メロに９〜１４歳の最も嫌だったことはナニだったか事細かに聞きたいな
別に[9〜14歳]に限定をせず8〜15歳でも構わないし5〜14歳でも構わないしとにかく[幼少期]の一番嫌だった/サイアクだった/苦痛だった/出来事，それが自分の今後の人生とか性格にどう影響したか
ウソはつかずに隠し事もなしに正直につつみかくさず全て（ことごとく/残らず）を答えて欲しい
ぜいたくを言うと[一番嫌だった出来事]から[そこまで苦痛ではないけどまぁまあ嫌だった出来事]だって聞きたいしとにかくちょっとでも嫌だと思ったことは本当は全て聞きたい・聞いていたい・ずっとそのすべてを聞いていたい
そのすべてを一部始終を[テープ]に録音していつも聞いていたい
すべてをいつも聞いていたいよ
それを聞いていたら泣いたり笑ったり楽しいことを素直に楽しんだり喜んだり悲しんだり怒ったり出来るんだと思う
そんなのを聞いていたら-ずっと聞いていたら-喜怒哀楽が混沌としていると思います
喜怒哀楽が混沌として泣いたり笑ったり怒ったり哀しんだり出来ると思います
早くしたいです
｛私が身も心も紳士のすがたで事細かに質問をするからそのすべてに正直に答えて欲しいです
純粋な気持でいます　僕の好きな子が幼少期嫌だった出来事にどんなことを感じたのかをそのすべての嫌なついてを純粋な気持ちで全て知り度いです　そしてそれを聞いたら　最も気持ちのよい感じになって喜怒哀楽が混沌になってすべてが混ざってそんな所で行う儀式の混沌加減にこうこつとした表情で死にたいですね。たいと思いますね、あぁ。

本日意味不明儀式的儀式
閉鎖空間で立体的なメロの感覚がみたい
衣類のそざいの感じとか
服の裏のぴろぴろに綿１００％と書いてあるかどうか（は、へつに綿１００%じゃなくても○）
あわよくば儀式を…と思っていましたので閉鎖空間に身を委ねるつもりでいましたが全然ダメ。何コレ？ずっと寝てた。寝てたといっても睡眠をしてたんじゃなくアタマはヨユーで起きていてずっとメロのこと考えてたからまーある意味は儀式だったんだけども
まぁ別にいいんだけどね　マジ最悪できもちよかったし
めちゃめちゃ楽しかったよ死ぬかと思ったけど
誰？あれでハイになるとか言った奴
過去の神聖な行いの記録（儀式ノート）の記録の記録の記録の記録（要するに過去の神聖な行いの記録の記録）それを読み返したらひっくり返したり凝縮されたペェジのぼろぼろ加減（ぎしきのーとは神聖なボロボロ）
二代目儀式ノートも割とボロボロ（そりゃま、噛んでるし）食べてるし。。
儀式で天国でﾊﾟｧｯとなれるなら何だってする　何だってやれる何にだってなる（それはきっと恐らく多分）

ところが儀式すぺーすが散らかっていてその散らかりも「よし！」って感じになるからなぁ・・・。
お片づけのそざいの感じとか　儀式ノートの裏のぴろぴろに綿１００％と書いてあるかどうか
ろーそくの火が３D映画みたいにこっちにやってきて
閉鎖空間にすてたコップにハエの幻覚が見るもー、なんてこんな散らかすんだろう

儀式中、携帯で漢字のド忘れを検索したりしました
儀式中に外部との接触はしたくありませんが、時々します（こら＾＾

儀式中に外部と接触するとどうでもいい情報が介入してきて神聖な気分がブチ壊しになる気がして嫌なんです
でもたまには儀式こっそりと抜け出してみるのもなかなか面白いんですよ
そして「いけない、いけない☆」といいながらまた閉鎖空間に戻っていくのも面白いんですよ
そんなふうにしてゆっくりと儀式をするといつのまにか朝が訪れて、ろうそくの光がいらなくなるのがちょっと寂しかったりしません
今日の儀式の神聖度は普通〜ちょっと神聖ってレベルだけど
部分的に混沌としていー気持ちだったのでよしとします
今から何をしようか決めていません
儀式の続きをしてもいいし寝てもいいし、みなさんだったらどんなことして遊びますか
私は５日（こどもの日）に叔母と一緒に大好きなコナンを映画観に行きますよ
連続でアナと雪の女王も観ることになりました
叔母の提案です
毎週木曜日とたまに土曜日にゲオに通っています
木曜に必ず見かけたカッコいい外人のお兄さん（おじさん？）を最近見かけません
小さくあいさつを交わすのが木曜のちょっとした楽しみだったので少々残念です
みなさんは毎週木曜に用事がありますか？（木曜じゃなくてもいいですが）

こういうときに手を閉じたり開いたり手を見たりすると不思議なんだよなぁ
無意味に言葉を反対にしたり、関係のない単語を並べて遊んだりする（遊んでるの？）
閉鎖空間もゴールデンウイーク！！アディオス　ﾉｼ

儀式です
いつも曲の同じこと
浄化された儀式からです
曲が根付きました
先程は一瞬、混沌としました
閉鎖空間の泡が一瞬ぐわーと近付いてきましたがすぐ正気になりました（少し泣きました）
記録モードも一瞬の泡です
出掛ける前はいつもメロの写真に「行ってくるね、愛してるよ」とキスしていくんですが
今日はいつもより時間がなかったので忘れてしまったのに気づき
いそいで部屋まで戻って投げキスをしていきました
この恒例行事を忘れた日は気分が下がります
最近は「準備」をするのがとてもいやで辛くもあります
ずっと寝ていたいし何もしたくありません
私の頭は常にメロしか考えていませんが
それを他の事で邪魔されるのが嫌なのです
好きな子のことで頭が混沌としているのに家族等に話しかけられると、腹が立ちます
とにかく皆がうるさいんです
神聖で混沌とした閉鎖空間から出たくないんです
ずっと好きな子のことを考えながら儀式
最高に天国だし不幸
家族に「あんた楽しみなことなんてあるの？」なんて言われて
そりゃあもちろんありますが
家族に閉鎖空間や儀式や好きな子のことを話す価値もないのです
お前立ちにはわからないんだろ
閉鎖空間が混沌なことも神聖な儀式すばらしさも愛してるかも
だから絶対教えてやらない
五月になるまでＯＤは禁止します
五月になったらまたします
とても楽しみで心がウキウキします
気持ち良さも気持ち悪さも全てが快楽へ繋がります
とても幸せです
その状態での儀式がキマると死んでもいい幸福感です
生きていることは喜びにみち溢れています
楽しいですよ
（ただし、持続しません）
では、寝ましょう

メロがいたら９歳の頃のことと１４歳の頃についてを聞きたい
でも私は隠れないといけないから
姿を見せてはいけない
あああ許してほしい　許してほしい許してほしい許してほしい
あーなんて醜いんだろう
９歳
１４歳
９歳と１４歳
９歳から１４歳になるまでの間
９歳から１４歳になるまでの五年間
その五年間のうちにどんな経験をしたか何を考えたか何をどんなことをしてどんな生活をして何考えて何して何を考えたか何を食べたか何を悩んだか何を悩んだかなんて私が知ったら私がその内容を知ったら恐らくそんなこと想像したら今すぐオーバードーズして気持ちよくなって死ぬように寝て君の夢をみたいです

思春期　なんて神聖なんだろう
そんな神聖な時期に何を考えて何を悩んだんだろう
醜い者は入り込んではいけない
私は見てはいけない　
それなのに見たいと思ってしまう入ってしまいたい知りたい見たい聞きたい
あー許してほしい
あー９歳と１４歳とそのあいだ
９歳と１４歳とその間の五年間に取り憑かれてるみたい
美しい者を見るといつだって９歳と１４歳と間の五年間について考えてします
そんな神聖な感じを思ったりすると言葉にできない感動興奮喜怒哀楽色々なものが混沌として混沌とした混沌としてきてどうしようもない気持ちになって生きていることが罪深く感じる
儀式でもっと近づきたいよお早く
早くしたい
ほかのことはどうでもいい

儀式で調子に乗って血管がむきだしになり、血がピューと噴出して儀式どころではなくなってしまいましたが、気持ちよければすべてよしなのでよしとします（笑。
ここ一週間くらいの儀式の感じで（儀式過不足）
最近の新境地でボク変わっちゃった
人格の変化でより混沌とした儀式の感覚
前の儀式感覚を取り戻したくて記録しようとしますが、集中力がありませんから聖典である儀式ノートを噛みつけたり、また、舐めたりとなかなかに不謹慎な行為をしてししまいますが、ほら体感する儀式だ時代は今！なんて言って不謹慎な行為を正当化しようとしています。。。
どうしようもない罪深いこういを恥じるべきです
でもそれもまたいいんだと思います（は？
あ、愛があればいいんです　メロを愛してます…
大事なロケットペンダントは一時期はつねに大切に身につけていましたが、
いつのまにか装飾が少しとれていてショックをうけたので、今は大事に箱にしまってあって、気分良くお出かけできそうなときに身に付けるようにしました。
先日儀式アホなことをしてしまい気に入っているネックレスの一部が火でとけてしまいました…（泣笑。
が、異臭にいちはやく気付いたおかげで普通に使えます、一部とけちゃいましたが、、そんなに目立たないのでよかったでーす（涙。
ははは、よいことと悪いことの区別をつけよう
でも儀式では悪いこともシテいいってことになる（は？
あはは、あー笑いがとまらずずっと笑い続けている♥
毎日がこんなに面白かったらいいのに！！！！！！！へへへ♥♥

花粉で鼻水がでる

あのときのメロやメロが頭から離れない、思えばずっと前からそれはもう生まれたときから私は罪人だったんだ
寝る前には神よお赦しくださいのお祈りをするけどそれすら重罪みたいに感じる（私は重罪人なんだから）

なにかの天変地異で？
近づくことさえ赦されれないけど
もしも目の前にいたら？
私はどうするのか？（どうなるのか？）
私はどうなってしまうのか？？
とよく考える（ことすら罪なのはよくわかっている）近づくことも触れることも許されない
私は醜くけがれてるから
手出しなんてしようものなら罪の重さに自殺したくなる
きっと目の前にいたら一瞬嬉しくてたまらなくなるけど、次の瞬間はこのけがれた目で好きな子を見てしまったこと、近付きたいと思ってしまったことなどの罪の重さとか私は何もできない 隠れないといけない こんなけがれた人間が 好きな子に近づいていいわけがない 死ぬべきである 見られてはいけない 私は好きな子からすれば目にも入らないゴミ、ちり、カス、ホコリでもはや人間ですらない,,,近付いてはいけない!!でも一度でいいから抱き締めたいけどそれは重罪だからせめてチョコレートを買ってあげたり定期的にほめてあげたい（君が一番えらいね、すごいねなど）
紳士だから妙な手出しなんて死んでもしない
（しかし、それでも、やっぱり傷付けたいと思う！！！）
でも赦されない行為だからそれは願望罪深き願望で！！私は好きな子の目に入らぬよう密やかに見ているしかできない、そして時折（毎日です）芽生える罪深い願望（どうしようもない破壊衝動）に涙を流して耐えるしかない,,,最近ますます自分が重罪人であることに気づき始めた
そっか、そうだったんだ！の喜びと、やっぱりそうだったのだ…のなんともいえない哀しみで混沌とした儀式にて記録を

昨年十月の儀式で浄化されたときみたいな昇天するようなまさに浄化されたとしか思えないすがすがしくも混沌としててかなしい儀式がまた来てほしい
微妙に救われる気がする
（気がするだけで、私が好きである以上その罪は以下省略

ぞくぞくする僕的儀式の歌で儀式的穴が穴穴

僕的儀式の歌にデジタルドラッグを重ねみるみるうちにブッ壊れる儀式と部屋と部屋で部屋が部屋になるーーーー！！！！！

ああああああ！！！！

誰か遊んでよおおお！！！！！

ゆるされない（許すか赦すのこの場合どっちが適切か？
唯一友人であるぽぽのたぐいが愛らしい目で見てくる
誰かと誰かと誰かと誰かで無意味なお子様話をしてちゃおの付録がかわいいとか、なかよしの付録の練り香水はいい香りだとかなんとかなんとか、似合わないプワゾンを背伸びして使ってるとかなんとか、そんな会話がどうこうって．．．
今日も儀式で探して道に迷ったから

デスノの十周年様々な企画で生きていく自信なくなった
これからどうやって生きていけばいいのか一つ一つ考えないといけないから少し待っててほしいけど情報は待っててくれないから一生懸命ついていくしかない
とりやえず画面にメロがいたから写ってたからディスプレーにはりついて舐めたくなる衝動は抑えた
どう生きればいいかわからないけど頑張って生きようと思う
疲れたから少し寝ます　
普通にいうとすっげー嬉しいけど、嬉しいからどうしていいかわからなくてもう死にたいって思う
でも死んだらコミック文庫買えないからね！！ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ！！！って思うようにしてまたメロに愛たいと思うの♥って思うの＾＾おやすみなさい