ロック痛いねん。
今日もジンジンしてましたー(T_T)
軟骨はやっぱ痛みが長引くらしいので長い戦いになりそうです。
明日はバイトがお休みなので、ちょっとだけ夜更かしできそう＾＾
と思いきや眠たいｗ
そろそろこたつを出そうかな。

うーんと、何日目？10日目かな。
トラガスはもう触っても痛くないですが気付いたらたまにカリカリになった血とかよごれがついてる程度。
ロックはいまだに酷く痛む時もあります。
で、開けてから一週間経つまで、キャッチが外れる以外なーんにも問題のなかったスターナムがここへきてまさかの痛み＆赤み＆じくじく。
やっぱキャッチが外れた時に、付けなおそうと思っていじくったのがいけなかったかーΣ(｀L_｀ )
どれも何事もなく完成してほしいです…。

昨日あれから忘れずに薬を飲んで横になったら気分が落ち着いて、ほかのことを考える余裕がでてきました私です。
下の記事は消してしまおうかなとも思ったけど、やっぱ自分が悩んで苦しんだことの証拠として残しておきたいかなと。

こんなに落ち込んだのかなり久々だ。
落ち込むというかショッキング。
2日薬を飲み忘れたくらいでこの頭痛と錯乱。私という人格は薬でできてます。
って感じなのでしょうか。
近々受ける診察でまた私は何事もなかったかのように「いつもと変わりありません。よくなってきています」っていつもと同じ薬を処方されて帰るんだろうか。
薬が無いと正常を保てない私とは一体なにか？
私のいままでを知らないで私を否定しないでほしい。
でも知ってるなら否定しないでフォローしてほしい。
人間がどうしようもなく嫌いで、人との関わり合いが苦手で、たったそれだけなのに、望んで避けてるわけではないのに、苦しい。
知らない人との関係は知りあうまで。
家族との関係は家族が死ぬまで。
私自身は私自身が死ぬまで。
延々と続く。
どうして頑張ってることを認めてもらえないんだろう？
たった一言でこんなに全身が苛立ってどうしようもない。
たまたま薬を飲み忘れた時にたまたま否定されて、それがどうしようもなく永遠に続く気がして、だれかはやく元の私に戻してほしい。

15時過ぎに起きました。
もう休みがおわる…√乙(､ﾝ､)_
最近学校がだるだるなんだよなあ。惰性というかなんというか…。うん。
なんか悲しくなってきた…。自信失くしそう。

さきほど帰りましたー。
昼過ぎに小倉のスタジオでピアスの経過を見てもらい(＠良好っぽい)、まゆかと落ち合い(＠落ち合うってことば素敵)、それからオフ会でした。
何回もあってる人も、お初の方も、わざわざ関東から来て下さった方も(！)いたけど、とにかく楽しかったなー(*´∀｀)参加できてよかった！
超お腹が減ってたから料理もけっこう食べたし、二次会のカラオケでもテンション下がることなく盛り上がってこの上なく幸せでした。
1人でも楽しめるけど、やっぱみんなでわいわいするのがいいかも。
私は幸せもんだなあ。
私は強がりなのかしらー。

急にまゆかーぬが遊びに来ることにΣ
んでも楽しかったです(*´∀｀)やっぱね、月イチくらいは会わないとね、だめだよね！
明日も小倉ぶらぶらする約束したしー(・∀・)！
明日はですねー、小倉でTwitterのオフ会があるんでもともと行く予定だったんです。
スタジオにピアスの経過もみてもらいに行くし。
ちなみに一週間目だったんですが、痛みがなくなりました。