かねこさんの日記を遡ってずっと読んでた
たまに勝手に共感したりとかしながら

でも、やっぱり書き方うまいなあ
なんのことだかわかんないっていうのもあるけど、私とは文章能力が違う気がする（笑）

かねこさんはもう吹っ切れてるのかなあ
いま、しあわせなのかなあ
私は、どうすればいいんだろう

私はかねこさんより身勝手な人間だから、家族を思いやるなんて、できない

今まで何とも思わずに観てた「Sweet Season」。
今（あらすじ？解説サイト？）みるとせつない。
DVD借りてみよっかなー！

でもなー、ちがうんだよなー。
うーん……。
やっぱり私が我儘で欲張りすぎるのかな。
だからだめだったのかな。

まあ、すべてはもうおわったこと。

奥さんに話したとか、本当なの？
なんか、ほんとに罪悪感
今まで、嫉妬で、矛先の違う憎しみまで抱いていたのに
はじめて、悪いことをしてるって気になった
だって、彼女は、ぜんぜん、関係ない
どう考えても、先生の自己満足のためでしょ？
それとも、そんなに冷めた夫婦関係だったの？

でも、それでも子供が大切で、
そして私と一緒になる気なんて更々なくて、
そんなの、逆にさみしくてみじめ

やっぱり、私は恋愛ごっこの道具でしかない

涙がとまらない

でももう優先順位が低いのはいやだもん
だから、絶対、やめる
あともどりはしない

次は私を一番にしてくれる人を選ぶ
口先だけじゃなく、態度で

彼女と話して元気になれたし
「やっぱりだめだ」って思える
やっぱり彼女は上手い
大人だ
自分の倫理観振りかざすより全然良い
否定も肯定もしない態度
見習いたい


眠ろう

どこにいった、なにをした、って話を聞く度に、そこに家族の影を探してしまう
会ってたって、いつも時間を気にしてしまう
時計を確認してるのを見る度にかなしくなる
携帯を触っていたら、気になる
待ち受けには子供の写真
配偶者からの沢山のメール
一緒にどこかに出掛けると人目を気にしてしまう
大学でも人目が気になる

脳天気でいられないのはつらい

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いちばんじゃないのを許しているようなもの
ばからしいから、もう絶対戻らない

これを逆手にとって痩せよう
彼女よりきれいになりたい
彼女より似合うように

そして幸せになりたい

まあいいや
今日から春休みだし
今週末友達と１泊スキー旅行だし！
プラン全然たててない（笑）
いきあたりばったり！
うーん！大学生っぽい！（笑）

（わかっても、わからないで）

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ずっといやだった。
いちばんじゃないのが。
今まで私は、ただの一度もいちばんになったことがない。
だからきっとこれはもう、性分なんだろう。

でも、いつも、少しは期待してた。
「もしかして、ほんとは私がいちばんなんじゃないかな？」
甘い。
「一般には私は弄ばれてる立場だけど、私だけは本当に想われてるんじゃないかな？」
甘い。甘い。甘すぎる。
そんなわけない。
それなら誠意をみせるはずだわ。

どっちもほしかったのよね？
そして私の倫理観が狂ってたのがいけないのよね？
普通知ったら断るものだわ。
私が間違えた。
私は頭がおかしい。

今日、「よかったですね、羨ましがられて」って言っても否定しなかった。
あのことについても「そんなことないんじゃない？」くらいで、否定してくれなかった。
彼は、私の外見もあまり良く思ってない？
やっぱり恋愛ごっこがしたかっただけなの？

私は溺れてた。
彼も完全に溺れてる、ように見えた。
でも溺れてる振りをしてただけなのね？
そしてそんな溺れてる自分に酔ってたのね？

ずっといちばんになりたかった。
私は勝者になりたかった。


さよなら。
ありがとうございました。

幸せなつもりだけど

なんだかんだいって、なかよしだよね
やっぱりだめだ
しんようしちゃだめ