書きたい事は山ほどあるのにいつも消化出来ないです。

早く寝なきゃ行けない。
なぜか慢性的な寝不足気味です。
毎日眠いです。

そして、寝苦しい。
今日とうとう、また無意味な寝坊をしてしまった。
そんなに徹夜した訳でもないのに。
気のゆるみ？ゆるんだつもりもないのに。
でも何かの意識の問題。
単純に疲れてるのか。
疲れてるって曖昧だな。みんな疲れてるのに。

とにかく寝坊は寝坊。やっちまった。

だから早く寝なきゃと思っても
まぁだいたいこんな時間。

仕事が大変だけど、
やっぱり自分はまだまだで。
思っている以上にまだまだで。

自分に自信が持ててきたとか
社会人として常識人のようなつけ上がった意識が
非常に危険なように感じる。

イライラするのはそのせいか。
先輩に仕事を頼まれるだけでイライラする。
仕事というか、ぱしり。
こっちだって忙しいのにと。

忙しさ比べなんてしても意味ないけど
自分で出来る事は極力自分でやってほしいとか思うくせに
いざ時分が困ったり周りが大変になったら
助け合いが大事だとか思う。
結局自分によ余裕が無いのに頼まれごとをされたから
快く引き受けられなかった。

私は結局つめたい人間だと思う。
占いでもよくクールだとかさめてるとか
それが周りを傷つけるとか
よく書いてあって
自分で言うのもなんだけど私は感情で動くような
結構熱い人間だぞと思ったけど。

でも最近はやっぱ冷たいかも。
別にどうでも良いんだけど。

友達にも指摘された。
私は人から言われた事や情報に大してすぐに
「そうなんだ」と思ってしまう癖があると。
それを聞いたときも、そうなんだと思ってしまった。


そんなかんなで最近非常に老化に敏感になって
ネットで調べて色々と購入。
友達から日頃のケアを怠るから今更になって
そんなにお金かけちゃうんだと言われたけどごもっとも。
だけどお金で時間を取り返せるなら良いではないか。

シミと色素沈着が一番こわい。

最近の出来事。

仕事はまず大変で、最近は夜が遅い。
土日も仕事、若干気が乗らない。
土日だからというよりも色々な意味で。

なんだか常に一定の不安感を残している。
きっと仕事のことなんだろうけど。
何が作れるか。実現出来るか。そんな不安ばかり。

うまいもんは結構食べさせてもらってるけど。

会社のDVD用にインタビューを撮ったら
自分のあまりのだめだめさにへこんだ。

顔のほほがこけてると思ったら
もしかしたらシミ？って感じで怖くなって
へこんだ。あわててネットで美白美容液を買う。

会社内の事情を知ってなんかへこむ。

すごいメールのしつこい男の子がいて
質問責めだしつまらんし押し付けがましい。
そもそもわざわざメールするような話でもない。
まず私にメールで会話するようなそんな習慣はない。
用のある話題があって、用が済めば終わるもの。
なのにいつまでだってもどーでもいい質問ばかり。
会って話せば早いもの、ていうか電話ですむもの。
そもそもそんなに知りたい事か？
質問全部紙にまとめて提出してくださいって感じ。
っていう私の思考回路は色気がなさすぎる。
つまりは興味が無いからなるべくその作業に時間を裂きたくない。

無視すればいいか、と、無視しててもなんか一人で暴走してる。
挙げ句には被害は友達にまで及ぶ。
無視されてることにも気付いていないから
無視の効果がなかった。気がないってのを普通気付くだろ。
面倒だったけど、仕方ないからメールではっきり言った。
他に優先させたいことがあるから。と。
ご飯の誘いを断った。
そしたらぱったりメールが来なくなった。怖いくらい。
自分なりには気を使って考えた文面だったけど
今思えば「他を優先させたい」ってもうなんか直訳したら
あんたなんかより大事な用事があるから
あんたに時間を使ってる暇はないのよ
て言ってるよーなもんだ。
実際そーだけど。
ま、そーなんだ。色気の無い女なのだ。

休みに行ってきました。
らいじんぐさーん。

すーぱーたのしかった。
それに尽きます。

本島に帰ってから
1日休みがあったけど
早速携帯に仕事の電話殺到で
結局実家で仕事してたようなもんで。

休み後も仕事殺到で
頭を悩まされるもなんとか進める。
女上司が海外出張のため
その間は私が補佐。
自分なりにやったものの
まだ考えさせられる事はいっぱいあった。
難しいことやもっとあーすればこーすれば
どーすれば正しかったのか
なんか色々考えてた。

そしたらばまた上司がそー言うのも目的だったようで
私が一人で考えて何か学んで
成長するきっかけにとも思ってたよう。

そんなこんなで今日は久々に女上司と男上司と３人でご飯。
また褒められて、なんか怖かった。

自分の事は自分がよく知ってる。
そんなに出来る子じゃない。
謙遜？でもない。

仕事は仕事、やるしかない。
助け合い。その気持ちは大事。

友達と３人でデニーズ。
相変わらず下らない話で大盛り上がり。
楽しかった。この感覚だけは失いたくない。
いつもでもそんなことで笑ってたい。

でも自分の変化を感じる。
よくわからないけど。

とにかくライジンサンは良かった。

おお〜意外と書いてなかった。

ザ・多忙。

いかんいかん。

すごいいかん。
やっぱり憎くてしょうがない。
あの人と仕事してるといかん。
全ての言葉にイライラして
何に関してもイライラする。

頭の中でイライラの妄想が膨らむ。悪循環。
お前の都合もしらねーよ。
思いついた事ばっかいってかき乱すなよ。
畜生めんどくさいやつめ。
さっさと引き継がせてくれ。
こっちもこっちのことやりたいんだっつーの。

自分がわるいとしても受け入れられない。
嫌いだから。
負の連鎖。うるさいうるさい。

あーやだ！
早く北海道へ行かせて！気持ちを！

仕事の量とか時間とか
誰がどんだけ誰より働いてるか稼いでるかなんて知らないよ。
何かと比べるものじゃないよ。
わかってるけど帰ってく人の中
一人のこってやってる自分がバカらしく感じる。
そしてその仕事を自分の仕事と思えてない。

そーなると結局、ダメな仕事になる。

わかっちゃいるけど
心がさもしい。

疲れてるのは自分だけじゃない。
でも今日は寝坊した。
気が抜けてんじゃん。

演出がうまいやつは
ちょっとしか頑張ってなくても
すっごい頑張って苦労してるみたいに自分を演じる。
うそつきばっかだ。
自分も周りも。

要はアウトプットがどう見えるか。
鏡に自分がどう映ってるか。
それだけだ。

ちくしょう。

体調って大事。

こないだ久々に朝の５時まで働いて
ちょっと寝て朝の８時出社。

ちょっと寝るって拷問。

そのあと会社でちょっと寝た。
あんま寝れなくて、夕方頃に
頭がかっくんかっくんなる。

仕事が進む訳も無く、
でも次から次へやらなきゃいけないことが。
また夜中の２時まで。

次の日は１３時出社で良いと言われた。
らくらく寝れると思ったら
そうとうたまってたみたいで
起きたのが１３時。
怒られなかったけど。

今日は友達と３人でご飯の予定だったけ
どやはり残業になったので延期した。
今日は２３時半。ましなほうか。

実は２人の誕生日を祝おうと思ってたけど
ばたばたして何一つと準備出来てなかったから
延期で良かったのかも。

おかげで明日頑張れば３連休もらえるかも。かも。。

人づてに褒め言葉を聞くのは嬉しい。
あなたのこと器用だと言ってたよって。
ふ〜。

３連休。よていはうまった。

しごとばかりじゃダメになる。
よくわかんなくなる。

夜遅くまでガッツリ働くことが多かったせいか
昼過ぎの編集中に
お腹に激痛と吐き気が。
やばい感覚だと気付いて
すぐにトイレへ。

貧血だった。
冷や汗だらだら。
吐きそうだけど吐けない。
気持ち悪かった。
10分くらい休んだ。
で、また仕事。

大丈夫か心配されたけど
治りは早いんで大丈夫ですと言ったものの

大丈夫じゃなかったら
逆に困るから休んだほうがいいと言われる。

自己管理も仕事のうちだからそりゃそーだ。

私が倒れたら迷惑かかる。

でも、それで仕事ストップするのも。
結局、どっちもどっち。

休んでる暇はないのだ。
体は資本。わかっちゃいるけど。

残業した甲斐もあってひとつの仕事を仕上げれた。
無事納品。
先方にお礼を言われて
考えてみればこういう機会あんまりなくて
嬉しかった。

でもまだまだ。

休みなしで遅くまで働いているから
上司から休めと言われて
日曜のロケは行かなくて良くなった。
でもなんだか行く気だったものを来るなと
言われると、それも複雑で。
余計なことを考えてしまう。

私が行くと邪魔なのか。とか。
本当に行かなくていいのかとか。

でもせっかくもらった土日休み。
安静にと思いつつ
予定は何も入れてないし体も体なので
実家です。

美味しいご飯いっぱい食べて
薬局でほしかったもの色々買ってもらって
たかった。

で、映画三昧。
「自虐の詩」
堤監督。
中谷みきぱわーあっぷ。

「腑抜けども、悲しみの愛を見せろ」
サトエリもはまり役すぎる。

「鴨川ホルモー」
鴨川ホルモーは栗山千明やばい。かわいい。
昔の友達思い出した。

「GOEMON」
江口洋介がかっこいい。
ゲームみたいな映像。
実写と自然に融合させようとしてる感が逆に
気持ち悪いけど。やりきっちゃったもん勝ちか。


明日も映画みよう。
でもやっぱ日曜は落ち着かないな。。
月曜の編集。うまくいくかな。
準備をしたいけど。休めってもう命令みたいなもんだし。
朝早く行くしかないか。

その週も結局どんどん仕事はいるみたい。
んん〜心配不安がいっぱいだ〜。

あとフェスの準備しなくちゃ。
なんとかなりそうだけどまだまだ気が抜けない。。
休み死守！

そういえば家に帰ったとき犬がいなくて
ほんとに死んじゃったかと思ったら
日陰に移動してただけ。

見れば見るほど日焼けがひどい。
今更薬局で色々買ったけど。

あーなんだろこの消えない不安は。

夢占いの本を読んだりして調べてしまった。
迷走気味な現状を予見してるみたい。
ま、良い夢じゃないんだから
良い意味があるわけないか。

住む場所がコロコロ変わる。
しかも落ち着かない。見つからない。不満。
そんな夢ばっか。

ちょっと前には母が勝手に住む場所を
契約しててしかも無駄に広くて
家賃が３０万で
夢の中で初めてマジ切れしてた。
すごい汚い言葉で怒鳴ってた。


落ち着いてみたら現状、忙しさにかまけて
友達と会うオフの時間がまるで夢のように
ふわふわしていて
自分が存在していないみたいだ。

あとあと考えたらあの時間は
夢か現実だったのかくらいの。

飲み込まれてしまってる。
先の事何も考えていない。

だめだだめだ。

映画を借りた。
「腑抜けども悲しみの愛を知れ」と「自虐の詩」
「５０日間のサマー」も借りたかったけど我慢。

明日休みたかった。

ああ泣けてくる。無駄に。

土曜日の仕事。
意外と早く終わった。

友達のお別れ会に間に合った。
ケーキやご飯を準備して久々に女の子だけで
６人集まってわいわいした。
楽しかった。２３時に解散。

主役の子は明日オーストラリアに行ってしまう。
１年間のお別れ。

皆が帰った後、寂しくなるけど

友達に手紙を書くのが間に合わなかった。
落ち着いて書く時間もなかったから
昨日は渡せなかった。

でもよくよく考えたらもう明日出発だから渡せない。
向こうの住所も教えたもらうけど
そしたら送ろう。

手紙も各余裕が無いって。。

で、悪い夢ばかり見た。
よく見るのは住む場所が変わる夢。
また違うボロアパートに住んでた。
でも今回は探してもアパートに辿り着けない。
友達と川沿いを走りながら探す。
そしたら前を行く、小さい女の子達に絡まれる。

すごい可愛い幼稚園くらいの
黒髪おかっぱお女の子にきもいきもいと言われ
傷ついた挙げ句に、なぜか手を出される。
怖くなって振り払うけど
それを見た仲間の女の子達に追われる。

逃げながら家を探すけど見つからない。
今度はなぜか電車に乗ってた。
電車の窓から見ても家が見つからない。

いつの間にか追っ手はおじさんになってて
刃物を持って襲いかかってきた
駅を降りて駅員さんに捕獲してもらう。
場面は変わって電車に乗って慌てて帰ろうとする私。
なぜか電車を間違えて乗る。
しかも別の電車に荷物を忘れる。

とにかくわるい事ばかり起きた。

今日は久々の休み。２週間ぶり？
三連休だけど今日だけ。
明日も仕事。いやだいやだ。

はぁ。
嫌な事ばっかり起きてるような気がする。
財布は落とすし。嫌な仕事はいかされるし。
つまらない失敗もするし。
また日焼けで真っ黒。
悪夢にまで。

だからこそ昨日は素敵な時間だった。
とても早く終わったしまったように感じた。

寂しいのに空っぽ。

休みの日は休むしか無い。
何もしたくない。

でもそれもいけない気がする。
手紙。書ける気分にならない。

何が良いんだか悪いんだか。。

結局明日のロケ行く事に。
結構お祈りしたのに。。なくなりますよーにって。
でも明日相当の雨っぽいけど…。
大雨警報今でちゃってるけど。

明日も久々の超早起き。
ロケーいやー。
でもどんなに願っても奇跡が起きない。
これは行けってことか。。

久々に上司が来た。
私は森の中でリスに話しかけているキャラらしい。

で、また褒め期。
なにもすごかないよ。

最近ずっと変な調子。
朝っぱらからなんかお腹変だったり。
頭痛くなりそうな予感がしたり
とりあえず薬飲んじゃう。ピュア。
健康診断は８月。早く行きたい。

そういえばやっとキャッシュカード再発行した。
でも届くのは１０日後とか。
はぁー財布やっぱねぇーなー。
しかも気持ちも風化してきた。諦め早くなったな。

友達から突然の泊まらせてメール。
旦那とケンカ。
心配したけど、どうやら迎えにきて帰ったみたい。
大変そうだな。夫婦生活。
友達と会ったらどんな声をかければ良いのか考えてしまった。
夫婦の事なんて私にはわかんない。

いつだってなんとなく雰囲気で
嫌な事忘れると良いさ的なポジションしか出来ないから
話をじっくり聞いて
心を打つような台詞を言うなんて出来ない。

何かしてあげたいけど
何が出来るか考えてしまった。

週末皆で集まる。

仕事がこーいうときに限って集中する。

あしたほんといやー

むやむやもやもや。

お財布の事は友達からのアドバイスで
色んな人に言いふらせばスッキリすると言われて
その通りにしたらほんとうにすっきりした。

可哀想な私！を十分に楽しんで終了。
なくなったものはなくなった。
それまでのこと。

今日は早速午前中に免許証の再交付。
意外とすぐに終わった。
カードキーも銀行カードも停めてもらった。
保険証も変更。

はぁ。お金使う気がなくなる。

昨日も０時過ぎまで残業。
でも先輩とファミレスで深夜しゃべくり。
誘われると断れない。嫌じゃないし。

おなかの調子はへんだけど。

はあ。なんか。はぁ。
忙しいと、おかしくなる。

そうだ、昨日もすっごい頭痛かったんだ。
ご前中はずっとロケで、その後再編集して
別件の打ち合わせとバッタバタして
それ終わったのがもう２２時くらいで
そっから書き出しとか色々な作業とか
レンタル機材の返却とか。
もう頭が爆発しそうだった。
０時に散らかして帰った。

映画の告白を上司も見てた。
相変わらず解釈がおもしろい。
そんな見方があったのか！と思わず変な顔をしたら
何その顔どうしたの？と不思議がられた。
だって面白かったから。

３日連続、夢に上司が出る。出演回数多すぎる。
どんだけ。

今日から代休２連休もらえる予定だったんだけど
急遽先輩の仕事の手伝いが。
別にいいんだけどさ。
今日もどうせ仕事あったし。

明日も仕事だし。
というか今月やっぱやばいな。
第一週は土日休めたけど、それ以降はもう休めてないし
休めなさそうなスケジュール。
３連休ですら危うい。
ていういか３連休仕事だ。
夜だけ遊ぶ。

ああそうだこのトリップ感は
久々にやった書き起こしの仕事のせいだ。
なんか、もう、インタビューをずっと文字起こしする作業は
頭が変な方に持ってかれる。
頭からその人達の顔と声が離れない。

不健康や不幸やハードワークが続いて
脳が休まらない。

そのくせ悲劇のヒロインになりきれない。

ストレス発散したい。

雨やめ雨やめ雨やめ
雨だとロケが延期になって
私が行かなきゃいかんくなる。
あいつのロケはもー嫌。行きたくない。
神頼み。
手相頼み。