ちょっと躓いてる。そうでもないか、最近やっぱり言葉にできないというより、感情はただの揺らぎなのに、言葉だとしつこくなる、ややこしいからそのままにややこしく言うとそれが大切なことみたいになってしまう。ただ齟齬なく伝えたいだけなんだけど、これが重さってやつで、しかも大切じゃないってなら時間の無駄だなと思う。でも私がだから言わなかったよと相手に言われたら、少しだけ前より嫌いになる。好きな分には及ばないけど、ちょっとだけ嫌いになるから、したくない。嫌いになるっていうかただまあただ普通に悲しいだけだな、私が話したことへのどんな派生でも、説明できることを私に(私に対応して)説明してくれないって、聞かなきゃ教えてくれないって、悲しい。だからまあ、自分はしなきゃなあと思う努力を、望まれてるかはともかく。望まれた時に準備ができているように、かな。

あっでも関係ないよ、憎しみは関係ないよ、感情で言葉を交わして何が悪いの？ただ理論武装するなら覚悟が必要だなあって思う、いや相手を説得しようとするなら、かなあ。正しいことで得られるものはないけど、正しいに感情で抵抗しようと平行線だとかそういうこと？どんな態度が誠実なのか知った上で間違えたいという話かな、つまり、だから、別の話です。

さてこれをどう調理しよう。

やけどは12時間くらいで治ったので、あんな惨めったらしい日記を書いたことが今ではもう白けた話になっているんですが、私は喉元過ぎれば熱さを忘れるの典型的な人間なので、大事に至らなかったから軽く扱うというのはやめないとなあと思いました。未遂でもそのつもりがあったんだから冷凍したいっていうマイノリティリポートかなあ（犯罪予知社会）
応急処置が悪ければきっと今治ってないんだから、あれぐらいで大袈裟な、という一般論に対して、う〜〜ん、でも、さっき電車に女子高生が閉じ込められたというニュースがテレビで流れていて（詳細がわからない話を自分の中の情報を基準にしてなんとなくでやっていくタイプの雑談です、一応調べたけど小さい事件はいつもどう探したらいいか）、40分だったと聞いて、私は40分くらいなら楽しいな〜って思う、スマフォが通じるかどうか、暗いし、出られないし、一晩はいなければいけないことを覚悟するだろうし、快適な気温とも言い難そうだ。まあ結果として40分は体力も消耗しないだろうしハラハラしてる途中で、ある意味というかぎりぎりオッケーの範囲内で、40分で気づいたんだからガタガタ言うなとはならないよな〜、そもそも点検ミスとしては人ひとり見落とすのは結構致命的な？のよねきっとね、見たと言えないもんな。で、でも同時に、女の子が暗くて狭い個室に突然閉じ込められてその時間を問わず心細くてショックで不安を感じたはず、守らなければ！許さない！っていうタイプの人も無理だな、と思い。想像せずに軽く扱われるのが一番嫌なんだけど、でもここで想像しないところが一番肝心で、相手の女の子がどんなタイプの子でその子がどういう感想を持ったと話していて、どう振る舞っているのかを含んだ対応じゃないと意味が無いので、大袈裟だって白けていう奴も、大袈裟に騒ぎ立てる奴もどっちも嫌いだな〜とっても嫌いだな〜って、そういう話です。でも嫌いでも常にどちらかの対応によって腑に落ちない気分になっているのが生活ですから、そしてその自分がされた方をより不愉快に感じるだろうし、かといってまともならその反対も同じようにあほらしいって、ね、そこでさ、大袈裟に守ろうとする人は加害者じゃないからマシだって思いがちなとこがあると思うんですよ、傷つけないというのが正しくないにしろ悪くはないだろみたいな、それがあるせいで自分を善人と信じ切っている偽善者を軽蔑してしまう。悪いこととされてないから私がそれを嫌うよみたいな気分にもなってしまうんだけど、やっぱりそれはムラだと思うから良くないなと思います。どっちがより悪いかじゃなくて、気づきにくいほうを積極的に取り上げていく、とかじゃなく、鈍感なアホは鈍感なアホなのだ。そして私も、常にその中のどの立場の私も気を抜けば顔を出す、これは人間性じゃなくて、もっと習慣に近いもので、想像力と判断力に委ねられている。常識と良識と知識と知恵、正解はなく、正解を目指し続ける限りにおいて、不正解から遠い、得るものはなく、諦めればただ失っていく。それを悪いとも思わない。生と死でいうなら、死で、死を死だと間違いなく呼ぼうと覚悟しているけれど、死が悪いと思っていない。嫌いです。

まあその40分だけじゃなく、その40分がもたらした関わりが緩やかなスイッチになるのだろうな、ということで。その子にとってそれが大したことじゃない場合も含めて。とにかく数字も、状況も、想像のスイッチでしかなくて、その子だけが正解を持ってる。それを本人が意識できないとしても。ぜんぶ漠然としたもんですね。
人生っていうのは曖昧に耐えつづける人と、曖昧を殺しつづける殺人鬼の、ああこれが、正義と悪なのかしらね。そんなもの存在するのかしら。
でもこれは選択じゃなくて可能不可能の話だから、そう「思える」かどうか、選べると思ってるならそれは傲慢で、真剣に向き合っていないのではないかしら。

今日はやけどしました、1分半チンしたミルクに手を丸ごとつっこんだ、あほらしくて涙出る（出ない）
急いで水道をだしたら、ぬるい、出し続けてもぬるい、これじゃ応急処置にならん！！っと遅ればせながら氷をつかんですりつけました。とっさの判断も誤り悲しいの二乗。夏。
手の甲から指にかけてひりひりとじんじんの間、やけどなんてもはや15年、ううん20年ぶりくらいなのではないかな。やりたいことをやりたい・・・かなしい、ドジすぎる。いままでケガしなかっただけで何度レンジをぐちゃぐちゃにしたことか、手を突っ込んだから飛び散ったのよ。ひとつきに何度液体をばらまけば気が済むんだろうなあ、普通に月１でも多いだろうに。
でも出来上がったロイヤルミルクティはとても美味だな。

これと溶けない器だな

瞬時に誤魔化せないと判断して、言葉を選んで本当のことを言う。
それはいんだけど、表情で性格が、いやらしい感じにしたくなくて
嘘つきなんじゃなくて面倒くさがりで、面倒くさがりなのは真面目というか…重いのか…？丁寧に軽く生きてるんだなあ

どうでも良さそうなシーンだからしゃべってみた

無理じゃない無理じゃない無理じゃない……………無理じゃない

すごい良い一瞬は思い付くけど、前後で萎えたら一瞬に備えられない。

ファミレス通い
店員に気を使われるも図太いわたし

かえれまてんや！！！

萌えのピークに達して続きが描けない…