唯一の友達に一年半ぶりくらいに会ったけど超楽だった…

いやていうか鬱ガール×鬱ガールの百合ってよくない？依存とか病んでるんじゃなくてただ鬱なガールが二人で百合するのちょうかわいい

しょうせつを読み始めてちょっとしてわっっ
ってなって写メ日記を更新しにきてしまうぐらいのどうしようもなさ
です
もうなんかこのふたりが個人的に某かの形で親密だったらっていう前提がもう、胸が苦しい
なんでもいいわけじゃないというか全然このふたりについて妥協できない部分もとてもあるのにそれとは別にもうなんかなんか
っていう部分もあって
なんかもう胸が堰き止められてしまう

最近同人サイトみたりみたいなこと全然していなくて、ひっさしぶりに、書き手さんのブログみたいなものを読んだらちょっとときめきが止まらない
私はやっぱり描き手さんが、大好きだなあ、
腐女子が私のアイドルだなあ
なんか、そうだなあ腐女子って影響し合って走るもんだなあと思って
つまり腐女子同士の、それって、すごく
やっべえなあ
って、いう、崇高じゃね？
ただ憧れていたあの頃の自分が見ていた人たちがそうして、混ざり合いながら、そうか腐女子って、あの人たちもきっとそうして立っていたんだと思うと、記憶が途端に匂い立つというか、つまり崇高じゃね？
っていう

本当にこのいちにちぐらいで感動が飛散して、だな、ちょっと
なんか、鼻が痛い
たぶんね、風邪の初期症状だと思うだるくて目眩がするからな！風邪だね！感動とは無関係だね！
というか頭痛のもするので寝るべきなんだがぐぐ・・・
最近同人サイトを見てなかったというかもっととても広い意味で私はあんまり萌えと向き合ってなかったままここにこうしてるんですけど、漫画とかもあんまりちゃんと読んでないし、というより覚悟しないと読めない、つまりオタクとしてとても瀕死というか、簡単に言うと瞬発力が停滞して集中力が保てないというか高められない、集中することに集中して自力でそこまで持っていくやり方しかできない。モチベーションの上手い上げ方が分からなくなっている、私いま塊のままの萌えしか携えてない。なんというかわたしにとって私は私が邪魔なんでね、でも喧嘩してもしょうがないので、叱るでも怒るでも泣くでも我慢するでもなく、僕ら一緒に暮らそうじゃないかっていうのにすごく時間がかかっていて
私が今こんなに浪漫を捨てないために胸をきしませて立ち止まっていてもなお前を向くことをやめたくないっていう言い訳だけずっと握りしめて、恥を上塗り続けてるのに、浪漫で世界を覆い尽くそうとしたり、浪漫を焼き捨てて霧散させたりしようとする人が目に入ってくると一瞬、沸き立ちます
多分最近わたしが日記とかで怒ってることは大体こんなことだと思います、浪漫を持たない人を許すには、私と浪漫の距離がデスパレートし過ぎてる
大事な人に亡骸を抱かせないように抜け殻を放さないでいることはもしかしたら悲劇かもしれないとも思います、それはまだ分からない
ドラマティックに表現していますがなにかが起きてる訳ではなく、くだらない一生の中で誰もが抱えているような悲しみはどんな人にも平等にエキセントリックで、表現しないから存在しないだけです。だから私はなにもないものを喋っているとしたらこれは架空の物語で、ノスタルジックなだけのナンセンスなファンタジーでいいのですが、ただ正直でいると言う事です私が実践したいと考えているのはそれだけです。私が選ぶ言葉がいくらおぞましくても、それが私の現実なら否定し続けることはやはり破壊活動なのです。
私はなにかをおぞましいと感じませんが、何かをおぞましいと感じることをおぞましいと思うので、やはりおぞましさはこの世界に有って、私はそれを恐怖するのです、それはとてもおぞましい光景ではありませんか。
私はおぞましさを理由にする人を否定しません、おぞましさはその為に存在すると考えています。でもおぞましさを結論にする人が私には到底理解できません。いや理解はできます、その瞬間は殆ど在ると考えます、その瞬間を永遠にする人が私にはグロテスクに感じられます。でもグロテスクなものって、好きなんだよなあ。
さっき怒り新党で言ってたけど、私もつまりその、老いを感じる、
無知を知る、ひとつの絶望です。この絶望を向かい合って出した答えはきっと残酷だと思う、ということに絶望している、じゃあこの絶望は絶望に絶望しているのその絶望はどこから来たの向かい合うべき絶望が未来の絶望だなんてぜんぜんリファインドされてないじゃないか

しんへいもえるしんへいもえる
しんへいもえる！！
ああああしんへいうっうっ
新平と快白がじゃすてぃすすぎる
なぜ快白サイトさんなくなってしまったん・・・
いやあすこはあれで白快のほうが萌えるけど
関係性がね大事なのだよなによりも受け攻めとかじゃないんだよ
ただかっこいい探偵さんもえるかっこいい探偵さんもえる
あああああはくばしんどい白馬しんどいもえる
はくばあああああ
しんどい
いしだしんどい
わたしのなかでかいしんかいがもうサンクチュアリと化している
もうよくわからない
ユートピアです・・・・？？
おろ・・・・
やまぐちかっぺいとほりかわりょうといしだあきら・・・ふわあ
みんな受けということはつまりみんな攻めということ・・・
あと小五新もすきだな
べつに新蘭もすきやよ・・ただ新蘭の濡れ場は見れない裸の新蘭とか考えられない・・・
私サンデーのラブコメが好きなんだよそういうんじゃないんだよ
コウノトリが運んでくるから待ってて・・・
だってあだち充も青山剛晶も高橋留美子もそういうんじゃないじゃんそういうんじゃないじゃない
とうていそのように見えないんだもの・・・公式だからこそ、逆に公式だから、公式の延長線上に見えないものが見れないです、割り切れないというか、すっごく公式っぽかったら見れるけど普通の二次ＮＬは直視できない
普通に嫉妬する新一とかは好きなんだけどつまり公式がすき
ＢＬはいいんだよ割り切ってるから延長線上にないものなんだよ突然変異だよ嘘っぱちなんですそれがいいんです

しかしほんっっとうに
かっこいい人が好きすぎて
かっこいい人の二次創作ｉｎ可愛いが受け入れらない
サンデーの恐ろしいところはつまり私が主人公もしくはライバルキャラに普通にはまれるという異常事態がおきることです、まさか、わたし、新一とらんまが好きなんですぜ・・・普通に原作で一番好きなんだよすごくないかサンデーまじサンデー先輩ついてくっす・・・

いや、ゆってもスザルルにも米英にもぼくは萌える、いやまあスザジノスザと英米英のほうが萌えるけど、普英とか、英西とか、普と英がかっこいいですすきです米がすごく萌えます西がとてもイラつきます萌えます
わたしは西の同人界でのマンセー的扱われ方が嫌なのでイラつくので、例えば同人界で西が粗末に扱われてたらえっ西萌えるでしょ？えっえっ！西かっこいいよ！ってなると思うけどそんなことにはならないのでいけすかないままです。片思い西とかちょう萌えるじゃん・・・つまり飴と鞭をご所望です
普通のかっこいい男の子的な普さんが萌えるガラの悪い宍戸さん的な、まあ普通の（性格悪い）かっこいい男の子って俺嫁ですそれだけ
英は普通にかっこいい性格の悪い変態です、つまりかっこいいですたまりません変態紳士ってなにそれイケメン
アメリカ可愛いよアメリカアメリカ可愛いですアメリカ可愛いアメリカはアメリカでしかないアメリカ・・・
そしてあとはフランスと日本ぐらいしか良く分からないです日本は攻めです
悪友は普通に好きですいやそれに関してはだって悪友だからさ好きとか嫌いとかっていうかもう一択だろ

DOCUMENTARY　of　AKB48みたかったあああああああうわああまじしゅうりょうさんぷんまえにきづいたぜつｂうつらいかなしいテレビでやってるのが見たかった・・・

木更津キャッツアイのテーマ性についてみたいなのをどこかで読んだことがあるんですけど(変わらないでずっと続くものでちりばめられた世界みたいな)、そっから
つまり木更津キャッツアイは終わらない物語の象徴で、しかも主人公の死という明確な終わりを常に目前においていて、でもそれすら永遠に訪れないような温度で物語が進んでいくんだっていう事を考えて胸熱すぎるなあ、と思った
しかもそれが映画になって、終わらないはずのものが終わって、そこから前に進まなければいけないというところに到達する感がすごい、そしてそれがとても難しいということも
くどかんあーーーー
っていう
はなし
むねあつだな
そういうのたまらん

あと私が自分にとって大事だと認識してる部分とそうじゃない部分のコントラストなんて外からじゃわからないわけですし
うーん言葉って難しい
私は最近ちょっと気が早っていて落ち着かなかったなあと思った
つんのめりずこ

そのままでんぐりがえししたい

私は鬱な自分を好かれないと思ってるところが、あーん、でもそこに踏み込んだことないから怖いんだよなあ
私はあんまりディスったりしてないつもりでいるけど受けてからしたらディスってるんだろうなあ、でもそこで言葉づかいを整えるのって面倒くさい以前にもう少し甘えて良い部分なのかもしれないけどでも公平でいたいから、誰かを感情的に罵ったり嘲る自分嫌いなんだよなあ、人って！平等！じゃん！という私の優等生っぷり
最近正論を振りかざす人が多いから本当に心からそれを信仰しているかというと違うと言う事に恐怖するし、正論を信仰するのが当然の風潮にも恐怖するし
あと最近の自分の文章は気持ち悪いし
もうここは認めるべきだなあ
鬱だと
鬱です

私は誰かの批判や悪口を言っている時、頭の中でずっとその自分がしゃべっている言葉の反論を探しながら喋っていて、だから話し終わる頃には自分が批判している相手の擁護が出来るような感じで、結局そっちのほうの意見は全部言わないから、偏った意見を言ってしまったなあと思う
私は自分の好き嫌いってあんまり価値を感じないから、私がイラついたから吐き出したいからっていうのを自分の中で一番上の理由には持っていかれないというかなあ。
私は最近あれだな、多分ずっと理由づけに悩んでいて
つまり絵を描くしかないなあと思う
で、日記は更新したいから自分が今思っていることを書くしかないかあ、というところでこの内容です
格好悪く生きる努力かなあ、不格好すぎて失笑なんだけども

でも最終的に普通や常識っていうのがなんのためにあるのかっていうと、コミュニケーションの手段なんです。言葉があるのと同じなんだよ。
大事だよなあと思う、それを大事にして、でもその先を見ることが出来るっていうのがなあ、難しい上にあたりまえの事なんだよなあ。
価値観の違いの正否をどうこう言いたい訳じゃなく、価値観の違いを乗り越えたいっていう話なんです。
もっというと、自分の情報の提示です。
あー面白いなあ。

自分の中で普通や常識がとても薄らいでいて、そのせいで逆に普通で常識的な日常の中にいる人と言葉が通じない感覚が強いので、わたしは無意識にそうした人を偏見しているのだと思う。
なぜわたしが手段としてその話題をその相手と共有しないかというと、面倒臭いからだ。
その人にとってその人が持つ普通は「あたりまえでどうでもいいこと」の象徴だからだ。わたしが「あなたはいま普通の中に無意識の偏見を忍ばせた横暴な言葉選びをしましたね」というような事は正直どうでもいいのだ、だってその人にはその人の娯楽がある。その人は何かを面白いと考え楽しんでいる。また、その人の中には偏見を悪しきと思う心がある。その人が優先順位を付けた中で、劣位のそれを軽んじたことの何が不愉快だっていうんだろう？と思うのです。（また私には興味がないということに干渉する欲求はないのです。）
そんな人にわたしが問おうとするのは、例えばこう感じられるだろう、感情論の文法の誤りを正すような見当違いの、非常に面倒くさい類の話題であると。
わたしは無粋だと思われるのが怖いのだ、わたしが過去人をそう呼んだように。
そうして私は無粋と名指されることから免れ、自分に無礼の名札を付ける。相手からはつまらない人とされるだろう。
それでいい、それでいいんです。

なんというか、数年前の自分自身と違うところに立っている自分を知ってしまったという話です。あの頃の私に価値のあったことは今の私に響かない。でもあの頃あった長調を、いまでも美しいと知っています。感じることが出来なくなったことが、誇りであり閉塞であります。
これはもうちょっと自分自身のコミュニケーション能力が向上すればそういう部分からきちんと相手に伝えて、お互いの前提を共有し合い、当人同士にしかできない発展に着手することに繋げることが可能だと思うのですが、いまのところ自分を表現する方法論を確立していないので、いまは相手にとって最も負担にならない地位に甘んじられればそれで上々だなという前向きな話なんですが。
随分と強欲になったものだなあ、と、思って。

あくしょんかめんがすきいいいいいい
ごうさんほんとかっこいいごうさんかっこいいごうさん

わたしはほんとうになちゅらるぼーんおとこまえいけめんがすきすぎてかっこよすぎて
つまり王道のイケメンがすきだよぼくは、ただまっすぐ歩いてるだけの見た目も中身もかっこいいおとこのひとがすきだよ
スーパーマンがすきだよ、タイバニ4話までしか見てないけどスカイハイさんが好きです、工藤新一が好きです、チャックのオーサムが好きだし、アシタカもすきだし
ちょっとちがうけどらんまの九能先輩が好きです、ちょっとだけね違うけどねそこはねるーみっくだからねめんどうしゅうたろうもすきですよでもちょっっとちがうけどねるーみっくだからねちょっっとね、ちょっとだけね、るーみっくだからね

ハンサムで、男前で、イケメンな人がすきだよ・・・
ハンサム！！！ハンサム！！！！！
おうじさまけいだんし！ちょっとキザなぐらいがいいです！王子様はキザじゃなくっちゃ！！！一歩踏み込んで王子様なのがいいの！！でも本気で言ってるんですなちゅらるぼーんきざなんです
顔がハンサムで、身体が男前で、立ち居振る舞いがイケメンなんです！！！！！！！
心からそうなんです、ただそうなんです、そう育ったって言うだけなんです
爽やかなんです、ちょっと天然で、慈しみの心を持っていて愛を確信しているんだよ
ただイケメンなだけのヒーローが好きなんです
ヒーローなんて好きですかっこいいです
だからしんのすけはアクション仮面に憧れてるんだよおおおおかっこいいよおおおお
アクション仮面とぶりぶりざえもんと野原しんのすけのかっこよさといったらないね、この、かっこよさといったら、ないね
群を抜いてかっこいいね、かっこいい
無敵に素敵すぎるだろまじかっこよすぎるだろ
ロマンだよ夢だよ、愛だよ

わかってますわたしの趣味ちょっとおかしいってわかってるよでも本当にかっこいいと思ってるんだもん好きなんだもんかっこいいんだもんよ
確かにかっこいいねってんじゃないんですよ現実的に考えてどうこうとかじゃなくて私は本当に純粋に心からかっこいいと思ってるんです

そういうハンサムで男前なイケメンがただかっこいいってだけの、だけの漫画があったら教えてください全力で買いますいつでも待ってますいつでも・・・

ずっとロム専で一回も使ったことなかったぴくしぶにためしに一枚絵をアップしてみたんですけど、タグページとか、イラストページに飛ぶたびにおえってなる
とてもつらいです、あ、自分の絵がいやすぎて？みたいなみたいな？
クレしんじゃないんですけど
消したくなるんですけど初めてブクマしてもらったもんだと思うと嬉しくて消せないじれんまが、いや消しませんけど
もうちょっと絵が増えたらここにも貼りますね、いまはとても見せたいようなページではないので
クレしん絵の一枚ぐらいはアップしときたい、いや、しん風
ほんっとうに萌える絵が描けるようになりたいです萌えなくて萌えなくてつらい、わたしが萌える絵に萌えていただけるかどうかはわかりませんけども、つまりわたしのなかのハードルが高いとかじゃなくてっていう意味で萌える絵が描きたい、下手さには耐えますしばらくは我慢します

自分を奮い立たせたい系日記