明日もみんなでお出かけ
嬉しいな
だけど眉間の跡がケロイド化してきた
フェイスラインの微妙なポツポツも気になる
薬も飲むし保険証できたら相沢行くから
お願いこれ以上増えないで
ケロイドとてもショック
だけど全部私の責任だから
生きるなら向き合わないと

幸せになりたいなんて言わない
なんてものは、所詮綺麗事だ
本当なら前向きに生きることが償いになるのかもしれない
だけど本当に反省しているし
考えると苦しくて 取り戻せない日を悔やむ
自分がこんなにバカで浅はかだったなんて
気づくのが遅かったよ
ごめんね こんな人間で
本当はしっかりと生きないとね
絶対に忘れない

きょうはゆづぴやたらパチパチして階段登って真似してかわいかったなあ
いろいろ覚えてきてすごいね
ぶーってやると頑張って真似するし


毎日そろそろつまらない
人生でこんなになにもないのはじめてかも、さすがに
せいぜい長期休みの2ヶ月くらいだったから
働いてなにか変えて行かないとやばいわ

心の底では別にどうでもいいし、美なんて人それぞれだし、自分が美しいと思えて自信を持てればそれでいいってとても分かるのに、なぜか裏腹たたいてしまう

どういうことなの

まっけんゆうかっこよすぎ！やばい！

ままの自転車ぬすまれたくやしい(;_;)

てか、最近白ニキビより小さいぷつぷつみたいなの増えた。
なんだろ？不摂生？
テレビ諦めて早寝しないとなあ。。
おでことかやばい(;_;)

ままとぱぱ買い物いってくれてる(;_;)
ありがとう(;_;)
海鮮とかケーキ買ってきてもらって作ります

フラビタンもピドキサールもきれちゃって、シナールしかない。
相沢の軟膏もないし、でも行く気が起きない
サプリでもいいけどとにかくなにか飲んでないと不安
かゆいし肌なんなんだろう
にきびがひとつでも出来ないか不安
もういやだー。

今置かれてる状況に関係なく、未来に希望が持てない時が1番辛い。

長年染み付いた自分の暗い考え方を変えることができない。

考え方が変わらないんやから、これからも今までと同じような惨めな生活が待ってるわけや。


いつか変われて今より幸せになれると思うから今を生きれるけど、これからも変わらないことが分かってるともう生きる気力がわかない。


これから変わろう、見返そうみたいなやる気もない。



大学辞めたい。
休みすぎて今期の単位もう無理。




こんなに能力低いのに自尊心なんか持てるわけない。
昔から自分の意見を持たない人間だった。
人としてとにかく浅い。

誰とも会いたくない。
誰かに会ってたいしたことないやつだと思われるのが辛い。
自分がどういう立場にいるか、言わなくても振る舞い方で負け組なことがすぐに分かる。




顔悪い、デブ、頭悪い
仕事できない、会話できない
努力しない、性格悪い
自己中心的

こんなにも全てにおいてマイナスなことしか持ってないやついるんやって感じ。

きょうどうしよ？
ハンバーガーつくりたい。けど、夜ご飯ってかんじがしない。。