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すっかり課金もやめたからこれも送れないけど送る
ていうかアルフォーさん運営大変なのはわかるけど公式ついったであんなこと呟くなよな
やめたいならすっぱりやめてくれた方がマシだよ

さておき
映画にぶん殴られて景零が熱い
もう死別カプにハマるのはこりごりだよ〜〜！！って今でも思ってるし本格的にハマるかもわからない
いつまで熱いかもわからない
けど今この寝ても覚めても考えてしまうぼうっとした感覚
カヅヒロ以来だなあ……いやあのときはこんな感じではなかった気もするけど……カヅヒロも大好きだけどいかんせん照れもあったし供給がなあ……
コナンはさすがのビッグジャンル
スコッチの本名すらわからなかった頃から好きな人がいるらしいから驚きよ
やだなあまたお別れがあるから輝くふたりを好きになるのほんとやだなあ
結局自分のヘキなのかって思うと心底いやだ
でも仲良しさんかわいい〜〜〜〜って思う気持ちは止められない
あとはまりたての解釈とか趣味とか全然定まってない今だから色んなの食べては色んなのにもえられて楽しい
楽しいと思えば思うほど主カミュをこじらせた自分が悲しくなる
あれもこれも全部地雷なんだもんな
でも最初はこんなだったよなって思い出してつらいよどうしてこうなったやらな
穏やかに他人に惑わされることなく愛したいな
カミュくんは何があってもそばにいてくれてありがとうな
サヨナラを言わないでくれて本当に本当にありがとう
景零はハマればハマるほどつらくなりそう
どうしたって死は覆らないのに仲良しだったもう戻らない過去ばかり見せられておかしくなる
バリバリハマりたての私ですらこうなんだから最初期からの人とか大変なんじゃないかな
でも死んだとこから始まった関係だった、読者にとっては
本人たちにとっては当然違うというわけで
それがほんと はあ
ずっとため息ついてるけど本気で傷ついてるかというとまだそうでもない
幼なじみの熱に頭をやられてる感のがつよい
私、男女だけだったはずなんだけどな幼なじみもえ……男同士でもこんななるなんて……まさか……
ところで現実逃避も大いにあるのよな
逆に今就職できたらつらさも中和されるかもしれない
その前に就活なんだよな……就活が嫌すぎる……なんて言ってられないよなもう5月やぞ
ニートにならないことが夢だった昔の自分が泣くぞ
はあ〜〜〜〜〜〜鬱だ
ゲーム新しく始めようにも気が乗らなくて仲間会話wikiなんて作って熱中してた4月も終わって今こんななるなんてウケる
堂々とハマりたいならまた社会人擬態しなきゃな
でも働きたくねえなほんと ほんと

カヅヒロが 熱い
何かこう眠れないのやばい 恋の始まりでは
来月に11S控えてるのにね！？
いや主カミュに冷めたわけでは全然ないんだけど でも どうにもこうにも……ラッシュくんが悪い 悪くない ありがとうラッシュくん
自分がないって楽だな
消費してもいいって楽だな
観客席で好きなだけ泣いても感動してもいいのんてなんて素晴らしいんだろう！
彼らにエールを送っても拍手をしてもいいのだ！
本当かな？本当にいいのかな？逆に何がいけないことなんだろう、何に縛られているんだろう
何だかな 疲れちゃったな 馬鹿みたいだな
カヅヒロ、なんかまた今までハマったどのタイプとも違うカプだな 新しいのにハマるたびに言ってるけどこれ
いやでも離別も死別もないし……ずっと一緒にプリズムショーしてくれ……
どうだろ？言うてあんまずっと一緒にって思ってないな 思うけど切実ではない……
やっぱりお別れがあるから未来永劫にって思うのかな
どうだろうなわかんないけどお別れがなくてもハマれるのだと熱くなれるし好きになれるんだって証明させてくれてありがとうな

帰りの飛行機なう 行きは2時間だったのに帰りは3時間の謎 何でや
もっとつまめるもの買っとけばよかったな 腹減ってるわけじゃないけど 焼肉からのナンジャは確実にバカ
はあなんだろうね今の気持ちすごくよくわからない
大きい感動もなければ絶望もない また参加したいとは思わないが二度と参加したくないわけでもない 何か こんなもんか みたいな
売り子ありがたかったけど失敗したかなあ全然実感がない
そうだなサークル参加したという実感がまるでないんだよなあ
アフターは何か おふたりは楽しかったかなあ 私のことさほど興味ないだろうになあ 私いらなかったんでないかな
もしかしたらもう会うことはないかもしれない
出会いと別れのふしぎ
別に誰にも望まれなくても私は書くんだよなあだって私は私が書くふたりが愛しいんだもの
こんなに望まれてないのに本を出したの逆にすごいのでは？自己満足の極み
で、自己満足はできたかっていうと うーんなんだが
買ってくれた人がいたのはまあ嬉しいしリアルな数字だなあって思うしよかったんだけどそんなに胸が震えない
恥ずかしくもみっともなくもなく 達成感もない
これには断罪人も沈黙でしょ この1ヶ月あんなにやかましかったのにね ウケる
ていうか公式からの爆弾がすごすぎて全てがどうでもいいような気持ちなのかもしれない
主カミュ結婚するんだよ それ以外のことなんてどうでもよくない？いいわ マジで
自カプが結婚する ずっと一緒にいる未来が世界線がある ほんとに？
自カプにずっと一緒にいてほしいってのはどこまでも私の勝手な願いでわがままでしかないんだという諦観を抱えて生きてきたからそれが公式で叶う世界線が存在するなんてそんなことあっていいの？ほんとに？ほんとに？？？？？
サヨナラがないんだよ これ以上のことなんてある？ない 私の人生もう何も悔いはないしこのまま息絶えてもいい
でもこの先もきっと生きていける そういうカプに出会えてよかった ありがとうドラゴンクエスト11
今朝電車の中で号泣してたのマジ気狂いだなあ
最赤ちゃんのときもそんなだったけど意味合いはまるで違う
蒲田、初めて訪れたトーキョーの地、たしかに地続きなのにこんなにも違う
こんなことがあるんだな コミカライズの件といい すごいなあ すごい
これから先も引きずり続けるでしょう また新たなものを抱えることもあるかもしれない それでも生きていこうね こんな奇跡もあることを私はもう知っている
ああ、カミュくんもそんな気持ちだったのかな Ｎさんは、ジョニィさんは、最原くんは、どうだったかな ねえ

ROM専に戻りたいけど一度でも書きたいと思って書いてしまったらあとはもう書きたいという気持ちにとらわれてしまうからだめなんだな
主かみゅ、今までで私が好きになってきたなかでたぶんいちばん供給があるしそのどれもが理想だったりツボだったりするのに何で自分で書きたい気持ちが諦められないんだすごいよほんと
なんでこう、自分が書きたいと思うことも書いたものも自分で蔑ろにしないでくれって思うのにこんな軽んじてしまうんだろう 自分のものなのに大切にできないのは悲しい
いや逆に気にしすぎなのでは？とも思うけど…自尊心低いのに自意識過剰おたく！！！！
数少ない（自業自得）フォロワさん方に反応もらえないのまーじでキツイなって思うけど私だってあちらの読んでないから当然やんけ
なんか先月よりはほんとマシになったとはいえキツい
誰からも反応もらえないならじゃあもういいやって書かなくなるような奴になれればよかった
たくさんの供給に満たされたらよかった
だってあれらは他人の物語なんだもんな〜〜仕方ねえ 仕方ねえよ
書き続けても何もなかったとしても書くよ 書きましょう はい

主カミュ本読んでまた声上げて泣いたんだけどさ
何だろうね、なんかもうね、未来があるって尊い
私はしゅえぬさんも、ジャイジョニも最赤ちゃんもだいすきだよ
だいすきなんだ
主カミュはなんだろうな
正直今冷め気味なんだよな
オンリーでうん十冊買ってて何言ってんだだけど
でもまた見失っちゃってる状態だからな
帰ったら2周目続きしたいな
疲れてるのに眠れないのわろす
楽しかったなあ
ふざけんなともちょっと思ったりもしたがまあまあまあ疲れてる仕方ないなカラオケ盛り上がったからいっか
何だろうな〜〜贅沢だよ、そうだよ
もうすぐ1年なんだよな…また数年後はどうなってるやらね色々と

イベント終わったらアカウント消すか
まあ消さないんだろうけどな
いつものこといつものこと

うわポケセンオーサカで思い出したけど今日だか昨日だかひっさびさにあの方の夢見たな！？？
あの方自身は出てなくてあくまで何か会いたいってメールする夢だった気がする…
いやまさかまだこんな夢見るんだ…さすがに昔ほどのあれそれこれはないのにそれでもまだ私の中に、確かにあるんだなあ
って何かしみじみしてしまった
地震や水害大丈夫だったかな
お元気だといいな、いつでも、いつまでも
5年前…ううっきゅーってするな…5年…はあ……
あのときの思い出を一生大事にしていたいな…できるならば…うん

上司にさり気なく8月のこと聞いたら「繁忙期だよ？」ってマジトーンで言われてしまってですよねーーーってなって今泣きそう
最悪弾丸旅行だな…自分の体と時間との戦い…持つかな…あははうふふ……
昨日の上司の言葉で心がボッキリ折れてしまって途方にくれてる 8月どうしよう
いくつになっても海を越えることは容易ではないのだと わかってたのに忘れてた かなしい

てツイートして私は何がしたかったんだろうねはい！いつものこと！いつものことーー！！
でも今朝はほんとつらかったまさかお母さんから追い討ちかけられるとは思わなかった
知りたくなかったよそんな本音
でも我慢なんて絶対絶対したくない私は好きなように生きたい
向こうで転職を本格的に考えなきゃだなあ
このままだと良くない
何で私ばかりこんな風に 何で あの兄貴たちは何で
私はどうしたらいいの 私がどうしたらお母さんは喜ぶの
何で楽しく生きることに後ろめたさを感じなきゃいけないんだよ何でだよ
憂鬱だ 心臓が冷える お先は真っ暗
でも私は！！！笑って生きていきたいし生きていくよ！！！！好きカプのために生きてきたし生きてくんだよこれからも！！！！！
頑張れ負けるな必ず勝て！！！！！！！

11のオケコンほんっっと素晴らしくてさあ
やっぱりドラクエはドラクエをくれたんだなあって
愛し愛されてきたんだなあって
にわかでもわかることで、触れられて本当に良かったなあって
だけど私の心臓にはぶいすりが突き刺さっているから
どうにもこうにも全身で受け止めきれないというか肯定できなくてかなしい
誰も理解者がいないというのがまたなあ
最原くんと11主人公くんのこと考えて苦しくなるの私だけなのでは
だってだってだってさあ
どうしようもないよな
今日は楽しかったな
朝には充電器借りられたらいいな
寝ようね

しゅえぬもナエギリもジャイジョニも最赤も主カミュもみんなみんな愛おしいな……
愛おしいんだ
ありがとう