喉痛いし鼻つまるし目覚めわるかった〜
足も痛い。
いろいろ塗りすぎてわけわからんから昨日の夜からTHとか塗ってないやぁ
もうどれくらい使っただろう
トレチノインがもし効いたら相沢は軟膏だけでいいかなあ…

あ〜

なんか喉いたい〜
なんだろう。
早寝早起きしてたら肌よくなるかなぁ
朝も夜もテレビ気にせず生きてみたい
さいきん朝も気になって出かけられない
病気かよ〜
トレチノインはやくこないかな。

小さな世界
共通点がある人たちと過ごせば
「自分だけじゃない」と安心できると思う
臆せず話せて、共感を得て

だけどそればかりすると社会からかけ離れてしまう
病的に外見を気にするのは普通じゃない


わかってくれる人の存在は大きい
でもそれは普通じゃない

それが世の意見だと思ってはいけない
ずれた枠の中での出来事だということを忘れてはいけない
狭い範囲で物事に囚われてはいけない
気づけることも気づけなくなってしまうから
2014/04/10 01:08

なにもできない
外に出るのが億劫だ
ほとんどの人たちが新しい日々を乗り越えながらも楽しそうに過ごしてて、出会って、幸せに近づいてる 大人に近づいてる中、私はなんだろう
なんで生きてるのかな。
はやくトレチノイン届かないかな。
これで良くならなかったらもうどうすればいいんだろう
願望や理想はあるのに手が届かなくて、いつでも現実の波に押し寄せられる
かおがよければ全て勝ちっていうこの考えが貧しいことはわかってるし、勝てるほど綺麗にはなれない現実もわかってる
だけど私自身なにもなくて、誰かといても劣等感を感じるだけ 少しでも自分を認められるのは見た目のことしかないそれしかない
みんないつも楽しそうに友達やら恋人やらそんな話をしてるでしょう
本当に好きになった恋愛なんてないし
信頼できるひとなんていない
いつも孤独を感じる
いつかの為に耐えるしかない
死にたいけど耐えるしかない
劣等感が憎しみや嫉妬に変わるのがこわいから、人と関わることが重荷になった
これ以上つらくなりたくない
消えたい

はやくトレチノイン届かないかなー
怖いけど、このままじゃ治らないからやってみるしかない
ディフェリンみたいになったらどうしよう。

きょうのご飯のレシピ考える。

ここまで来るのだってすごくつらかったしお金だって使わせちゃってしそれでも卒業までがんばったつもりだった

でもやっぱり良くなんてなってなかった
これだけ時間かけてもダメだった
やってきたこと間違ってたのかな
どうすればいいかわからない

もうだれにも分かってもらえない


なんでこんなに涙が出てくるのか自分でわからない


死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいです本当に

まま帰ってきたから、
田無までおくってくれてる。

ビタミン剤もらえるかなぁ〜てか空いてるといいな…
トレチノインも注文した！あと振込

もう可愛くなんてなれない
今は肌を治すことだけ
少しでも気が楽になるのかな
いまとてもギリギリ

誰にも分からない

ハイドロは塗らず日焼け止め塗って軽く化粧しよう

掃除機おわたー。
朝は赤ら顔が際立つ本当に嫌だー。

やっぱり午後にいこうっと(´･_･`)たぶん
それまでにトレチ注文しとこう！