しぶや。
あーマスク 顔痒い
悪化しないといいな

朝
のりたまごはん
ミニオムレツ
たっぷりフルーツミックスヨーグルト
★8時半ビタミン剤と抗生物質

昼
なし

間
スイートポテト2つ
カットバウムクーヘン1つ
ポテト
マックフルーリーオレオ

夜
お米
生姜焼き
豆腐とタラとキャベツ

キウイ2つ
★19時ピル、20時過ぎビタミン剤と抗生物質

もうしぬしかないことは分かってるんだけど どうやって死のう 死ぬのがこわい 楽に眠ったまま死ねないかな

漢方飲み出してからこうなったっていってんのに
自分で作ったものでしょってなに？
そりゃこれは私の顔だからそういうことだけど言い方かんがえろよ
13歳から化粧水とかぬってちゃだめとかいつの話してんの？
そりゃ戻れるなら戻りたいよ
でも過去のこと嘆くのはわたしもおなじで
漢方なんかのまなきゃよかったっておもってる
ここまでひどくならずにはいれたのに
死ぬならいましかないよね
しあわせそうなやつら全員憎い
すべてのものや人にイライラする

くそばばあしねしねしねそしねしねしねしねしねしねしねブサイクこけし顔しねよまじで

明日はゼミ行かないと。
前髪、切ろうか迷ってる
それと帰りにCCクリーム買おう
クリアラストくらいのカバー力の白い粉ないかなあ

キウイ1つ

エリカ様神様
どのアングルも可愛いってなにごとなの？

朝
チョコスティックパン1本半
ポッキー
南瓜(餡の入った南瓜風味のお菓子)
★10時ビタミン剤と抗生物質

昼
おろしツナパスタ
ポッキー

間
スイートクッキー1つ
いおり庵せんべい
茶色おまんじゅう1つ

夜
餃子7つ
お米
アジ半分くらい？
アボカドサラダ少し、目玉焼き半分
★19時ピル、21時ビタミン剤と抗生物質

もうすぐエリカ様
たのしみ
前髪切ろうか迷うなあ…

死にたい
治らない
感情のままに泣くこともできない
みんなに嫌われてく
遠ざかってく
なにもかもが手に入らなくなる
希望も失われてく
死にたいのに死ねない
死ぬ勇気が欲しい
もうなにもしたくない
毎日毎日願ってるけどなにもできない
こんなことで悩んで死にたいなんて思う人生になると思わなかった
家族でさえもう私の肌への耐性がない
腫れ物を見るような目で見る
それは仕方ないし悪気ないのもわかるけど
その視線一つ一つが肌荒れに繋がる気がする
毎日、ひとつずつでもいいから減ってよ。
どうして増えるの。
なにもしてないし、薬も飲んでるよ
なにがだめでこんなにも悪化するの
それでも外に出なきゃいけなくて
友達には本当のこと言えないから
嘘つき続けて誘い断って
こうやって友達は減って行くのかなって思った
でももう断りきれなくて約束した
遊ぶことが嫌なんじゃないのに
もう憂鬱で気が気じゃなくて
でもなにもできなくて
絶望することしかできない
なんでこうなっちゃったんだろう
私なにもできてない
やるべきことがちゃんとあるのに、
やらなきゃいけないのに、
こんなことを理由にして逃げてるんだきっと
毎日焦りと無気力と絶望と戦うので疲れた
ごめんなさいお金かけてもらってるのに
最低限、学校に通うことしかできてない
ここまできて放棄することはやっぱり小心者の私にはできない
もう何日学校でお昼ご飯食べてないだろう
どれくらいトイレで過ごしただろう
もうそれに耐えるのに精一杯
気にしすぎなのかなって何度も思った
でもいくら見渡したってこんな顔の人いないよ。
こんなの笑われものだよ
引かれるだけだよ
仕方のないことって思っても周りはそうは思わない
自分がどう思うか大事なことのが多いけど
他人にどう思われるかが怖いときだってある
もう無理かなって思うけど
内心諦めたくないよ
こんなんで死ねないし
この顔で発見されたくない
最期なんてどうでもいいかもしれないけど
家族以外にも見られるのは嫌
いくら考えても治らない
なにも考えなければ治るのかよ
もう死にたい、死ぬ勇気が欲しい