やっぱ出かけるとだめだなあ
なんかすごい、なんだろこの気持ちは
はー、消えたいなぁ

清楚系なお洋服も可愛い
てか一生このままなんかって考えたらなんか死にたい

西武新宿からかえる
モニターでラストライブやっててつい見ちゃった
謎のインド人みたいなおじさんに二度笑かけられなんか言われた(笑)こわ
カップル見てると切ないなんか。
あと、ルミネに女の人かと思いきや男の人？みたいな人がいた
お母さん？と一緒で、髪色とかメイクとかなんかかっこよかった。
なーんも買わなかった
星乃珈琲とカラオケ代。

死にたいなあ
どうしたらかわれるかわからない
お金が必要なのにバイトもせずさ
どうしていいかわかんないよー

昼にえりちゃんとゆづききてびっくら
かわいかったなあん
夜びくどんいくってなって着替えたが
またぐだぐだして行かないとなり
ふたりでいってといわれましても…
私はまた不安定炸裂して
行きたいけどでも…みたいなん発生して
ふてくされる事態
なにがたべたいかどうしたら得かとか考えて勘ぐるのヤメタイ
てか人生やめたい

頬が熱を帯びすぎててナニコレ
明日はゼミか…死にたい
そのあと叶とカラオケ約束したがマスク…お昼はカウンターのいちらんとか…とか練ってるマジでキモイから死にたい

これが治るのが想像できない
治るのかな
しにてーーー

朝は普通に飲んで、
今回は朝夜の漢方になったけど
余ってるから昼に五涼華2、清営顆粒飲んだ

夜から新しい漢方！はあ。

ちゃっぴーのことおもって会いたくて
いいたくないけど後悔もたくさんあって
泣いてばっかだ




私にもなにか誇れるものや
なにか飛び抜けてるものがあって
外見なんか気にせず幸せに楽しくやれてる道もあったのかな
周りと比較せず他人の顔なんて興味なくて
妬みもなくて心も汚くならないで
それなりにおしゃれしてもしかしたら
今よりも努力してたかもしれない
逃げないでがんばってたかもしれない
そんなこと考えても仕方ないし
今さら外見気にしないなんて無理だけど
外見さえよければそれでいいって考えで幸せになれるとも思ってない
なにがいいたいかわからない
努力もなしに高望みして
目標はなに？と言われたら
周りにこう思われたい、ちやほやされたい、少しでも自信を持ちたい
前向きになれたらなんかかわるかな
でも今は肌が治ることで
整形や服とかにも専念できない
ただひたすらいえにいたい
もう人生遅いしなんでもいいとすらおもう
冴えない自分が大嫌い

帰りのバスなう
かえったら洗顔しないと
パックも買ったからやらんと

ここまで赤くなると思ってなかったって
家族もびっくりしてるでしょって
死にたい

宇宙ってほんとにすごいな。
ロマンチックとかそんなんじゃなくて
ただ単にすごいなってはなし。

最近ゆきくんのめーるしかとすること多くて
したら来るの待っちゃうからさ
もうなに話してても結局行き着くとこは同じだからさ
バカなこともーしたくないなて
そんでこうやってまたこなくなる
それがいやなんだよ
冷めたかな飽きたかな、写メ送るのも

なにがいいのそんなガキみたいなやつ
わからんわ