何かが一気に崩れた
あれ、なんで生きてんだっけ
なんで生かされてるんだっけ
この役立たず…
何やってきたんだろう
私あほなのかな
もうどうにでもなれって…いってしまう自分と
ダメだよ、頑張ろうっていう私がいる
コワイヨコワイヨ
本当の自分がわからない
いや、わかってる
頑張ろうっていう自分が正しいってことぐらい
でもスイッチをONにするのが難しくて
狂った結果でもある
自分に勝ててないじゃないか
怖がったらなにも進まない
それもわかってる
じゃあどうしたらいい？

ああああ○|￣｜＿
立ちあがるんだ私、己に勝て
先が怖い不安
でも頑張らなきゃ
リラックスして

どう向き合えばいいんだろう？

人間不信、会食恐怖の原因はこの人と言ってもいいぐらい

2年間近く口きいてもらえなかったのに
いきなり今の私について聞かれても都合良すぎると思う

お金の面では本当に助かってるし家族が自分の全てのような私には存在を切り捨てたいなんて思ってない

でも2年って穴は大きい
一生私の事を分かってくれないまま表面的付き合いなんじゃないか
高3の時の大事な進路相談も
親として心のサポートも(これは私の甘えかもしれない)
なかったからね
父親のお父さんと父親との関係の二の舞になるんじゃないか

そんな不安と都合のよさ、知らないのに文句を付けてきたところの苛立ちが混じって
感情がわけのわからないことになってるからちょっと整理したくて日記にしました

愚痴ったらすっきりした＼(^o^)／
もうなるようになれ

消えてしまいたい
ここまで何をやってきた？
最悪だな…
逃げたい
どこへ行っても劣等感。
プレッシャー
もう嫌だ
私と同じ人間は探してもいない…
こんな最悪な人間。

さみしい
胃が痛い
キリキリする
誰かあいしてください
わたしそんなに人間としてひどすぎじゃないはずなんだけど