どこかフワフワと夢の中を漂っていたいロマンチストであり、そしてこの人はシビアに現実を見てもいて、そして恐れている。傷付くこと、傷付けることで傷付くこと。
"否定"も"拒絶"もそれ自体に悪意も力もないと分かっていてそれでも、逃げも隠れもしたい。だって、目をつむってしまうから。

見えないものを愛せますか？


分かっていて、見ないようにしてそして見ないフリを求める、見て欲しいものを一緒に見ることを共感と呼んで、優しさの幸を愛おしめるのではないかと。まるで取り決めのように。
柔らかく優しく、緊張しているあなたの汗がつうと伝わってくる。
どうしたらあなたに嘘をつかずに、あなたにとって恐ろしくない、痛みもなく染みるように、触られることが出来るのか考えています。

私には、あなたのそうする頑なな弱さを愛する資格があるのでしょうか？

わっわ〜メールお返事します！とりあえず先にこれだけ言っとくとスカイプしたいです！！！嬉しい！！

そういえば森山みらいを心底好きかといわれると、即断できないという話を浪漫にしてて、曖昧で微妙な感情なのでうまく順番立ててというか、土台とか、どういう人なのかとか私にとってどういう存在なのか、そんでどういう感情で見ているかみたいなものをきちんと説明できなくて、なかなか伝わらなかったの。人として好きだけど俳優としてはツボじゃないのかもしれないなあと思う。うう〜ん。自分の中でも要精査なんだなあ、そりゃ伝わらないんだけど、伝わると思っていた部分が伝わらなかったのは、私の押しの弱さかなあって。わたしはやっぱり優先順位下手なんだろうなあ。

あと三人で夜更かしして久しぶりにじっくり話したんだけど、浪漫さんとはなかなかじっくり話せる機会がない。未確認だけど浪漫くんもそれをそんなに望んでいないのかなと思う（したくないわけではなく、優先順位的に）それかそうする必要がないと思っていると思っているのかもしれない（私たち次第、みたいな）。確認しないと分からないことばっかりだな。でもすごく面白かった、ただ反省点はいっぱいある、なんであんな偉そうに喋ったんだろうなあとかね。別に偉そうなのはいつもなんだけど（不遜）、度を超えるのは辛いの。
本当に言葉でのコミュニケーションは難しいなあ、結局のところ甘え合ってるのかなあって思った。そんで私はそれならそうとはっきりしたくて、でも普通の人間関係でそういうところをはっきりさせてはいけないっぽいのでフワフワしてる。それぞれに得意なこと不得意なこと言い出しやすいこと言い出しにくいことがあるんだなあなんて当たり前のことに感心したりする。
そもそも、好きなことを話したり考えるのが好きな人と、良くない事を考えて話して考えるのが好きな私とでは、悩ましい。
あと直感で枠を当てはめる、最後まで枠を用意しないというそれぞれの物事への対峙の仕方があるという話（これは頂いたお手紙に書いてあって思いだしたプルさんと私の違いをプルさんが日記で言っていた話だったんじゃないかと思う）をして、普通は前者だという話をしていて、まあ前者のなかで優れている人がスゴイんじゃないかなあって思うんだけど。だからプルさんは面白い漫画が描けるし私の漫画は面白くない（華がない？）浪漫の漫画も面白い。
今日それについて考えていて、人の話を意訳して聞かないから私はそうなるんだなあと思った。プルと浪漫は意訳しながら聞いてるッポイなあって思う。意訳って浸透圧を下げてるっていうイメージ。
あと私があらすじを覚えられないのこれも関係あるのかもしれない、ふたりがあらすじ覚えるタイプかはしらないけど。覚えられるタイプのあらすじもあるけど、事件とか出来事を覚えられない気がする。
私は本当にそのまま額面通り言ってる事を受け入れてるので冗談が通じません、そんで矛盾してたらひっかかる。

色んな人とじっくり話したいなっていう欲求が私にはあるけど、相手がそうしたいって思っているとは思えないから誘えないなあって思うし、ポジティブにかネガティブにか考えて相手もそう思っている可能性もあるのかなあって思いますね。多分どのぐらいの積極性を持って話したいと思っているかどうかっていうのが大事なのかなって思うけど、ケースとタイミングによるから、結局タイミングにおんぶにだっこで見送り三振って感じだなあ。あとある程度なにを話すか理解してる必要があるんだろうなあ〜、私は相手の人の話をたくさん聞くことがメインになってしまうから、相手がそこそこ話したがりじゃないと会話をリードできないってことが分かった。あと私は自分が説明ベタな自覚があるから自分が色々話した後になにも質問されないと、分からない、分かりたくないのかなって思って酸っぱくなる発酵食品。でもそんなちょっとばかり話しただけで質問してほしいってのも実際無茶だなあと思うし、要点がない話をして困惑させているだけで、気を使われてるだけで、待って貰ってるのかなあって、そんで、つまり、質問しやすい会話づくりを怠っているのは私自身で、ああ〜ほらほら混乱していく。狭い世界に居るからだめなんだろうなあって、わかるんだけどね。なにごとも訓練あるのみだな〜。一個一個が重くなるのだ。

本当に本当に本当に堪らなかった談すが終わってしまった…大阪行くのやめようかなって一瞬は考えたくらい悲しかった。全通したかった。
映像化かせめて文字起こしが欲しい…舞台の虚無ってこれなんだ私の恐怖。覚えられない。
談すについて何度か人に話そうと思ったけど、上手く言えないし興味ないだろうなあ、で頓挫。私は人を引きずり込む覚悟の無い個人主義野郎さ。だって！
沖縄公演に行きたかった…

談スからのエイトににゅーすで頭がぐちゃぐちゃ。覚えていたい…。
でも本当に自分にとって最高のものを誰かと共有したいかというと、まあしたいけど出来ないから、同じレベルで育てられないなら、私が咲かせた花をいつか愛して欲しいと考えている。
前向きに！

芽吹きなんて生易しさを讃えるなんか、花を咲かせ実をつけよう。

まるちゃんの日記みたいになった。(自己啓発ポエム)

細いって言われることがあるわけだけど、私は別にまじで痩せてはないので、かといって太ってると言われるわけでもなく中肉中背の自分に満足していたんですけどね。痩せたら可愛くなるとも思えなかったし（そこは実際よくわからない、顔がでかい）
最近はもう明らかに痩せてない自分を痩せてる体で扱われることで、そのたびに否定することで結局、自分を否定することになるので、ほんとに痩せようって気になってるようなとこもあるようなな〜。いや痩せてないこと自体は普通に常識的な女子の平均的な感覚からすると恥ずかしいことなので私も出来れば痩せておきたいの、実際に大事なのはバランスなんだけど、それはよくわからないから痩せてるってことに安心を求めようとしているんだ〜。
普通の一般的なリアル充実系女子にとっての平均体重になって安心した〜い。やっぱりそれが痩せてるってことじゃ〜ん。

許容範囲が広いといろんなこと許せるけど、1番好きなものをそれだけしか好きじゃない1番趣味が合うかもしれない許容範囲が狭い人と距離が遠くなる副作用があったりするところ。
相手にとっても自分にとっても。
許すのが全部良いことじゃないよな、都合がいいだけならそれは甘えなんじゃないか。





そして私はその甘えが好きだなと、ホモは。

結局のところ人から好かれてたいのだ！

チャラーン

男も女も、やれやれ。

あ〜シロップさんに会いたいな〜
それぞれ忙しいしツイッターに誰も居ないから冨樫スカイプとかクレしんスカイプとかに誘うタイミングがもはや有耶無耶というかもうアレなのかなアレかな〜ってアレかもな〜

あよさん枳さんシロップさんって実生活充実させてます感が強いところが淋しくもありそこが好きでもあり。ネットは優先度の低い特別な趣味（意義を持って臨んでいる）って感じがして、それでも必要ならときめきは捨てられるっていうか、実生活の中で最低限のときめきを見出せる豊かさ。人に好かれるし自分も人を慈しめるという魅力みたいなもの。
というかプルさんのことを良く思っている人で描き手の人ってこういう人が多い気がするんですけどね、クレしんの人達とかプルさんの友達とか。
あとは手ブロがオタクに片足突っ込んでるリア充が多かったっていうのもあるのかもしれないけど、その中でも好きな人はプルさんを好きな人たちなんだ〜。
それであよさんと枳さんは気付いたらオタクしてなかったって事はある気がする、シロップさんはやめるっていう選択肢がチラついてるところが良いんだ〜、緊張感があって。あよさんとか枳さんにとって思いださないけど忘れないという感じで、シロップさんは忘れてしまいそう。イメージです、イメージ。
わたしいつか居なくなってしまうかもしれない人って好きなんだよなあ、明確にではないんだけどここが居場所だと感じてない人とかまあ別のところに責任の所在があったりとかする人。そもそもやめるって選択肢がある人とない人では想像力の差があったりもするけど、でもまあ自分と違うからいいのかな。無常を意識させてくれる存在だからかもしれない。


あ〜あとそれでいうと、漫画の才能ってやっぱり描き続けることだよなあって思う、漫画以外の誘惑の多い人生を持っている人の方が漫画の才能あると思うもの、その生活の中で漫画の優先順位を上げ続けることが出来るならその人はなにか残せるんじゃないかなあと思う。能力とやる気を比べるのもナンセンスかもしれないけど、まあ周りの干渉を受けるものだから。
あとやるかやらないかの二択じゃなく、楽しんでやるか苦しんでやるかの二択みたいなことかなと思う。でもまあやるって決定が駄作を生むこともあるし、色んな次元のはなしだな。


あ〜圭子さんに会いたいです。

改めて考えてみて、私の言葉は伝わらないのかもしれない。
私は私が月並みだから表現が必要だと思っているけど、表現が月並みでなきゃ息はないかもしれない。
伝わることが望みかと言えば、分かることが望みかと言えば。ただ不甲斐ないだけを転嫁している、言葉は喋ると何倍も意図を含むのを正当に評価して初めてその不器用なツールを使う意義が生まれる。
漫画は感情を持っている。

今月は漫画を沢山描くつもりでスケジュールを組んで誰とも遊ばなかったんですが(4/2にうすこん以降)結局一枚も描かなかった。
去年はやる気を試す年で、今年は表現力を試す年なので、いま休むのは自殺行為だと思う。
人と同じやり方が出来ないので、手探りしている。自分だけの分かるを解らないといけない。才能はつくるもんだ。

しょうがないので生活をシンプルにしようとしてる。

愛し方が解らなくなって、ドンヅマリ、ドロヌマ。こっからが私の本領発揮だなあ。地面を舐める。