこぶすだなー でも明るい
なんかいやじゃない。

できものの痛みなくなればいいのにな
ふくらみと赤みと。
無気力すぎて通学がつらい