田中さんは爆笑問題でよかったなあ〜、爆笑問題じゃなかったらただの変な上司になっとるんだろな〜(仕事はちゃんとできる)
なんかな田中さんを好きなとこ別になくて驚くんだけど爆笑問題というだけでなんかななんかな
ばくしょうかわいくてかわいくてふさいもかわいくてかわいくて

はあ角砂糖と遊びたい…

鳥さんの声が聞きたいなあ〜ラジオしてほしい…鳥ラジオ…想像だけでちょっとキャウンてするな
実況でも…！

ていうかしかける実況まだなんかな…しかけるしばかわいすぎ注意やでいやケルゾさんはかわいくないな…面白いですとても…

やっぱりあよねラジオまだなんかな…？

はあやっぱりタカセさんの描く女の子がちょうすき…きのたからじお…？

なんかよ、なんていったらいいのかな
ノーマルって片思いだから嫌いよ
って思うンです

でもやっぱりなー、愛が嫌なの愛が
当たり前って
やっぱり最低だな
愛の事じゃなくて

ちょっとだれか本当に愛が死じゃないってことを教えてくれる人はおりませんか、もしくは教えてくれる人を知っている人はおりませんか

あたりまえってないんだな、って本当に、やっと気付いたんです
あたりまえにあたりまえを返すってなんて悪しき習慣なんだろう
私はやはりどうも声萌え？というか、声の記憶が強くて、話し方や声音が誰に似てるかとかいってすぐに空想にふけってしまったりする。まあアニオタってそういう訓練をつまされるもんかとも思いますけど。
わたしはほんと、分かりやすくてエモーショナルで黒い線で引いてあるものが単純に好きなんだよなあと思います。短絡的で素直なところ、くだらなくて嫌いじゃないです

わたし男が女を好きな事とか女が男を好きな事とか、と
男が男を好きな事とか女が女を好きな事とかに対して萌えるんですが
その萌えは微妙にベクトルが違うくて、前者は精神論で後者は肉体的な話という気がします
男女というのは精神的に惹かれあわないものが肉体的に惹かれあってしまう悲劇で
同性というのは精神的に惹かれあってしまうものが肉体的に惹かれあわない悲劇という
ことだとすると、私はその逆転が萌えるということです
肉体的に惹かれあわない男女と、精神的に惹かれあわない同性
なんかそう考えるとただのバランスとってる快感という気もしてくる
マイナスとマイナスもプラスとプラスもプラスにしかならずマイナスとプラスはマイナスにしかならないということですね

ホモを手段にしている人に対してたまに、お前が好きなのはホモじゃないだろうという厳密な言葉を求めたくなる時があって、そんなことは本人も知っていて、そしてそんなことどうでもいいってことはお互いにわかっているのに、知りたくなって欲張りたくなったりしてしまう
きみがほしいものをおしえてよ
はあ村々するる

いやでもわたし少し神経質なところがあるようなタイプの男らしくてプライドを持って生きているような強い人のえろは全然見たいと思わないんです、見たいと思うのが多数派だろうという偏見から申しております。
でもそういう三次元のゲイならいける、うまい
想像の貧困さでしょうなあ

そういえば地球に落ちて来た男が先だったかもしれません、デヴィッドボウイが先だったかな、いや勿論存在は先だったんですけど興味の矛先としては映画が先だったかもしれません、まあ映画と本人の印象？というか思い入れは同時点なのでどっちでもいいのかもしれませんが、
いやでもデヴィッドボウイが好きだから主演映画を見るのと
興味本位で主演映画を見てより一層興味を持つのとは様相が違うというかいやまあ一緒だなわたしのそれは
すごいみたいくなってきた

そういえば、嫌われるのが怖くなくなったという話をしたんじゃないかと思うのですが、怖くなくなったというよりか
傷付けなけりゃあ、誰も私を傷付けてくれないと気付いたんです
恐怖なんて欲望の前では無力だったりもするんだ、と、欲望と恐怖が別のものなのか解らないけど

しかしムラムラしてると幸せなんだなあと感じています

ろまいそに萌えてつらいまじ…ろまんさんまじおいおいボンッ

ずるいずるい…
この気持ちどこに向ければ…
ろまんさんへの信頼値がまた上がったこんど三人の時くわしくきこう
イソさんまじムラムラしか…ムラムラしか…ギェェ

ゲイについて考えてる
レズについても考えたい
バイについても考えたい
そうすると異性愛者についても考えたい
こう文字にすると、別に私はノンケが好きというわけじゃないなあ
あと恋愛感情と性欲の差も考えたい、それによってまたゲイとかノンケについても変わってくるんだよなあ
いま無性愛と非性愛の定義を調べたんだけど、性的欲求さえ感じれば、恋愛感情の有無は無視される傾向にあるんだなあと感じた。
厳密に言っていいのであれば、私は異性愛でも同性愛でも両性愛でも無性愛でもない人が好きだなあと思う、でもそれはその中のどこかにカテゴライズできないとは思えない、そうやって人間は生きていくのだなあと思う。便宜上そういうカテゴライズが必要な場面が増える、それを拒んで生きていくことというか、自分が感じる風に自分の生きてきた辞書を使って相手に対して「ありのまま」表現することはどの程度必要なんだろうかと思う。
自分の感じるままを相手に感じてほしいと思うこと、相手の感じているままに自分も感じたいと思うこと、それは凸と凹なので、どちらかに上手くわかれることができなければ平行線になる、誰とでもうまくとはいかない。それは常に役割分担するという意味だけでなくて、交替したり拒絶したり諦めたりどこかに妥協点がある。それは優しさとか思いやりというものではなく、自分に必要なことを見極めてそれを概ね続けられるかということで、個人差の領域が広い。その選択の有用性は判断できない。
私はそこで、後者であるので、「自分の感じるままを相手に感じてほしいと思うこと」をやり続ける才能はない（適宜使うけれどだからこそ）、それは場合によって嘘吐きだと言われることがある。自分の言葉だけで生きている人にこそ軽蔑されるかもしれない、しかし私はそれより、あなたがどういうつもりでそう言ったのかを知る上で自分の言葉に固執することはどうしても邪魔で、必要な分も自分の言葉を削り取ってしまったのだという風にも思う。向き合ってやっとわかる難しさから、より多くに向けての自らの主張を諦めてしまった部分もあるのかもしれない。誰かの考えを否定する可能性のある危険を冒してまで、自分の考えを主張して相手の考えをきけなくなるのは単純に損益なのでというのもある。私は私の考え（だと相手が思ったこと）に嫌悪感を抱く考えを持つ人のことも知りたいから、どちらかがどちらかの考えをつぶすしかないと考えているような相手だから合わないのだ、と思わないので、できるだけ平らにしておきたい。なんでも積み上げられるどだいがほしい。
わたしは相手の考えに対して嫌悪も否定も軽蔑もしない、というよりなんの感情も持たないので、ただその人が考えているということが好きなので、それを相手の感情のままにできるだけ感じたいと思っているので。勿論それが嫌だと思われることの多さも分かっている。だから強要したいとも思わない。嫌がることはしたくない。私はとてもつまらない人間だ。
最近はだからこの欲望に対して現時点でなにか得ることにはすこし諦めているかもしれない、わたしはだってこんなのはただの搾取だからだ。私がなにかを返せるようになるまで、寝かせておこうかと思う。どちらにせよとただの自己満足だけれど。

あー、しばさんはどこで泣いたのかなあと考える、なにがそういうきっかけの言葉としてその時の遭遇が起こったのだろうか。
関係ないけれどさいきんほんとにふっと柴さんのことを思い描いては萌えている、なんでそんな二次元なんかな、行動とかスペックとかも些細もそうなんだけど個人的には根幹に萌えとる

ataruと鍵の部屋と三毛猫をみておる気がする
きたむらかずきとさとうこういちとふじきなおひとが、それぞれ立ち位置なのかな。
おしゃれいずむあべひろし！
きたむらかずきとあべひろしがなかよしなん・・・・かわ・・・かわ・・・・かわ・・・
「一輝・・・」
お互いの似顔絵を描く二人・・・・かわいい
萌えじゃなくてすきなこがおたがいをすきだとなんか、よくないですか
なぜきたむらかずきと同じ服買ったし
帰りの飛行機同じ靴・・・くっそかわいいくっそ
すん足らずのスウェット
腕の裏側わきのした　よわい
かずきに濃い食べ物を全部かってに頼んでおく
てるまえみたい・・・かずきかずき・・・・

と思っていた存在になることの幸福について
わからないなあ、かたくなにそれを拒否するために拒否するのは無意味だと思うけど、そうだなやっぱり逃避としての幸福なら、いらないのだろうな。
それは日常やまどろみという名前の幸福の否定でなくて、自分を慰めるための粉飾なら、
すり減った軟骨は再生する？多分ね。

幸福のかたちとか、愛とか情熱とか
問題はそういう正否や概念的なものじゃなくて、真理なんて真実が根拠にならなければ何の価値もない。
真実のない真理を推奨する人を軽蔑する。

甘えたこと考えてる、嫌悪してるし、興奮している

そんなホモがすきだ・・

ホモの良い場所を探して右見たり左向いたりの良い場所を探して右見たり左向いたりの良い場所を探して右見たり左向いたりの

はあしょうくんかわいい

ちょっと三毛猫サービスにぼくは…ぼくは…

言ってないつもりで感慨込めて二度目の告白とか
言ったと思った話を前提に続き話したら未送信とか

関係ないですが、話せば話すほど嫌われていくと、思ってます。嫌われる？というか、興味がなくなる？いや、他人に興味ないのって普通なんで、だからいやむしろ退屈？

いや別に仲の良い人も読んでない前提で書いているので、あるじゃないですか？元気に更新し続けてる安心感みたいなのが。
でも読んでる人に読んでない体で話しかけるのも気持ち悪いんですが、というか逆が嫌だからなんだけど、まあその辺はわがままで
いやわたしが、沢山話してくれる人が好きなので自分に釘を指してるところもあるので、ネガティブでもない。かといって自分が他人だったら好きとも、いや嫌いじゃないなあ、半分くらいは退屈や面倒臭いだけど半分くらいは好感触だな、と自分が思えないならまあやってませんけども。
まあ嫌われなかったらめっけもんだよな！すごい！


かじさん…？！かじＰ…？おろろ
流してただけのアメトークが突然わたしに投げ掛けてきた…
怖いなあ〜
怖いがわたしはそ、そういうクズが…さ、好きだよ…？おろろ
マサオとか、マサオとかさあ…


うわああ十代のKinKiさんたまらんな！
高史…！高史が…神経質な役やるの萌える…
わたし暖色系の人が寒色系の人物演じるの萌えなの…
逆もいいけど
役者萌えだ…

殊更に？
自分について語ることなんてないぐらいもしかして繰り返してるんじゃないかな、と昨日から思い至っていて、
書くことなんてもうないんじゃないかなーなどと
結局この人ずっと同じ所をぐるぐる回ってるだけなんだなとか、思われるのってちょっといやだなーとか思ったにすぎないんですけど。

とはいえ、昔の携帯の未送信メールを見てみたら、二年前の自分の二次創作メモには恐ろしい内容がしたためられていて、変化の趣というか、
もののあはれというか・・・
恐ろしくてとても口に出せない、いやこれはいつの間にか自分の自負が自分をマイナーにしてしまっていたんだという発見だったと言えよう。

独特でマサオに厳しいボーちゃんとそんなボーちゃんに対して笑顔で肯定的な気の置けない友人気取りのマサオ、というのが初期の私のマサボー感だったということを知りました。思い出したというか、いっそ知った。
いや、そうかそうか、最近ずっとボーちゃん可哀相ボーちゃん気持ち悪いボーちゃん趣味悪いばっかりで。うちのボーちゃんてマサオを軽蔑してるんだよなあと思いだして萌えました。してないと言えばしてないけど