私には何もない
最近本気で死を考えるから震えるほど怖いときがある
どこまで本気かわからんけども
LINEとかTwitterとかいらん
つらいだけ
ひとの幸せなんぞ見たくない
もうだめなのかなぁ死んだら全て終わり
怖いよ怖い

せいぜい傷の舐め合いでもしてろとか
流されすぎだろとか
どこ行ってもだめだろとか次々悪口が浮かんでくるけど

実際あそんだら相手の機嫌伺って気を使って、いかに平凡に笑わせて終わらすかを考えてるだけの関係でおわる

そんなんその子が裏で友達の悪口言ってんのと一緒じゃん（笑）

むしろ私のがタチ悪いよね
自分を知れば知るほど嫌になる
これ以上もう壊れたくない

なんのあてつけだよ。
何度もいうけどどうせ消えるんだったら最初から近づくんじゃねえーよ
ほんと他人と関わっても良いことない
関わるだけ無駄

なぜ堕ちなきゃっておもってるんだろう
わからないけど たぶん
酔いたくない
もうさんざん。
自分が思ってるより何倍もきっと私の罪は重くて深い

幸せになりたいなんてわけじゃないのに

なにぎゃるとかDQNってメンヘラ流行ってんの？うける（笑）
わたしはメンヘラではないけど、幸せそうで自由で楽しそうなやつらがメンヘラーとか言ってるといらいらする

まぁそのうち流行りの言葉っておわっていく
そのころには私はもっと廃れてる
見た目だけは変わっているといいな。

薬漬けでもいいから、肌直して整形したい。痩せたいの。
地元になんて染まりたくない


まなぶのことはもう私にはどうしようもないや
考えるとすごく胸騒ぎ
そして人として最低なこともしたから。
考えるとしにそうになるけど背負っていくものだから
金食い虫で寄生虫。なんもしないでただ家にいる、家族の優しさが苦しい。今にも消えてしまいたいこんなつらいなら人生なんていらなかった ママがうんでくれた命を大事にできない 素直にできない 笑えない楽しめない こんな苦痛がお前らに分かるかよ 楽して自由に生きやがって 金なくてブスで地雷だらけだよ いつもへこへこして心底お前らみたいな人間にストレス与えられてきた もう関わりたくない 人間なんて関わるだけ無駄 他人なんて深入りするぶん傷付くだけ


チャッピー会いたいよ

布団干すために無理やり起きて、朝から顔もまだ洗わずに食パン3枚目焼いてる

洗ったらウシジマくんよもー
はー

そうだ私はナチュラルな透明感のあるひとになりたいんだ

もやもやする

可愛くなる

私も整形したい
お金が欲しい
もう嫌
ぜんぜんダメだ

バックアップやったらぜんぶかわっちゃって戻した（笑）よかったーiCloudでバックアップとってて・・・

またきもちわるいよードライヤーやって薬ぬらなきゃ

ロキソ2のんじゃったーおなかいたいしお腹空いたー

ウシジマくん借りたし本も届いたのに読む気がしない
からだがだるい
なにもしたくねぇー
死ぬしかないなー
つら。はーあ、

電話帳移行すんのがこんなだるいとか（笑）
さくっとできんじゃねえのかよ（笑）
だるいだるいだるいだるいブスだし死にたい