すごく身勝手なのかも
しれないんだけどね、

今は会う気もあまりない。

人に言われて気づいたけど
あたしはみんながそれに
夢中になり出すと
なんか自分の勢いは
なくなるんです。
別に嫌いとか冷めたとか
じゃなくって同じように
夢中になれなくなる。

それに表向きだけじゃ
なくって見ちゃいけない
部分を見過ぎたように
思うんだよね。
自分が悪いんだけど。
やっぱ踏み込んでいい所
って決まってるんだよ。
だからかな、今は
悲しくもないし
辛くもないよ。
すべてあたしが悪いです。

だから何するとか
じゃないんだけど
ただただそう感じる。

お世話になったし
このまま全て手放すのは
違うと思うから
そんなことはしないけど
ひとまず、あたしは
夢を叶えるまでは
距離置こうと思います。

せっかく進み始めたから。

これが本音。


キレイごとでごめん。

でも叶えたいから。

ひさしぶりに会って
どんな顔するのかな
ってのが何よりも不安で
なんか怖かったけど
お酒のチカラで
前みたいに戻れたような
気がするよ。

あたしは平気でも
最初はなんか気まずくて
ぎこちなかったけど。

名前呼ばれてなんか
ずっと我慢してたというか
ずっと無かったものが
返ってきた気分がした。

隣にいたときみたいな
あの感じがすごく
ひさしぶりで
すごく嬉しかった。

行ってよかった。
話せてよかった。

でもなんか
心が乱されたかな。
そんな喜ぶ自分って
なんなんだろうって。

なんか、人に言われて
気づくんやけど
ほんとに好きならちゃんと
向き合わないといけない
んだよね。ほんとに。

結局いつも、
なんだかんだ理由つけて
逃げるの。

あたかも正当な
理由かのように。

でも今ほんとに
好きか、会ってないから
確信じゃないんだ。正直。
色々考えないとな。うん。

あけましておめでとう。


新年早々色々やらかして
おりますが←
男の人とちゅーしたり
いちゃいちゃしたり
まあーやらかしましたが←

なんやかんや幸せな
年明けを迎えました（笑）

あたしもビッチに
なったもんだ(´・_・`)笑
まあこんな生活もありよ←
嫌いじゃないもん←


今年はやることいっぱいだ


とりあえず必要と
されたときにあたしは
近寄ろうかなと思うよ
今は忙しいんだと
言い聞かせる。そうだよね。
見守るよ、あたしは

なんだか今幸せです。

久しぶりに声聞けて
いつもの長電話して
くだらない話で盛り上がって
一緒に笑ってて
これがすごくしあわせ。

やっぱり忙しかったんだね。

ほんと申し訳ない…

でも今しあわせだよ。

会えるといいけど。


てか、Mさん←
素敵すぎろだろ！笑
ほんとすてきやん！
ありがとうございます。
すごく嬉しいプレゼントです。

あ、名前は出せないんだけどね←

一応ここは伏せとく。

なんだか満たされた気分。
たった二週間が一時間で
満タンに近くなるんだね。笑

さすがのあたしも
怖かった

明るい昼間だし大丈夫だと
思って自転車乗ったけど
後ろから車が来ると怖い
必死で逃げたけど
息止まりそうで
震えが止まらなくて
泣くしかなくて
ほんとに怖かった

窓越しの顔が
頭から離れない



あんなに震えてたけど
声聞いたらおさまったよ
寝れたよ


魔法みたいだね。

会いたい!

なんか変に揺らいでたり
訳わかんなくなってたり
してるんだけどやっぱり
好きなのはキミで
どれだけアピールされても
好きなのはキミで
離れてても話せなくても
傍にいれなくても
好きなのはキミなの

やっぱり会いたいとか
声聞きたいとか
思うんだ。

言われて気づいた

あたし我慢してんだ。
寂しいのも好きなのも。

涙出ちゃうくらいに好きなのに
素直になれないのが損だよね


たった10日くらいが
一ヶ月くらいに感じる
この数日間で気持ち
薄くなったかと思ったけど
全然だったね。

匂いとか声とか
知らないうちに追いかけてる

会いたいなあ。

好きなのに届かない想いを
わたしの胸に隠して
苦しくて息も出来なくて
これ以上あなたを想い
続けられるかな
好きになってくれる人
だけを好きになれたらいいのに

なんかずっとイライラしてる。
上手くは行かない人生に
疲れてきた。もうほんとに嫌。

恋愛とか日常生活とか全部。
すれ違ってばっかりで
連絡も取れず結局話せてないし
話す気にもならなくなってきた
もうめんどくさいんだ。

こんなことしたらまた
同じことの繰り返しだけど
でもあたし弱いもん


それに成人式のやつも
むっちゃ負担。
なんで寝る時間も削って
あたしがやんなきゃ
いけねんだよ。
お前ら何したっていうんだよ
ほんとに無責任だし
役立たずだしカス。
挙げ句文句言うとかマジでカス
だったら自分でやれよ
文句言うなよ。
やろうともしないくせに。
正直見損なったし
これっきりにしたいね。

全くもって楽しみじゃない。
むしろ行きたくない。


いっつもこういう役回りで
ほんとに損ばっかりで
ちっとも良くない。
最後に還ってくるって何？
何も還ってきてないよ。
失うもんばっかで
日に日に性格悪くなる。

結局はどんなことにせよ
性格悪い自分に腹が立つ。

くそ、ばか。