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今週こたつで寝ちゃって6時頃起こされる、てのを毎日してる気がする。さすがに風邪ひいたっぽい…ばか
えちゃ…いきたかったな…おちこむ…うぅ…会いたかった…
サトラレだったらって私も頻繁に真剣に思ってますよ…！もうだいぶ前からサトラレ知る前から…あと喋ってるつもりはないんだけど考えてることが口から出てたらどうしようと恐ろしくなって口を触って動いてないか確認してる…まじめに…うおお…卑猥で淫ら…私はプラス隠している腹黒い悪意の固まりが人にばれるのがいや。表に出していないものが自分の本質すべてではないけれど隠しているもの…だから…サトラレを見てからは『この人は私がこう思ってる、という事を知りなら知らないふりをして私と接しているのだとしたら…』とか考える…人に知られる事云々と言うより私は私がその感情を持っていることを認めたくないというか否定したいんだそんな風にしか思えない自分をかなしく思う。それを客観的に見るのに他人に自分の頭の中がばれてたらという考えに繋がるのかもしれないな…
どう好きかちがうからかわりなんてさがせないってわかるなぁ…いつだって愛してるんだけどバトンは更新されて追加されてる。見せて言ってる以上に私は私のすきな人たちをすきです。この人がすきだからこの人はいらない、とは絶対にならない。かたちが違うのであって量が違うのではない。であえたことに泣きそうなぐらいしあわせを感じます。いつだって。
元気でいてくれればいいです。楽しそうならいいです。私は私がそれに関わるのを重要としない。勝手な話だ。偉そうだし。もちろん私が関わることで楽しいとか嬉しいとか感じてもらえたなら私はそのひとのそれ以上に嬉しくて楽しいのだけれど。必要でないと思ってしまうんだろう。あーわかんないこの辺はわかんないな…それでも関わりたいと思うのはその思いが強いってことか…？んー…
好きな相手や好きなものを私が好きだと思っているかたちで私はひとに伝えたいんだろう。でもむずかしい。だからたくさん話して伝えようとするんだけど言葉がへたくそだ。
よく好きで大事なものから手を離したい衝動にかられるんだやっかいだ。ちよには自分から離したりしないで欲しい。きっと離してしまうんだろうけど。それを思うとばかめ…と思うけど、きっと一度だ。一度で身に染みたらいい。そしたらお前はもう離すなよ。例え先に離されたとしても。
寝よ…1時間ちかく携帯でこのメールをうってる。二度寝すると目覚めわるいけど…今日仕事暇っぽかったしいいや…
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