２４歳。いくつになっても恥ずかしがり。

見つめられれば笑って誤摩化して
褒められたらなぜか必死に否定して
かまわれるとそっけなくしちゃったり。
面倒な自分。

今日ももやもや。ずっともやもや。
こんなにもやもやしてしまうんなら
いっそのことなかったことにしてしまえ。

なんて些細なことで。くだらない。
くだらなくはないけど、次からどうにかしよう。

当たり前のことは出来て当たり前。
でもそれが出来ないと何の意味もない。

普通のことは出来て普通。
でも普通のことを通り過ごしては行けない。

普通のことなんて教科書にも載ってないし
誰も教えてくれない。だから自分で意識するしかない。

追われる夢をよく見る。何かに追われてる。
すっごい怖いもので、捕まったら見つかったら死んじゃうって
必死で逃げ回る。

今社内の制作班でローテーションで回ってくる
メルマガのコラム。
私の順番はまだだけど、いつか回ってくる。
嫌だないやだな。文章って難しい。
今から映画を色々見たりして何を書こうか
早めに考えているけど、どうしても既にある文章を見つけて
これいいなあれいいなって、まねしたくなる。
おりじなるー。

些細な会話で、「どこにいきたいの」って聞かれて
質問の意味はそのままのことだったのに
なぜか私は過剰に反応してしまって
すごく深い部分で、自分がどこに向かおうとしているのか
というのを聞かれている気がして
答えに詰まってしまった。
聞かれたくはないことだったから。

まだいろいろ選ばせてほしい。見させてほしい。
やらせてほしい。
そうした先にきっとどこかに行き着くから。
漂流だけはしないようにするから。
だから答えを迫らないで。いき急がせないで。

昨日のイライラは朝になったら収まってた。
諦めがついたということ。そんなもんか。

それにしても実家に帰るといっぱい食べてしまう。
本当にお腹がずっとポッコリ出てる状態。

おばあちゃんに会いにいった。
もうすぐ９０歳。どんどん細く小さくなっていく。
でも食欲は旺盛であられをいっぱい食べてた。
私のこともすぐには思い出せないけどボケてはないみたい。
長生きしてほしい。

そうそう占いの方は、まぁ同じことだけど
この職には向いてると。これはいつも言われる。
生年月日的に芸能、芸術、ファッション、エンターテイメントとか
そっちが合ってるんだって。

性格のことを聞いたのに
アイディアマンでグローバルだとか言われた。
それって性格じゃないような。しかも全然説得力ない。
常々自分の平々凡々な思考回路に嫌気がさすのに。
学生のころからアイディア不足。

でもどうやら奇抜な発想とセンスの良さは抜群で
みんなが考えつかないような企画をどんどん出せるって
すごい仕事冥利なことを言われたけど
そんな才能あるならとっとと開花してほしいな。

でも妙に絵が書きたい。
みたい番組ばっかみてるけどなるべくドキュメンタリー見て
気になることあったらメモするようにしてる。
ちょこまちょこまか。

あとプロ意識を持てばもっと伸びると言われた。
そりゃそうでしょうよね。いい加減に適当な感じでいたら
結局そのまま。

大袈裟に言えば命をかけれるかっていうか
それを手に職に一生の食べぐちに出来る覚悟があるかとか
プロ意識って、すごいシビアでぴりっとした響きで
あんまり好きじゃない。

背筋が伸びていいけど。

恋愛もまぁ、当たり障り無いことを言われた。
今思えば普通のこと言われた気がする。
同じ価値観の人が合うよ。って。そりゃそーだ。

お母さんに服いっぱい買ってもらった。
誕生日という便乗で。母に。番組撮り逃しの腹いせも混じってる。

ブローチも買っちゃったー。やっぱ買い物は良いね。
それにしても給料日まであと２日。金がない。

イライライラ。

今日、初めて個人でイラストの仕事を引き受けた番組の放送だった。
10枚以上のイラスト描いたやつが使われる。
絶対撮っといてねってお母さんに頼んだのに。
撮りのがし…

悔しくて腹が立ったけど怒りのやり場がなく
お母さんに八つ当たりしてもしょうがなく
撮れなかったものは撮れなかった。
見れないものは見れない。
しょうがない。
そう言い聞かせてやっとさっき怒りが収まった。

でも諦める自分に今度は情けなくなった。
せっかくの初めてのイラストの仕事だったのに。
自分の目で確かめられないなんて。
もう現実を受け入れて諦めろと言い聞かせる自分と
なんでどうにかしようとしないと呆れる自分。

はぁ。

それと別に、誕生日を向かえ24歳になりました。
ちっとも大人じゃない。

優しい友達からお祝いしてもらえた。
ご飯食べに行った。

で、誕生日休暇ももらって3連休。
実家に帰ってきました。
友達と占い行きました。
要は努力すれば現状良くなるってことを言われました。

あたりめーだな。

あぁ。
前半に書いたことが結局尾を引いてしまって
他が考えられない。
泣けてくるな。

なんだろう今日のこの感じ。
すごくすごく嫌な感じ。いやだいやだ。

昨日はすごく楽しかった。
映画みて友達とごはん食べて夜中の２時くらいまで喋った。
よく喋った。楽しかった。面白い話もしたな。
思い出し笑いしちゃうくらい楽しかった。
みんなも笑ってて楽しかった。

そんななのに今日はなんか
仕事でヘマもしてないし怒られてもないし
特に何もなかったっちゃなかった。
でも多分、原因はそれだ。

何もないから嫌だった。
もやもやもやもやつかみ取れない感じが気持ち悪い。
でもそれでいいんじゃないかなと言う自分もいるのに
でもどこかで、違うだろって。
でもよくわからない。

自分で勝手にもやもやしてる間に
誰かにつっこまれそうで
それにもビクビクしてる。

でも誰か何か気づいてるなら
教えてほしい。指摘してほしい。
でも怖い。それを言ってくれるのが誰なのか。

なんか変なんだ。とにかく変なんだ。
結局やっぱわかんないんだ。何がしたいかどうしたいか。
こなのってない。

なぜか上司と喋れない。目も合わせれない。
何もないのに。話しかけられたら話せるのに。
そしてやっぱ寂しいんだ。悲しいんだ。
東京ばっかで、全然会えないことが。
見捨てられたみたい。
そうか、そうだ。そんな感じなんだ。

後輩がみんなのアイドルですよなんて言うから
みんなに可愛がられているのかもなんてうぬぼれちゃって
でも、現実やっぱ見捨てられちゃってるようで。

寂しい。子供じゃないのに。親じゃないのに。
どうしたいんだか。何したいんだな。
話したいんだろうな。ただ。聞いてもらいたいのに
迷惑かもしれないと思っちゃう。

友達との時間は楽しくて
やっぱり悲しくなる。

昨日はロケで東海３県を大移動。
あっち行ってこっち行ってまた戻って。。

ほぼ移動時間。６時間以上車を運転した。
珍しく眠たくならなかったです。
高速道路は平均１１０キロ。
１２０キロくらいでビビリます。

朝の７時から出発で帰社したのは夜中の０時。

そこから無駄に長い説教が始まって家に帰ったの２時。

私がETCでどこの料金所に入ったか
どういう道のりで移動したか全部思い出せとなり（めんどくさい）

東名はどこまでだ名神はいくらだの
ジャンクションやら料金所やらなんだの
知ってるかオマエーって、高速道路講座みたいなのが始まって

てゆうか仕事終わりで疲れてんのに
夜中の１時にそれ話す必要あるんですか。

なんて言ったら多分更に倍々の説教が始まってしまうので
４０代独身の彼は説教が趣味なので
本人の気が済むまで話をさせて
１時間くらい無駄に過ごして、やっと帰れました。

なんてゆー大人を馬鹿にした態度のせいで
今までいろんな地雷を踏んできたけど
最近は上辺だけでも大人の顔を立ててあげるようにしてます。

ってゆー生意気な態度がいけないんでしょーねー。

また土日休めるけど
おかげで今日は夕方まで寝てしまって何もしてない…
夜は友達とご飯。

せっかくの土曜日何もしてなーい。

明日は映画見に行きます。
かいじゅうたちのいるところ

大人は大変だ。
１０も２０も上の大人たちでも悩んで悩んで
今の私よりも大きな悩みを持っている。

若い頃は小さな器しかないから
悩みごとが一つ二つあるだけでキャパオーバーだったけど
大人になったら大きな器の中に濃ゆーい深ーい悩みが
たーくさんある。んだろうな。

最近立て続けに会社の人とご飯を食べた。

社内には人それぞれ色々ある。
私の知らないところ発展してる問題や
私だけに打ち明けられる問題や悩み。いろいろだ。

後輩のバイトの子から仕事の相談をされた。
もちろん仕事で相談役になったのは初めてのこと。
なんだか難しかった。

相手の話を理解して、こちらの解釈を話すとか
何で悩んでるとか何を解決したいとか
話を聞けば聞くほど私がドツボにはまって混乱してた。
もともとキツくは言えないしね。

上に可愛がられる為には気の効くやつにならなかんし
おだてたりもちあげたりもしなきゃいかんけど
私もそれが苦手で全然出来ないって話をしたら
先輩はすごい皆に可愛がられて見えますと言われた。
思いもよらなく、うれしかった。
そんな風に見えるんだ。実感ないけど。

その後、社長と女上司とご飯に行ったとき
その話を相談した。
悩みを相談されたら、そのときの自分なりの答えを出すことだ。と。

でも、お前もとうとう大人になったなと社長は喜んでた。

人間は経験によって、危険を回避する能力が備わる。
嫌な予感とかがわかるんだって。
だから自分より経験値の高い人間の話を聞けば
自分も危険を回避できる。
若いうちはとにかく上の人に聞けばいいと言われた。

自分の悩みも女上司に相談した。
そしたら２０代のうちは何でも挑戦していいと言われた。
そういえば私が相談したらみんな答えてくれたなぁ。
すごいな。相談してばっかだったから、相談にのるの慣れてないや。

直接具体的なことは知らなくても
なんとなく周りの雰囲気で、問題が起こってるのはわかる。
みんな声大きいしな。
私が近くにいても普通に喋ってるしな。
大人のごちゃごちゃが私の耳に入ってしまうのも
どうなんだろうと思いつつ、
やっぱりいろいろ大変なんだな。

私も私で自分の中での人間関係のバランスを守る。
上の人は上のまま。

私はとにかく、やるならやりなさい。だな。

今日ももやもや嫌だったけど
明日はもっといや。いやだ。
ロケだけど、なんの打ち合わせもない
どこ行くのかもよくわからん。
なのに怒られるかもという恐怖。

がんばれ私。負けるな私。

手袋を片方無くした。
これで３度目。

来た道を引き返して１時間探しまわったけど
見つからなかった。

お気に入りだったのに。高かったのに。
一生使うつもりだったのに。まだ２ヶ月もたってないのに。

ぐるぐる考えてて、なんか泣けてきた。


今までの仕事からは考えられないくらい
安心して土日を休めました。
環境が少し変わって、仕事の進め方も変わって
私への負担が減った。

自分は何様なんだとたまにヒヤリとする。

明日は、後輩とご飯に行く。
初めての後輩。初めての相談。緊張するな。

先輩に、なめられたらいかんよと忠告された。
経理のお姉さんにも、あんたは優しいから腹黒くなれと言われた。
ある意味では私も十分腹黒いけど、要領が悪い。
好かれようとか気に入られようとするのが下手。

シタテに出て方法を間違える事が多い。
でもへんなとこで自己主張して可愛くないヤツと思われる。
損な性格だと思う。

そんな私でもまだまだつまづきながらもここに立ってる。
試練はまだまだ尽きないのだ。

土日は友達の家に泊まりに行った。
お買い物もして良い服も買えた。
十分楽しんだ。

まだぶれぶれの土台の上。
いつまで地を固めないつもりか。
何歳までこんなのが許されるか。

明日からも頑張ろう。

へこんだなぁ。
そりゃそうなんだけど。

何かが出来てなかったりダメだしされると
頭の中で自動的に言い訳するようなシステムになってる。
だって時間がなかったからとか
調子が悪くてとか、初めてやったことだしとか

直接的な経験がなくても、
今までの経験を生かさないと何の意味もない。

価値がどんどん下がって行く気がした。
それ以下になってしまう。
時間が経つ程、価値が年齢と反比例して行く。

自分の決めた世界や環境は
やっぱり色んな意味で狭すぎて
それが認められて良いものかと問われたら
私は何も答えられない。

でも、そういえば私はまだ何にもなれていない。
何歳で何になる。決まっていない。
出来るとことをやっていく。
興味のある事を進めて行く。

そんな、些細なことの積み重ねで
いつか何かになれるだろうと考えていても
明日にはいつかになってしまってるかもしれない。
明日にはまだ私には何もないかもしれない。

偉そうに自分の哲学を語れた年末。
がらっと変わった今。

まだそんな歳だったんだ、頑張ってるねと言われた去年。
もうその歳なの、早くしないとと言われる今年。
人によって様々。
かといって私にはまだ物差しが足りなすぎる。

ばかはかぜひかないって本当なんだな。

こないだ鼻水がとまらなくなって
もしかして風邪の兆候？！と嬉しくなったけど
ただ鼻水だけでいっこうに咳はでず。

別に風邪ひいて休みたいとかじゃない。
熱が出るのもいや。どうせさげなきゃいけないし。
そんなんじゃなくて風邪気味になりたいだけ。

1番理想なのは喉がゲッホゲボになること。
去年のオカマ声が快感になったのです。

そうして私は強行にでました。
ほぼ下着姿で夜を過ごす。

CGさんに絵を描く仕事を頼まれてたので
それの作業で徹夜しながら。

体は冷えるだけ。悔しくなってそのまま寝る。

次のもただ鼻水が止まらない。でも
周りからしたら風邪？となるんだけど、ただの鼻炎。

土曜会社で仕事してたらなんとなく悪寒がして
咳も出るような。もしかして今度こそと思ったけど
神経が痛いとか寒気がするのに熱いとか
あの独特な感じはせず。

結局風邪じゃなく。

今日はまた鼻水大量。
頭が痛いけど、やっぱり熱はない。
くしゃみが出るとたまに腹筋が痛い。くらい。

バカだなと思いながらも、健康な自分に万歳。

でもなんかちょっと憂鬱な気分。
今日は家でアルバイト作業。ひたすら絵を描く。
思うようにすすまなくて、手が止まったり。

軽く情緒不安定になって色んな事思いだして
涙がわけもわからず出てきたり。
と思ったらお腹が変で、アレが来たり。

女性というのは…。ホルモンバランス大事やね。

軽い失敗。沢山の失敗。失う信用。
守り続けたいもの。ないがしろにしてること。

はぁ。ため息。

まんまと私の頭の中は昨日の事がぐるぐる。

でもちょっと和らいだ朝。

先輩と経理の人に、なんで昨日あんな怒られてたのって
聞かれて、事情をかんたーんに話したら
最終的になんかみんなで笑ってて少し、楽になった。

ただ、丸尾がまたまた腹立つーー！ききー！
あんな人の褒め言葉に振り回されてた自分が情けなくなった。

なんで評価されなきゃいかんのだ。
どう評価されようが知ったこっちゃない。
言いたいだけなんだから。
人を貶して高くから見下ろして満足してるだけ。

私の事なんにも知らないくせに。
１０以上も歳離れてるくせになんなんだ。

色んな大人がおるでな。

許してくれる人もいればしつこく許さない人もいる。

大人のやり過ごし方。

相手を見て態度を変えなさいと大人の技を教えられる。
腹黒い大人達に巻き込まれない為に
腹黒く生きて行かなくては行けない。

あらさがしあらさがしで
仕事が出来れば良いんかバカ。いいんだろうな。

問題の問題をつかめてないのかな。

昨日、泣きすぎて目が腫れてた。危ないな。