金輪際一切無駄なことを考えるのをやめたい
むだ
なにも生まれない
変わらない
同じことの繰り返し
苦しい、解放されたい
癒されたい、心から笑いたい、人を幸せにしたい


気持ちわるい、しんどい

いちご食べた。さっき。

なんだかとってもブルーだから寝たい

人間ってきたない
気持ちわるい男ばっかり
まともなやつはいないのか

危ないことが溢れてるし
こんな世の中どうしたの

ゆづぴがきてた〜大変だけど可愛か。

美しく生まれてたらなりたいものがたくさんあった
自信があったらきっと積極的で希望に向かって歩んで居たかもしれない
いまとは真逆だっただろう
美しく生まれた時点で、もうそれは私の人生ではないのだけれど。
昔から芸能界に憧れてた
元々は歌とか踊りとか興味があって安室が好きで安室みたいになりたくてダンススクール探したりして
放課後、きょうダンスなんだ！とか言ってみたかったから
幼いからこ、今ほど絶望感に満ちてはいないものの自信のなさはきっとネックになっててなかなか踏み出せないものも多かった
その時点で向いていなかったのかもしれない
その頃から、芸能人になって周りの私を見る目を変えたかった
いじめられたわけでも、バカにされていたわけでもないけれど、なぜか見返したいという感情が生まれてた
スカウトされるようになって何件か事務所に行ったりしたけれど、その度に落胆してた
こんなにも心弾まないものだろうかと思った
歌の他に、女優、モデル、タレントにも興味があったいろんなことを本当はしたかった
憧れていた世界、小さくても一歩をくれたのに、そこから歩めばなんとか進めただろうに、なぜか私は足を止めた
金銭問題、写真嫌いな自分、そして何よりこの容姿
どこへ行っても、パッとしなかった
頑張ろう！ってなれなかった
ああ、向いてないなって
私はこの世界ではきっと生きていけない人間だなぁってその都度感じてた
いつでもまた電話してきてくださいみたいなことを言われたのをなんとなく覚えているけれど、向こうは私のことなんて忘れている
いろんな事務所で褒められても、その言葉を浴びせられてる自分はとても気持ち悪くて居心地が悪かった
不器量な私は、褒められることが苦痛だった
あの時、あそこで頑張っていたら今とは違う未来を過ごしていたのだろうか
考えてもキリがないけれど、今みたいに変な道に寄り道することもなく今より綺麗に近づけてたかもしれない
そんな妄想ばかり広がる
自分を認めて受け入れて、全てをプラスに捉えられなかった過去の自分、今も変われていないや

小学校中学校高校といつもクラスでは存在感がなくてうまく笑えなくて周りについて行くのが必死でとても明るい子とは言えなかった私が芸能界だなんてお門違いだったのかな
学生時代を思い返すと本当に苦悩しか思い出せないくらい毎日しんどかった
そんな状況を変えたくて、おかしくなっちゃったんだきっと

だけどこんな風に見た目のせいにして逃げてるだけで頑張ればなんだって出来ていたのかな
華やかなことに憧れてたから、キャバ嬢にだってなりたかった
なりたいというか、やってみたかった
周りよりいろんなことに人一倍興味があったはずなのに、気付いたら世間から置いてけぼりになってたよ
今でも、よく思う
女優を見ていて、歌手を見ていて、憧れの眼差しを辞めることができない
理想と現実の差というのは本当に残酷だ

結局私は変われなくて
ダラダラ生きて、
いつかあの時死んでおけば良かったとか思うんだろうか
避けたいけれど、否定できない
夢を叶えることができない弱い人間でごめんね
幼い頃の私と、家族の皆

ハイドロキノン3日目、
月曜の昼過ぎから朝夜って塗ってるけど
ぜんぜん変化ないー。
トレチノイン使ってないから皮むけないの？
もうちょいなのかなー
少し塗ったところがほんのり赤いって感じ！おでことか！

こんなもんかな。わかりづら。
こんなときに限ってやたら短く更新してんのな

はぁー
こころ読も

かおでかい（ ; ; ）ぶす（ ; ; ）とか言いながらなんでそのツイートと共に自撮り載せられるんだろ。まじ疑問。

1位4月
新しい出会いに感謝して
一生ものの縁になるよ
黄色


外でないのに(´･_･`)？

ぜんぜん人生が違う

楽しみもないし不細工

何もなかった

ごめんね

具合悪い 泣きたい もうやだ…