眠れない。
頭が寝ようとしない。

金曜日はムカムカ働いた。
そんな自分がむかつく。
おみくじで引いた、「温和忍耐」まさにそれが必要。
私はやっぱせっかちだ。
温和になって。忍耐をして。
それでこそ報われるべき。

そんなこんなで金曜も朝の３時まで仕事した。

ろくに寝ずに土曜日。
大学の友人が誘ってくれて
初めての狂言歌舞伎を観に行った。
面白かった。くせに、よく寝てた。

ストーリーというより画に興味があるんだろうね
って友人からの言葉に確かにそうなんだと思った。
だって、動きの無い喋りの長いシーンで
どうしても寝てしまった。
なので歌舞伎を語れるほどの何かは得ていない。
もったいな。でも貴重な経験出来た。

その後、夜は新年会。
久々に集まった友人たちと、楽しくお喋り出来たけど
私はやっぱ早口で毒舌みたい。
男友達とバトルし合う。酔えば酔うほど
鬱陶しいくらい絡んできたけど
ある意味ヤツとのバトルも私にとっての試練だ。
あの下らない絡みをいかにスマートにかわせるか。

って、ただわいわい騒いでるだけだけど。
なんだかんだの朝方３時まで飲んでた。

そうそう、夜の２４時を越えたら私の誕生日だった。
その場に居る意外なメンバーで、
お誕生日おめでとうの空気を過ごしたの
不思議な感じで、照れくさくて嬉しかった。

自分という存在を妙に意識した一瞬があった。
そのときやっぱり、なんか消えていなくなりたくなった。
ごくたまにある、あの感覚はなんだろう。
絶対的にとけ込めない、そこに中和も出来ない
不思議な感覚に陥る。

翌日日曜。
まさに誕生日当日。
友達の結婚式があった。
友達は申し訳無さげに私を誘ったけど
私にとって誕生日という記念日はもう実はそんなに特別じゃなく
逆に特別な日と言う意識がハードルを上げて
何か空しい気持ちが勝る気もする。
だから、予定が入った事はある意味幸いなんだ。

小学校時代からの古い友人が結婚。
結婚式は、なんだか二人の内容がすごくよくわかるというか
順位を付けるのは良くないけど
今までで一番素敵で感動したかも。

私が知る彼女の一面はごく一部だけど
色んな角度から色々な人達と関わり合っていて
その重なりで今幸せだと言えるのが
やっぱ素敵で、嬉しいなぁ。

結婚式では久々の友人に会えた
古い友人っていうのはいいもんだ。
小さい頃からの自分を知ってくれてる人。
私へ向けてくれる言葉は、それも積み重ね。
何ってわけじゃないけど、私を知ってくれていることが
妙に嬉しかったり。
その中から面白い発見もある。

私はサバイバル中だって。なんかいい表現だ。
人生いつだってサバイバル。

あなたは芸術家肌で変わってるけど面白いし
むしろ付き合い易いし、女子に好かれるタイプ。
って言われて嬉しかった。

そんで、２次会では私のバースデイケーキも用意してくれた。
これまた見知らぬ沢山の人からおめでとうと言われた。
嬉しい。恥ずかしい。


そんな詰め込みの怒濤の土日。
寝る間を惜しんで休みをフルコースで過ごした。
そしたら結局、休んだ事にはならない。

体も脳も全然休まってないから
めまぐるしく色々な人と関わり喋り
頭の中は１日の出来事を何も咀嚼出来ずに
不完全燃焼が思い出ばかりが溜まっている感じ。

私はいつも恥ずかしいとばかり思ってる。
恥ずかしいのも自信が無いのも注目されるのが苦手なのも
きっと自分への理想が高いからだ。
でも、それを具体化出来てない自分への自信のなさ。
なんか共感出来ることを昔ユーミンがCMで言ってたな。

そこがきっと私の自分への存在への強烈な違和感に繋がるのか。

よくわからんけど、これからの色々な事を
頭の中でシュミレーションしてた。

自分の結婚式はどんなんだろうとか。
感謝を伝えたい人がイッパイ居すぎるとか。
お世話になった人が沢山いること。

あとは後輩が入社してきた時のことをシュミレーション。
私は今のままの無口なポジションではいられない。
自分ばかりを守っている場合でもない。

私はまだ未熟で、足りないものがいっぱいある。
それを埋められる何かを探すべきだ。

自分の事をもっと理解すべきだ。冷静に。

人に優しく。

そんな感じ。

褒められた褒められた。

いや、でも、いかんな。
中盤、自分が全然喋ってない事に気付いた。
それで許されてしまうのは今があるからで
昔だったら喋ろよって怒られてた。
ある意味幸せ。

友達との会話だったらぺちゃくちゃ喋るくせに
なんで出来なくなるんだろう。
余計な事言っちゃいそうで怖い。

皆が出来ない出来ないどうしようって事を最後に
フタをあけてくれるような存在だって
言ってもらえたとき本当はすごく嬉しすぎて
顔にニヤニヤが張り付いたみたいにとれなかった。
あの人に褒められる時の気分は
いつも他より特別な気がする。

私の失言すらも個性ととってくれる。
私自身のありのままの言葉のレパートリーを
失わないようにというか
なんだろうな。要は好きなんだけど
それをうまく伝えられずに空回り。
むしろ誤解されていそうで。

いい子キャラは大変だ。

そして正負の法則がきっといつかやってくる。
上った分だけ下げられる。
きっといつかまた絶望を味わう。
それの繰り返しなんだ。

今度こそ本当に本当に後輩が出来るかも。
でももはや部下で私が上司という
私にとってもハードルの高い使命。

朝まで生テレビに橋下市長。
おもしろいわーこの番組。
大人の言葉遊び。
現状維持に否定的な総一郎。
言葉の向こう側を考える。

今日は間接的にめっちゃ褒められた。
心の中では超図に乗る。

あなたがいて助かった。よく気がつく子だ。
自分が情けなくなった。いなかったら大変だった。

うんと年上の大人達から浴びせられる
賞賛の言葉に、口角がゆるみっぱなしだ。

今の自分はそんな存在になっていても
昔の私って、結局目も当てられないくらいの
恥人間だった。
それは本当によく思い出す。
あんなバカな事こんなバカな事。
もうあんな自分ありえんだろうと思えても、
それでもやっぱりあの自分はまだ生きている。
私は私でしかない。

今でこそ、プライドがチョモランマに
なってしまいそうなくらい
ピラミッドの上の方に立ってるみたいな勘違いが
もう起こりかかってる状況。

あんなに迷惑をかけた人も私を褒めてくれる。
殺しかけたんじゃないかってくらいの人も。
頭に血が上るほど怒らせた人も。

つまりは初心を忘れるな。
同じ失敗は繰り返すな。
過去の自分を忘れるな。

今でだって、自分でダメだとわかってても
どうしようも変えられない性格がある。

チープで小憎たらしい自分。
頑固で卑屈。

あぁ、私も結局現状維持？

入社した頃から言われた説教を
今だって思い出すし。
今だって出来てないから。

もっともっとさかのぼれば、
もっと自分は下らない。

中学生の頃に文通してたことを思い出した。
自分の持ってた悩みですら作り物みたいだった。

あぁ。
転換期。ターニングポイント。

どう生きて行くかのスケールで考える。
それは自分本位の狭い狭いスケール。

なんか今週長かった。

金曜は嫌な仕事だった。
でもなんとか終わらせた。

現実から目をそらすなと、自分に言い聞かせて。


今日は長い夢を見た。

２月に控えてる友人の結婚式に行ってる夢。
高校の同級生と一緒に行ったものの
なんと式を待ってる間に私が寝てしまって
その間に全てが終わっていた。
友人に、なんで起こしてくれなかったと怒った。
そしたらなんか言い返された。
なんか謝って、一応仲直りしてた。

次に、実家でバラエティ番組を
録画してもらうために奮闘する夢。


急に最近は昔の事を色々思い出す。

幼少時にタダをこねて缶ジュースで
運転中の母の頭を殴って泣かせたこと。

マンションに住んでた幼少時に
上の階に住んでた友達のお父さんが
優しくて好きだったこと。

小学生の頃、飼い犬と散歩でフルに遊んで
帰りは抱っこして歩いてたこと。

おばあちゃんのこととか。


是枝監督の「奇跡」見ました。
めちゃ良かった。やっぱ好きだなこの監督。
最後のフラッシュバック重ねる感じとか。
観覧車の画とか。何より子供達の演技。
ほっこりするわぁ。
純粋さに感動した。

もう一本は明日見よう。

今日は服とか帽子とかピアスを買った。
キュロットかと思ったらスカートだった。まいっか。
新しい財布もほしいなぁ。
まだセールやってるね。
物欲がとまらねぇ。

妄想で、海外旅行にいたっときに
着たい服をテーマに買いがち。
行く予定ないけど、行きたいんだなぁ。
そしたらサングラスもほしいなぁ。紫外線予防。
究極に似合わないけど。
薄ピンクの色のフチがいいな。

明日ちょっと会社行かなきゃなぁ。
いやだな。

私の最初で最後くらいの長い正月が終わった。

私にとっての可能性だった。
こんなに長く休めるもんなんだ。って。

色々あったものの、
結局完璧にはこなせなかった。

失敗もするし反省もしないし落込むけど
腹黒くなるし、心の中では文句ばっかり。
言いたい事も言わずに。我慢して。

それで良かった部分もあるんだけど
結局抱え込んでいるものは爆弾で。

今年は謙虚に。
余計な事喋りすぎないように。
もっと冷静に俯瞰で客観的に見よう。
むかつく奴はひきよせない。
温和忍耐。


自分探しのについて考えた。
ある雑誌に、自分はここにいるって書いてあって
当たり前のことすぎて、ごもっとも！って思った。
自分探しって言葉自体が使い道危ういような。

自分はここにいるのに自分探しでなんて言って
海外とか一人旅に行っちゃうような奴は
単純に現実が見えてないだけだと思う。

だもんで現実にぶち当たる為に
自分の無力感や厳しい現実を知ってくるために
一人旅やらはある意味では効果的。
自分探しなんて言い方をする奴は
そもそもがズレてる気がする。

そんなわけで「食べて祈って恋をする」は
くそつまらんかったよ。
まさに自分探しするアホ女って感じで。

てゆう言葉の悪い、痛烈なこと
言いがちな自分を控えめにしなきゃ。

毒舌キャラの人が好きなのはそのせいかな。
小薮とか設楽とかマツコとか。


ちゃんとしよう。
やべーもーすぐ歳とっちゃう凹

いつもと違って精力的な正月でした。

29日にバタバタと仕事を終わらせ
女子会忘年会。みんなで鍋を囲んで楽しくした。

30日、仲の良い友達とこれまた鍋。
食べ放題にガッツリした。

31日実家に帰った。母はインフルで犬はよぼよぼ。
お父ちゃんとお好み焼きを作った。
笑ってはいけないを見ながら小藪にキュンキュンして
年を越す。

元旦、母と犬の面倒をちょっとして
テレビ見て父と過ごす。

2日、地元の高校友達と喫茶。
彼女の旦那も入れて4人で。楽しかった。
色々オシャベリしすぎたかもと後悔する。

3日、大学の友達と日帰り温泉小旅行。
海のほうの、さびれた旅館。車でドライブ。
新年早々お金を借りてしまった。
新年早々、東京から仕事の電話でヒヤッとした。
けど、なんとかなってよかった。

4日、また違う友人と東京観光。
国立科学博物館に熱狂した。楽しかった。
上野をもっとゆっくりしたかったのに
また仕事の電話。今度は別件で
年末に納品したものの私のミス。
顔面蒼白。とき既に遅し。私は東京。
上司に尻拭いしてもらった。。。
心中休まらぬまま東京観光。

5日、東京二日目。友達とは別行動の日。
東京に住む友人と会おうと思ったけど会えず
一人でぶらぶらお買い物。でもほしいものもなく。
美容院で髪を切った。夕方にはまた実家に帰る。

6日、中学生からの友人と会う。
昼には結婚して子供もいる友人と。
赤ちゃんにも初対面。可愛かった。
良くも悪くも変わらない私達。
遅めの初詣とおみくじ。吉だった。

夜はまた別の中学友達と3人で再会。
食べて喋って、楽しかった。

7日、今日、実家でゴロゴロ。
寅さんシリーズを見まくる。
懐かしい気持ちになる。

明日はまた一人暮らしの家に戻って
新年会。

12日も休むと、仕事の出来ない体になる。
自分だけが休んでても、仕事してる人がいると
仕事の連絡が結局くるし。

逃げ場ないとかじゃなくて、そーいうもんで
私だけが生き遅れているような。

毎年正月休みはやることなくて
ゴロゴロテレビ見ての寝正月。
それはそれで幸せだったのに
いつも欝っぽく病んで行くから

今年は予定を沢山入れて色んな人に会ってみた。
それはそれで、もたもたする暇なく
いろんな人と話せた。

とはいいつつ、あとわずかな休みも切ない。

寅さんを見て、さくらのような一般家庭を
いいなぁと思う。

姉のあほさに少しゲンナリする。
犬の老化に悲しくなる。

良いお年を。

すげー仕事してるときに
すげーめんどーな仕事押し込まれて
このイブやらの季節なんて私にとってもはや関係ないけど
連休もなく、朝までひたすら仕事してた。

朝の５時まで仕事して
帰り際にまた自転車のチェーン壊れて
もう直せなくて、泣きながら歩いて帰った。
小学生みたい。。。

朝に寝て、昼に起きてまた会社へ。
その日は予定してた編集だけで終わるはずだったのに
また急にくいこみで仕事ふられて、
私だけじゃなくて他の人にも迷惑。

あやまられてもご機嫌とられて
おかしとかいっぱい貢がれても
もう無になって進めるしか無い。

大丈夫とか？聞かれたって
やるしかないじゃない。

そんでまた今度は朝の７時までやってた。
臨界点突破しました。

帰って、１５時くらいまで寝てた。
これでも早起きだと思った。

家の掃除と洗濯と自転車の修理と
年賀状の準備とシャンプーやら生活用品や
ご飯の買い出しで、
時間なんてあっとゆーまになくなった。

ここ３週間くらい、全てのイベントに行けてない。
友達のライブにも行くって言って行けなかった。

いつもだったら年末にはみんなで忘年会とか
なんかしら集まろうと招集かけるのに
なんかもう怖くて出来ない。

高校時代から、もう７年以上、大晦日は
地元で高校時代の友達と集まって過ごす事が
なんとなく恒例になっていた。

でも、とうとうそれも、今年からなくなりそう凹

何をするでも無いけど。

今日も早く寝ないと、もう明日だ。

クリスマスって、私は２５日が好きだな。
世間は２４日のがメインで盛り上がってるみたいに感じる。
小田和正のライブの放送も２５日だしね。

アニメ、まわるピングドラムが終わってしまった。
私の楽しみがまたなくなってしまった。
興味深い内容で面白い話だったけど
最後までわからないことが沢山。
でも何度か泣かされた。音楽がいいわ。あのBGMほしい。

最終回も泣いちゃった。
ショーマの愛してるのささやきやばい。
でもやっぱもーちょっと説明ほしい。
切ないお話だったのね。

ってもー来週で今年終わるじゃん。

自分が、昔嫌いだった嫌な奴になってきてる。

気がする。

昔に比べてしっかりしてきたし
仕事も責任もって自分の中でスケジューリングして
人に迷惑かけないようにちょっとは気遣いも出来るし
やっと少しは当たり前の事が出来る人間になってきた。

だからってちっとも立派な人間ではないくせに
病にえらそーだぞ私。

でも、私ももう、人を叱らなきゃいけないような立場に。
それってどんなモチベーション？
普通に、言ってやりたい事、教えてやりたい事
心がけて欲しいこといくつでもありますよ。
だって自分もそーとー出来ない人間だったから
出来ない人間の事はよくわかる。

でも、それってどーやって。。
って、考えない方が良いか。
いや、ちゃんと考えないと
きっとわけわかんない叱り方して
頭悪そうなこと言ってうまく伝わらない上に
叱るんじゃなくてただ文句言って
不満や怒りをぶつけるだけの
ただの嫌な奴に成り下がる。
その役目は違う！

そして急激に内向的になる。

行こうと思ってた予定、行けたのに
全部やめにした。
この不思議な心境。
なんか妙に臆病になる。
大勢の人に会うのとか、アウェイな空間に
寂しい私、とけ込めてない私、
そんな自分が観たくないという恐怖心。

だったら一人で誰も知らないところぶらついた方がいい。
ってまた暗い。
明るくないのは知ってたけど。

寂しがりの甘えん坊。そのくせ孤独を愛する。

ムダな自己分析。

スペシャルアザーズとbonobosのアルバム買っちゃった。
いい！

もーいーかげんに現実を受け入れろという結果に。

今が現実。因果応報。
当たり前のことなんだけど
現実を本当に本当に受け入れることが
私はきっと昔からすごい苦手というか嫌で
逃げて逃げて気を紛らわす。
我慢して我慢して息しないみたいにして
時間が過ぎるのを待つ。

そんなの繰り返しで現実を受け入れないから
毎回毎回嫌な思いをするのかも。
殺したいあいつのことはまだ殺したいくらい嫌いだけど
あいつが存在している現実を受け入れる。
あいつと仕事をしないといけない日の現実を受け入れる。
いくら腹が立つことがあっても
納得いかなくても悔しくてもその現実を受け入れる。
じゃないと先へ進めない。

わかっちゃいるけどって感じ。
でも何年か前に困難を乗り越えたのも
結局それだったのかも。
今よりもっとたちの悪い感じで逃げ回って
箱の中に逃げて鼻糞みたいなプライド守ってたあの頃も
いい加減に現実の世界出ないと
ここで窒息死するぞって、危険信号があったんだ。

今はもうそこまでではないけど
逃げるのもうまくなってんだろーな。
根っこの改善はむずかしー。

そうして最近では女上司に腹が立つ。
これもいかんとわかっちゃいるが。
あのマイナス発言。ため息、舌打ち、愚痴愚痴文句。

なんかもう不運を背負ってるオーラに耐えられない。
口は災いの元という言葉を知らんのか。
口にしたことは現実に起こるんだぞ。
だからってわけじゃないけど
私はやっぱ人前で文句や愚痴は言わないと
改めて思った。

いいことないもん。
笑い話になるならどんどんするけど。
所詮つまらん話だよ。ストレス発散したいだけなら
相手を選んだほうがいい。

愚痴を貯めない方がいいけどTPOってもんがあるだろ。

私にとっちゃあんたの仕事ぶりもどーかと思うよ。
忙しいってのは百も承知だけど
せめて自分の管理は自分でしてくれよって。
そんな私は意地悪で冷たいなー。
でも巻き添えくらってこっちの仕事にまで負荷来るんは
かんべんだろ。おかしーだろ。
気付いてないのもっとやばいだろ。
てゆう、ここでだけの私の愚痴。

でもやっぱこうやって文字に打つのと
言葉として口から発するのとでは全然違うんだ。
出した瞬間から、もう脳にそれがこびりつく。
あれだ。あの人好きかもって言った瞬間から
逆に意識しすぎてどんどん好きになるのと同じだ。
ほんとか？

そんな今も現実。

でも、社長がすごい嬉しい言葉をかけてくれた。
自分を信じる力ってこういうことかと。
地味にこつこつ自分のやり方進んでくのも悪くない。
よくも悪くも、私という人間性は周りの人達に委ねられてる。
人は合わせ鏡。

今、久々に休みなので実家に帰ってます。
あっというまに土曜も終わった。
見たいドラマといえば家政婦のミタくらいで。
私もまんまとはまってます。しかも泣いてます。

明日はフィルムイベントへ。
今日はサケロックのライブ行きたかったけど
バイタリティなかった。。
そのくせ服いっぱい買っちゃった。
ストレス発散。

また、こう、なんとなく時間が過ぎてしまっている。

金曜は上司が風邪で休んだ。
ただでさえ体弱いっぽい人だから
漠然と、上司死んじゃったらって想像したら
やっぱり私は彼女に頼っている部分が多すぎると思った。
彼女が今いなくなってしまったら
私は今みたいに居させてもらえないと思う。
というか居られない。
それくらいに、彼女のお陰で
今こうやって違和感無くいられるんだ。

なんとなく目にしてしまったメールに目頭が熱くなった。
自分の無力さや情けなさに恥ずかしくなる。
意識としては勿論、しっかりした大人でありたいとか
社会人としてまともでありたいとか、
人に迷惑をかけない人間でありたいとか思うけど
私はまだまだ幼稚なのだ。

土曜は友達の誕生のお祝いをした。
ささやかなプレゼントに喜んでくれた。
彼女のリクエストで公園でバドミントンをした。
とても楽しかったけど
今日全身筋肉痛。予想はしてたけど。
夜も美味しいビュッフェを食べて、ケーキを食べて。

彼女の話は面白い。でもたまにキャパオーバーになる。
何て言っていいか分からない。
別に何か言ってあげなきゃいけないわけなじゃい。
でも、ただ、自分がどう思ったかが、言葉で浮かばない。
多分きっとよくわからないんだと思う。
彼女の生き方宣言みたいに聞こえて
それに対してなんて言葉が必要なのか。
そういうところが少し冷たいのかもしれない。

今日は友達と約束あったけど
まるで昔の私のようにその子が大忙しで
全然寝てない感じだったから
ひとまず先送りに。

でも、これって、友達とつるんでばっかいないで
考えるべき事考えろってことなのかなって
勝手に思って
ぼんやりと、色々思い返した。

筋肉痛、ひどい。

もうすぐ１２月か。
とっとと暮れちまえ。