「2、4、6…10、で、90粒…」
「鵺野先生、なにをひたすら豆の数かぞえてるんですか」
「この量で100…っ！？
　まずいぞ玉藻！　ちょっと足りない」
「…私の歳の数ですか？」

400粒はかなりたいへん。


鬼の日ですね！！
豆まき無事終了しました。

「コンビニで買った商品にポイントシールが付いててな、それを貼る台紙も一緒に袋に入れられてたんだ」
「はぁ」
「なんていうか、集めるつもりなんか別に無かったんだ。
　無意識に、こう、正しい場所に合体！　みたいな感じで貼ってみたら、まず隣から律子先生が“私も一枚あるから差し上げます”ってくれたんだよ」
「…なるほど」
「で、貰っといて捨てるのもナンだから、せめて期限がくるまでは…って感じでそのまま職員室の俺の机に置いておいたんだが。
　授業から戻ったり、毎朝登校していったりした時見る度になんでか増えてて」
「…」
「気が付いたら、ポイント満タン状態になってた…」
「…誰だったんですか」
「どうも色んな先生が貼ってくれてたらしい。
　って言うか、石川先生が“鵺野くん！　ほら溜まったよ、よかったね！！”って知らせてくれた」
「…それはまた。
　しかもよく見たら1ポイント分、満タン数より多いじゃないですか」
「えっ！？　あっ、ホントだ！！
　ますますありがたいというか何と言うか…」
「よかったですね」
「うん。嬉しい。
　だから、勿体無くて景品と交換できない」
「…意味ないじゃないですか」
「えーだってさー！」
「なんですか」
「いやー、その、なんかこう…。
　愛を感じる…！　っていうと変なんだけど…」
「そのシール今から買ってきます」
「いや待て違う玉藻。
　悪い、そういう事じゃないんだ」

同僚愛。


もうちょっとで満タンになるなー、と思っていたら、妹がいつの間にか貼り足してくれてて満タンオーバーしてました。
交換してもらわなきゃ…！

「あの、鵺野先生。
　これを持って学校へ行くんですか？」
「ん？　どれ？」
「このもやしです」
「あー、今日俺夜勤だからな！」
「夜勤…」
「もやし良いよなー！
　安いし、これ袋ごとレンジでチンできるんだぞ！」
「それでどうするんですか」
「えーと、宿直室にあるからだいたい塩か醤油だなー。
　カップラーメンあれば乗せるんだけど、まだ置いてあったかなー」
「つまり夕飯なんですね…」

もやしオンリー弁当。


袋ごとできるんですね！
これはお手軽。

「燃えた！！」
「単純に火に近づけ過ぎです鵺野先生」

マシュマロを焼いてみる男2人。


あると思わずやってみたくなりますよね…っ！

「ほれ、いずな。さっさと食え」
「えーっマジだ！！　超めっずらしーんですけどー！
　どーしたのよ、なんか臨時収入でもあったワケ？？」
「…や、そういう訳じゃないんだけどな…」
「やった今日ホント肉の気分だったのよ！！
　ダメもとだろーと0能力教師にもいちおー言ってみるもんねー！！」
「微妙にムカつくが、今はお前の反応に安心するのが悲しい…」
「…なによ元気ないわね。やっぱなんかあったの？」
「別に！　肉が食いたいって言われたら、俺ならとりあえずコレだなって話だ」
「？、まぁいーんじゃないの？」
「だよな！！」
「うん。やっぱファスト系かーとは思うけど、アンタだしねー」
「…え？」
「まぁ理想は焼肉とか？　ステーキとかなら完璧じゃん？」
「………じゃあ、フルコースは？」
「えーっ！？　肉食べたいって話で！？
　うーん、理想は理想だけどー。ちょいイキ過ぎかな〜？」
「だよな！！」
「な、なんなのよ」

先日同じ事を言って玉藻にフルコースに連れて行かれた鵺野先生。
だいたいいつもイキ過ぎる彼氏に気後れを（黙／表現


どっちの肉食も好き！！
どの部位が自分に来るのか、なんとなく雰囲気を伺います。