もうすぐ更新だとカレンダーに書いてあったので覗きに来た。
ほんとに更新の時しか書きに来てないな

もういい加減、やめてもいいかなーと思ったけど、
書いてきたことを読み返すと、
これは残しておきたいなあと思う

ブログの復活どころかツイッターも、
あんまり更新しなくなっちゃって、
というのも、目が悪くなったからな
携帯からツイート、出来なくなったんだよ

辞めるおかみちゃんの送別会、
博士にどーしますかと言われたので、
申し訳ないけどやってもらえる？ とお願いしたら、
本人が店を選んでいるとのこと

たかり上手な彼女のこと、高い店選んでくるんだろうなー
と思ってたらまさに…

うちしばらく飲み会やってないので
基準がいくらだったか忘れちゃったけど、
食べ物だけで5,000円くらい → 8,000円くらいになるかなと思ってたら
候補の店全部、10,000円〜15,000円
その後の2次会のショーパブまでご用意してくれてる
(全部会社もち)

なんで辞めてもらわなきゃならなくなったか、
という状況を酌んでの選択ですか
いやがらせですか

自分は給料前借することもあるくらいなのに
人にはお金ばんばん出させる
人のお金で弾丸韓国旅行行くくらいだもんなー

どうしよう、何人くらいになるのかな
頭数減らすために私行くのやめようかな

…いやいや、一応私が一番近かったんだし…

昨日は1日店で、休憩中も買い物に行ったり
急ぎの指令が入ったりで 30分しか座れないとか

くたくたでヘロヘロで帰ってきて
気を遣った旦那が
買い物ついでに駅まで来てくれたはいいけど

ある指令をデリバリには設定したけど
店売りでは「仕方ないな…」と思ってたことについて

やっぱ店について真剣に考えてるのは
俺しかいないんだな

と言われたことにものすごく腹が立った

それを今の私に言いますか
人件費がかからないから、私が出てる

店長くんに正しく休日を与えるために私が出てる
急にやめたは人の仕事も全部私がやってる

ライヴに行く気力も音楽聴く気力も
今期ドラマ何みようって考える気力も起こらない
毎日いかに体調を整えるか
いかにちゃんと寝て体力復活させるかって

…書いててバカらしくなってきた

昨夜は晩御飯作ってる途中で喧嘩になったので
途中でやめて冷蔵庫にしまって
不貞寝、じゃないよ、
PC開けて寝落ちするまで仕事した

お腹すいた、
ワンピースまでに朝食を整えないと

あれ、書けるのかな？

おおう、いっぱい書いた…

なんか加減が分からないw

毎年更新のタイミングで思い出してここに来る

母のことだいぶ書いてたんだなあ
怒ってる怒ってる...w

認知症はよくなる、今でもそう思ってるけど、
そう、良くなったところであの母だ、という気持ちもあった


今は施設で「しょうこさん」と呼ばれていて、
そんな風に下の名前で呼ばれるのは 2人くらい？だそうで、
それは母はとっても嬉しいだろうな、と思う

たぶんそれから、今までの変なプライドや立場を捨て去り、
それこそ鎧を脱いだみたいに、

ほとんどの時間をみんながいるフロアで過ごし、
フラワーアレンジメントをやってみようかしらと言い、
絶対やらないだろうと思ってたリハビリ、歩く練習をやり、
体調もとてもいい

もう歩くのがしんどそうなとき、杖を買おうか、という話をしたら
「私に杖ついて歩けって言うんかい」 と言われた
そういう人だ

花を活けるのが好きだったから花束を差し入れたら
「もうできないから。。。」とやろうとしなかったと
そういう人だ

母は 7人兄弟の末っ子だったから、
しょうこちゃん、しょうこちゃんって、割と可愛がられてきた

あるとき（若い男の）スタッフが「しょうこさん」と呼びかけた時
とても反応が良かったので、それからみんなが
「しょうこさん」と呼んでくれているとのこと

それで、ほんとうになんでもない
ただの「しょうこちゃん」に戻れたのかな

というのが私と妹の見解

とにかく母が穏やかで楽しく過ごしてくれているならそれでいいわ

しかしごめんだけど、
今とても母のことを思い出して書こうかなという気になれない

どこか書くとこ、どこか書くとこ…
と思い出してここに来た

うむ、この流れでは書けないな
自分の愚痴 (*ﾉωﾉ)

有料版振込のタイミングでここを思い出す
母のこともっとちゃんと記録すればよかったね

まだ言ってないことがあるよ

なんで認知症になったのか

そういう生き方をしてきたからだよ

認知症は生き方の病気なんだって
そういう生き方をしてきたから
最後はココロが壊れるんでしょ

母の人生全否定
これはまだ使っていない

けどこれは自分にも返る

母にそっくりなこの私も、
このままいくと認知症になるな

ならないために、認知症を勉強している

なんかもう今回はだめだ

いろんなことが引き金になって噴出
もうこの歳だし何言っても仕方ないし、
知らないまま幸せに逝ってくれと思ってたけど、

何のためのかぞく信託だと思ってるんだ
母が母のお金を母のために使うようにするためだ
資産凍結されたって相続はするよ、
そっちの方がたくさんもらえるだろうよ
そうならないためにお金を移動するんじゃんよ

別に私に取られるわけじゃない
全部母のお金だって、公正証書に書いたじゃんよ
契約書ちっとも読もうともしない、
提案を、命令とか上からとか言って聴く耳持たない

そんな話から、私ずっと母の顔色伺ってきた、
という話をしてしまった

そんな子に育てたつもりはない
→自分の思ったとおりの娘じゃないってことね

あんたは私の自慢の娘
→母のために何かをしたときね

そう言われるのが一番嫌い。虫唾が走るわ