革命ハルアベ マジで好きだよ


好きなとこリプレイしていいよ
仕事がとてつもなくきつくて連日泣き言を言いまくってる。現行で地獄。でも元凶以外への感謝が絶えない。もうくたくただよ。二度と仕事したくないから他で成果出せるように頑張らなくちゃな。稀に見るつらさだし、初めて経験したピンチだった。この仕事して5年経ったけどまだまだあたらしいヤバさがあるんだな。上の人は「まあこのタイミングで経験できてよかったんじゃないですか」と言ってた。経験せずに死にたかったです。

ファンミ行ってきた。めちゃくちゃ仕事がんばって行った。
結果楽しかったというか鶴房汐恩が好きだった。イベントって楽しいとかおもろしろいとかライブよかったとかあると思うやんいろいろ。なんかそんなんじゃなくてただひたすら鶴房汐恩が好きだったよ。ハッハッハッ あーねえいま20歳になりたい。だって夢中になるの疲れるんだもん。しんどい。ヨボヨボ。。
新曲披露してたけどあの子に「存在自体奇跡みたい」って低音パートあてがった人とらぱぱぱむ衣装でレザーの手袋を片手だけつけさした人にフラスタ送りたいな。手紙書こかな。スタイリストさんとかメイクさん、ディレクターさんとかってなかなか感謝伝える機会ないよね。うちらが目にするあの子たちのガワつくってくれてる人達やのにさー。まあ複数いるからしかたないんだけども。あなたたちのおかげでみんなめちゃくちゃまじで垢抜けまくってかっこよくなってます。きまたがまじで天才的な進化をしてます。いもむしが蝶々になるのぜんぜんきもいけどきまたそんくらい変化してます。あれはすごい。

かわいかったなー つるぼ 仕草のいちいちが、ふとしたときの表情が すべてが かわいかったあ 好きな子がかわいくてうれしかった
2020/02/05 (Wed) 23:20


一人でつぶやく、汚いな
年末の読んで病みすぎててうけた、と書きかけたけど病んでることをうけるような奴になりたくないけど何しててもどんな状況でもうけてられる人にもなりたいな。
しばらく湿度の低い地獄にいたような気がする。自分はジメジメしてるんだけど半径1mくらいは乾燥しきっていてよく燃えそうな感じ。

2020年だって。
年明けに2020年だねえAKIRAだねえって話したらアキラ100%?って聞かれてめちゃくちゃ笑っちゃったんだけどこれって面白い?わたし息できないくらい笑ったんだけど。嫌だよ2020年がアキラ100%の年になるの。
未来すぎるよね2020年。ドラちゃんいないし車空飛んでないし楽して痩せる薬いまだにないしオリンピックも超ゆううつだし。観戦チケット応募するしないでけっこうこっち側とむこう側が分断される気がした。もちろんするわけない。どんな1年にしようかなあ。
けっこうフラットにふつうにいつでもさっくり死にたいけど死にまつわる一切が煩わしい。痛いとか怖いとかめっちゃやだし親と弟に迷惑かけるのもやだ。まだそんなことを考えてる。怠惰だから、とにかく怠惰だから生きていくのがけっこうだるい。いろんなこと考えなきゃいけないもん。死ぬまでの時間とかあと何十年かなとか、必要なものとか。お金ためるの嫌い。確定申告後に支払える税金分とかない。心も体もお金も時間もありったけ使い切りたい浪費でも消費でも無駄でも。って思うのに格安SIMにしたほうがいいのかなあ〜とか考えててうける。会社も無理になってきてストレスすごくておでこに1個、両眉に1個ずつ、ニキビができたけどうちらの年じゃもう吹き出物だけど顔の上半分にできるのはメンタルと心臓がなんか悪いんだって。明らかメンタルだけど。前髪で隠れちゃうしあんま苦労はしてないけどやだなーって思うよね。目から下はリキッドとかクッションとかペタペタするファンデやめて超肌改善した。いまもう日焼け止めとカラーコントローラーと局地的コンシーラーとパウダーだけでいける。「だけ」の意味を問うよね。あれもやだこれもやだ、いやだいやだのやだもん、原因はデブだから。笑えないけど去年から10キロ増えてんの。太るとまじでメンタルが死ぬよね。知ってた。BMI16になりたいなならなくちゃぜったいなってやるの精神だよ。このままだとまた食べ吐きしちゃうから気を付けないとって思いながら昨日アマゾンで念のため…って内径14のチューブポチっちゃって詰んだ。念のためってなんだよ。使わずにいれるかなーーー こないだ知り合ったちょっと年下の子も摂食10年選手らしくていっぱい話した。有栖川帝統と香椎かてぃが好きなんだって。わかる〜〜〜〜日プすすめた。つるぼうくんが好きですか?ファンミ楽しみなんだけど、いま一切合切だるいからつらいなー。着ていく服買ったけど超かわいくて「黒髪で清楚で落ち着いてて料理が上手な人」って1pickの好みから100光年離れたどぎついさわがしいのを。プリライの春服も買ったけど当落24日だけど今まで1st以外行けなかったことがないのでわりと舐めてる。ほぼ習慣に近い、情熱!熱狂!とかじゃない、行くのあたりまえ、行けないとやなの。

毎日毎日生きてるだけでめちゃエネルギー使うしがんばってると思うんだけどべつにがんばってるからなんなのって大森さんも言ってたそれなー

Oneday Bさんと会ったとき、まこはむとめちゃくちゃ薄〜〜い知人のAさんとつながっているらしいBさんに、「Aさんからまこはむさんはとにかくかわいい人って聞いてたんですけどなるほどなと思いました〜」って言われて嬉しかったとにかくかわいくありたいので。痩せたいと死にたいが同じ分量ずつ体の中にあるのへんなの。
2020/01/21 (Tue) 20:45


 
何も言わずに抱きしめられたいなどという自己陶酔のきもい電話で呼び出されて体を貸す私、なんなんだろうね。べつに後悔してもないんだけど、好きでもない男の便利な肉屋してる自分を心から軽蔑する。会うたびに自分も相手も嫌いになっていく。だるい。ださい。幼稚なだけなら救いようもあるのに何もかもの分別もついてる。なんでそんな方法しか選べないんだろう。
2019/12/31 (Tue) 19:09


 
あーうーしてる
なんでこんなうまくいかないのかな ポンコツだ 心が 早く寝なきゃだめなのに 呪いの箱の封印解いちゃったような気分だ
2019/08/15 (Thu) 3:33


夏の魔物に会いたかった
ジョンさんのもとへat西荻窪キック・アス
仕事と恋愛だけに絞ったのに30分でも足んないくらいみっちり聞いた。あれもこれも複雑なので今、ものすごく人生なので。
これまでもそうだったけど今回ほんとにあまりに核心突かれすぎて、特に恋愛、自分の堕落および浮わつきっぷりがめちゃくちゃ恥ずかしかったのでもうちょい落ち着こうと思った。言われた言葉も予言?もわたしを現実に叩き落とすには十分すぎてわらっちゃった。ようするに調子乗ると取り返しつかないくらいの痛い目みるよってこと。自爆爆散寸前だったんだな。バケモノ級の承認欲求と地にめりこんだ自己肯定感と自己評価のせいで、なけなしのチャームポイント総動員してやっと手繰り寄せたあらゆるラブぜーんぶ破壊しちゃうとこだった。ありがとジョン。ねえでも大切にされてるって思えないと自分のこと大切にできなくなるのしかたないと思わない?わたしめっちゃ男の子好きだし。
すごく特殊な関係で、デートはいっぱいしてていい、相手もこちらを気に入っている、でも付き合うことは不可能で「性的な関係を望むと終わります」ってハートに剣刺さりまくってるカードどまんなかに出ててウケた。男女の展開をわたしは望みがちらしくて、馬に乗って剣振りかざしてるカード出ててウケた。おさかんですね。落ち着け。お互い絶対好きだよねっていう距離感のままがよくて、付き合う手前みたいなかんじでずっといればいいんだって。君ぜったいわたしを好きだよねちがうわけないよねわたしも好きだけどねえねえねえみたいなワクワク状態がちょうどいいんだって。でも付き合えなくて、次にすすもうとしたら終わるんだよ、わたしが恋してたら超辛いよなあと思ったこれ。生殺しじゃん。居もしない、彼に片想いしているわたしのことを想って切なくなっちゃった。10代や20代前半ならきっと好きになって、恋をして、それでもって追いかけたんだろうなあ。あと相手サイドにも付き合えない何かしらの問題・理由があるらしい。恋人がいるとかではなさそうだけど〜とのことでいやもうなにもかも思い当たる節々が有々で終始ホア〜〜〜てかんじだった。おもしろかったなあ。彼氏は一生中学生らしいです。ハハッ
仕事はふつうに先行き不安の暗示。いやだなー。みてもらった全てにおいておそらく初めて前向き・良いことだけ言われて終わらなかったので頑張り時なんだろうなと思う。人生って感じ。
2019/08/14 (Wed) 0:49




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