あの恥ずかしい記事を、もう20回書いたから
ちょうどいい頃だとは思っているのだ

もう、今年は書かないつもり

こことか seesaa とか Twitter とか、
私の書き散らしはあちこちにあるけど、

私が死んだ後も、これらは残ってしまうんだよね

今はあの恥ずかしい seesaa をどうしようか考えている
恥ずかしい記事だけを非公開にすればいいかな

みんな笑ってるんだな、ということを、
つい先日知ってしまったのだ

なんか急に思い出して来てみた
もうすぐ更新だなあというところかな

前の記事は去年の10月か…

前の記事の私よ、1週間後に母は亡くなりますよ

ああそうだ、私にはここがあった
もうここを見てる人はいないんだろうな
どうしようかな

ドキドキは現実になった

そして誰もいなくなった
いや、みんないなくなることになった

元に戻るだけ
むしろこれで、最悪の事態は免れる
ふたりなら、たぶん大丈夫

ひとりで悶々と考えていた時は
もうほんとにどうしようどうしようだったけど、

ちゃんと話してみて、この流れは
悪くないのだ、と思えるようになった

最終形態にたどり着くまでは、痛みもある
どうしてもなんとかしたい私がじたばたするだろう

だけど、例えば10年後は、そのほうが、
しあわせなんじゃないだろうか

痛いのはきっと、ここから 1年

一昨年の8月は 21人にお給料払ってた
去年は 8人、今年は 4人

ドキドキするな

今の生活、いつまで続けられるんだろう？ と書いたのは 1ヶ月前か

ちょっとまじで深刻な状態になってきた
悪いことしか考えられない

母は完全にボケて安定
ご飯はよく食べるから、痩せてるけど体力もあって、
心臓の方も安定して何の問題もない

だけど、ボケから食べちゃいけないもの食べちゃったりして、
この間一緒に診察に行ったときに、
ご家族だけ残ってくださいと言われて、

認知症が進んで、そろそろポックリ、ということがあり得る
そうなりかけたときに、延命治療をするのかしないのか、
その意思を施設に伝えておいてくださいと

食べちゃいけないものを食べる
→ 誤嚥性肺炎、だそう

母は延命治療は希望してない
なにやら尊厳死協会みたいなとこに入って、
明確に、延命は希望しないと、書面でもらっている

今の状態も正直、延命なんじゃないかと思うけど
もしふと、一瞬でも正気に戻るときがあるとしたら、
もう絶望しかないよね
今の状態は、母にとって許しがたいものだろう

しかしだ…

今日ココ読み返してね
なんか最近、いろいろチャラにして
普通の娘みたいに、母の好きなものせっせと送ったり、
手書きでお手紙書いちゃったりしてるけど、
酷い母だったのよねw

この1年で会社大縮小
店はやっとやめた
やっと、引き返してくれた
もう、遅いんでない？と思うけど

土日店出勤になって、
平日休みでも通販あるからテレワーク状態で、
ほんとうに休みがなかった 9月〜1月店閉めて 2月に引き渡すまで

あの日々はほんとうに何だったんだろう
土日家に居てスーパーに行くくらいしか出かけない最近、
ほんとうにそう思う
あの日々は、なんだったんだろう

一時期 20人にお給料払ってた、今は 4人
お前ら遊んでるんだろう？ という人は完全にいなくなった
誰が一番遊んでるのかと言ったら私かもw

もう集中力が続かない
前はこんなじゃなかった、やる気のあるなしじゃない
毎日、だめだだめだだめだって思いながら仕事してる

たった数年後のことを考えると怖い
今の生活、いつまで続けられるだろう