怒りを通り越して悲しみ(逆の場合もあります)を通り越して、なにが出来るのかっていう事をすぐ考えてしまうから私は冷たい。そしてなにも出来ない(あるいは行動しないという選択をする)自分を把握し、許す。ああ冷たい。

今も、これからもこの人たちを愛してる。
だけど私が描きたいのはあの頃のこの人たちだっていう感情に永遠に苦しませられ続けるんだろうか？

楽しいっていう感覚がない

意識に肉体が負けてるんだよ
それってのは多分普通にオタクらしいオタクとして平均的なことな気がするんだけど、周りがリア充みたいな、リア充ではないんだけどイケてる人ばっかりだから、う〜ん。
自分の肉体を意識できないっていう意味ね。
楽しいの話はこれは私の話だけど、オタクの話をするならオタクは「浮かれてる」と「楽しい」を混同してる気がするね。いや別に楽しいって表現しても良いと思うけど、いやでもこれはみんな混同してるのかもね。
でもイケてる人は混同してない気がする、そういう区別がつくからイケてるっつーのかな。
私はよく浮かれるし浮つくけど、それは楽しくないし、期待もするけどそれも楽しくないし、頑張るのも楽しくしない。面白いなって思うのも楽しくないし、楽しいって何なんだろう？わくわくする気持ちとかが楽しいに近いって私は思ってるんだけど、わくわくしないからかなあ。
あ、いや楽しい時あるな別に、憂鬱なときが楽しい。

でも悲しいのが好きとか言う人のことってちょっと軽蔑しちゃうナ。

探し物が見つからない

自分が書いた漫画とかの意識してなかった部分を言葉で表してもらうと、確かにそうかも！というのを発見して嬉しい、面白い。
ってことが二度目だったので、わかった。
あえて意図して描いてない部分でも、自分の中では当たり前のことだったりして、でもそれは結局意図してるってことなんだよなあと当然のこと？といえばそうなんで。
私もそこを読むとも思うし。それは確信したいからなんですけど、無意識に信じてるって意図した部分より深い部分の人間性が出るところがあるというか、土台。私はでも意識して描いた部分を愛したいなあとも思うけど。装飾品。
結局漫画もお洒落と一緒で絵柄とか空気感に、似合いの作風とかキャラクター像があるんですよね。

違うんだよ最近自分の言葉のチョイスがめちゃくちゃで馬鹿すぎて消えてしまいたくなる、なかった事にしてほしい。
質問にまったく対応できてないの。
私の意見も意図もまったく無視したところの感情的なマジレスをしてしまう、ぼーっとしてる。いいですねそれみたいなことしか言えないし、いいですねそれって言われて本当にいいと思ってると思えるなんて思ってない。
でもなんも考えてないみたいなことしか言えないし、横柄な気がする。自分自身の程度に立って発言してないことのフォローを入れてない。比較的上手く伝えられてるプルさんに対しても最近はあれだと別の意図が伝わっているのではというような反省が多い、時間が足りないっていうのもあるな。


的確な文節を判断できない、考えれば分かるけど、この考えれば分かるというのが罠で、これはつまり分かってないってことだと思います。オタクがよく陥る罠なんでしょ、多分。一般人はこの術を持っていないと生活できないもの、というか馬鹿にされる。ので、一般人の中で馬鹿にされてる人が馬鹿かどうかは微妙なのだ。いま一般人目線なのか、全体の話なのかよくわからないことに。(あ、うんでも、考えて分かるから馬鹿じゃないって意味じゃないです。他の部分が秀でてる可能性があるってことだ)
話すということに対して目的意識がないから、駄目なんだ〜。
だからせめて、優しくなりたい。
そして優しくする私を好きにならないで、に戻って振り出しだ〜。
私がしたいことは、優しくする事、でもそれは私の首をしめる。
だからといって誰とも関わらないと、面白くない、ということは自分がしたいと思ってないことをもっと楽しまないといけないんだな。うん。ゴールだな、ゴールを設定するべきだな。
今だっていう瞬間は何度かあったけど、それにどう持って行ったのかわからないんだよなあ。そこがゴールのはずだ、闇雲じゃ駄目なんだ。
でもわかんないしもういいや。

・・・・いまは！

優しいとか幸せとかポジティブとか愛とか慈しみとか、それが好きで正しいと思ってる人に何を言っても無駄な気がするよな〜、これはそういう宗教で、信じるに足るものだもの。
そういう価値観が嫌いというわけじゃないから、そういう世界でそういう平和もそれはそれで、それでいい。
ただ人間には向き不向きがあって、それが史上最高の万人にとって必ず通用する幸福ではないことを、それが例えば理想的な幸せな形だったとしても、現実的には自身を歪めて損なってしまう呪いのようなものになってしまうこともあるっていうことを知っておくべきなのではないのかなと思います。

愛情というおしつけがましい感情についての怒りで、冷静な判断をなくしては、誰が悪いかは分かっても何が問題かは分かりません、行動の理由や意図ではなくもうちょっと以前に、その人がそう考えるようになった発端についてを意識したらどうでしょうか。だからといって解決は出来ません、解決できる答えがないという事をまず受け入れないと干渉し合うことも難しいです。

物々交換では交流できなかった種類の人たちと、繋がれるように進化したシステムが、必要なものを見つけ出すことを手間にしたのかもしれない。よしのさんとしっか先生が手段を持って社会と関わって、うめさんとプルさんが目的を持って社会と関わって、私はぼんやり。効率型とパワー型。私もやらないとと思うものに結局ぼんやりして、一歩を踏みこめない。人間に対しても漫画に対してもやることは同じ、需要を先回りして宣伝し、3倍努力する。正直な話、これはとても簡単な事だ。ただ実行する人が少ないから面倒に思えるだけで、いちいち止まるから動き出すのが辛いだけで。
確かに生活に追加しようと思うと辛い、それを生活にするって考えなくてはね。

ほんの10日原稿しなかったらポカンと漫画を描くテンションを忘れてまた、ウォーミングアップからはじめないといけない焦りをつづりました。
どうすれば上手くいくかなんて分かるんだよ、しかしそれをどう自分と関連付け出来るのかは自分で学ばないといけないので、注意深く観察しましょうね。

意味ないけど最高に興奮した！と思った勢いで当日券を購入し、記入したアンケートを手にいざ再会。
「…あれ？めっちゃ意味ある。」

こんなに意味があったら、この感想はなんだったんだとアンケートを握りしめて逃げるように帰宅。

言葉にすべきかどうか、白々しく考える。いや言葉にすべきだよただ恥ずかしいんだ！馬鹿がばれるのが…。自分以外にはなれないのに、他人の中に偽物の自分を作ろうと企んでしまうのが終わりの始まりだ。

多分、客観的にはワケわからないながら感じるものだけど、主観では意味も意義もあるのを同時に認識して、処理が追い付かないんだろうなあ。
なんとなく良いものをなんとなく作るかいっていう話かなあ。何分の映画もショートショートだって、読み切り一本だって。

感性もなんとなくとは違うけど、偶然はなんとなくかな。

意味ってなんだろう、真に受けたことが恥ずかしいのかな。

分からなかったことが分かるようになって、出来ないことが増える。自然なことなんだなこれが。

英語を勉強して英語が話せなくなった女の子の話を昔聞いたことがある。近いような遠い話。

分からない感覚を持っていたい、これが素人のプロ(編集さんとか)にとっての才能かなあ。なぜって、自分で全部出来ないことが怖いから。

好きなものが分かってしまった！
という恐怖。
これだけは、というものが見向きもされない、踏み荒らされる恐怖。


嬉しいことを気持ちで感じられなくて、じわじわとあれは嬉しいことだったのではと考えている。
分不相応の価値観を抱えているつもりで、それを変えたくない。十分だなんて美談にするのはポップスがやってくれ。

好きな人を肉眼で見たいという願望ってあんまりないのかもしれない。生原稿も、だから見てわかる人に嫉妬する、分かる才能に。記憶できないからかな。
私はあとまだまだちょっとずつ勉強して、いずれ分かるようになろう。美しいという、神経の通った才能を。
なんとなく気に入ったものがあれば好きになる才能があるとは思えない、常に理由はある、それを自覚するかどうか。人生や、生活に必要か？必要ない。でも生きる意義を解決するには必要なこと。


意義も意図もない作品なんて駄作だ、そして意義も意図も説明するなら芸術じゃない。
そんで、伝わらない、粋じゃ伝わらない。じゃあ粋じゃないのかもしれない。
頭のいい人を見ると悲しくなる。
それは私が頭のいい悪いをやっとで判断できるよう上達した、頭のわるい人だからなのだけど。なんだって二の足を踏まされる、目印は遠く、口を開くと会話も儘ならない。静寂に沈むばかりだ。

不公平なのが好き、人生は平等に不公平だよ。


人に好かれる努力をしたくないと思っているなあと気付いた。それはきっと、私は私を好きになってほしくて、私のすることを好きなってほしくないと思っている。でも私のすることが私をつくるのに。
いや分かってるんだよ、あなたにやさしい私を好かれたくないのだ。だって多分、いつか裏切るつもりだからね。
でもまあ、じゃあ、別にいいかあ好かれても。

明日から葬儀のために沖縄に行くので春コミ行けないかもしれません

きいろいゾウをずーっと借りるか借りないか悩んで借りないという日々を続けていたんですが（まあその、3回です）、是枝監督の映画と一緒になんとなく色合い似てるかなって思って借りました（似てませんでした）
それは今一回置いといて、映画を見てるとあんまりにも綺麗だから、綺麗な事に気を取られてしまう時に、この人たち（登場人物）にとってこの綺麗さはどうでもいいことだというのを突き付けられては絶望する。私たちにとっては綺麗な事はとても絶対的なことなのに。私は自分の感情を誰かに押しつけて楽になりたいと常々思っているずるい人間なので、美しいものを愛してしまうせいで居心地が悪いです。
同時に美しくないことに安心する、それは私自身が醜いからとかではなくて、私は美しく生きようと思えないからです。だから美しいを最優先でない人に安堵する。ああ、また卑怯な事を。
原稿がヤバいのに踊る阿呆に夢中になってしまったりしてました。