眠れない。
頭が寝ようとしない。
金曜日はムカムカ働いた。
そんな自分がむかつく。
おみくじで引いた、「温和忍耐」まさにそれが必要。
私はやっぱせっかちだ。
温和になって。忍耐をして。
それでこそ報われるべき。
そんなこんなで金曜も朝の3時まで仕事した。
ろくに寝ずに土曜日。
大学の友人が誘ってくれて
初めての狂言歌舞伎を観に行った。
面白かった。くせに、よく寝てた。
ストーリーというより画に興味があるんだろうね
って友人からの言葉に確かにそうなんだと思った。
だって、動きの無い喋りの長いシーンで
どうしても寝てしまった。
なので歌舞伎を語れるほどの何かは得ていない。
もったいな。でも貴重な経験出来た。
その後、夜は新年会。
久々に集まった友人たちと、楽しくお喋り出来たけど
私はやっぱ早口で毒舌みたい。
男友達とバトルし合う。酔えば酔うほど
鬱陶しいくらい絡んできたけど
ある意味ヤツとのバトルも私にとっての試練だ。
あの下らない絡みをいかにスマートにかわせるか。
って、ただわいわい騒いでるだけだけど。
なんだかんだの朝方3時まで飲んでた。
そうそう、夜の24時を越えたら私の誕生日だった。
その場に居る意外なメンバーで、
お誕生日おめでとうの空気を過ごしたの
不思議な感じで、照れくさくて嬉しかった。
自分という存在を妙に意識した一瞬があった。
そのときやっぱり、なんか消えていなくなりたくなった。
ごくたまにある、あの感覚はなんだろう。
絶対的にとけ込めない、そこに中和も出来ない
不思議な感覚に陥る。
翌日日曜。
まさに誕生日当日。
友達の結婚式があった。
友達は申し訳無さげに私を誘ったけど
私にとって誕生日という記念日はもう実はそんなに特別じゃなく
逆に特別な日と言う意識がハードルを上げて
何か空しい気持ちが勝る気もする。
だから、予定が入った事はある意味幸いなんだ。
小学校時代からの古い友人が結婚。
結婚式は、なんだか二人の内容がすごくよくわかるというか
順位を付けるのは良くないけど
今までで一番素敵で感動したかも。
私が知る彼女の一面はごく一部だけど
色んな角度から色々な人達と関わり合っていて
その重なりで今幸せだと言えるのが
やっぱ素敵で、嬉しいなぁ。
結婚式では久々の友人に会えた
古い友人っていうのはいいもんだ。
小さい頃からの自分を知ってくれてる人。
私へ向けてくれる言葉は、それも積み重ね。
何ってわけじゃないけど、私を知ってくれていることが
妙に嬉しかったり。
その中から面白い発見もある。
私はサバイバル中だって。なんかいい表現だ。
人生いつだってサバイバル。
あなたは芸術家肌で変わってるけど面白いし
むしろ付き合い易いし、女子に好かれるタイプ。
って言われて嬉しかった。
そんで、2次会では私のバースデイケーキも用意してくれた。
これまた見知らぬ沢山の人からおめでとうと言われた。
嬉しい。恥ずかしい。
そんな詰め込みの怒濤の土日。
寝る間を惜しんで休みをフルコースで過ごした。
そしたら結局、休んだ事にはならない。
体も脳も全然休まってないから
めまぐるしく色々な人と関わり喋り
頭の中は1日の出来事を何も咀嚼出来ずに
不完全燃焼が思い出ばかりが溜まっている感じ。
私はいつも恥ずかしいとばかり思ってる。
恥ずかしいのも自信が無いのも注目されるのが苦手なのも
きっと自分への理想が高いからだ。
でも、それを具体化出来てない自分への自信のなさ。
なんか共感出来ることを昔ユーミンがCMで言ってたな。
そこがきっと私の自分への存在への強烈な違和感に繋がるのか。
よくわからんけど、これからの色々な事を
頭の中でシュミレーションしてた。
自分の結婚式はどんなんだろうとか。
感謝を伝えたい人がイッパイ居すぎるとか。
お世話になった人が沢山いること。
あとは後輩が入社してきた時のことをシュミレーション。
私は今のままの無口なポジションではいられない。
自分ばかりを守っている場合でもない。
私はまだ未熟で、足りないものがいっぱいある。
それを埋められる何かを探すべきだ。
自分の事をもっと理解すべきだ。冷静に。
人に優しく。
そんな感じ。







