Ｊにわ行ったんです楽しかった！！オールジャンルにない近さと緊張感が良かった。
一緒に行った子と話したのが凄く良かった。取っ掛かりを感じた、これは私がこれからずっと追いかけるものかは分からないけど、必要なものだと思ったばかりのものを貰えた。タイミングが噛み合ったんだろうなあ。とにかく最近は前ににじりよってる感覚が前よりある。
多分あのね信用みたいなことですよ。
というか人間力だなあ、コンプレックスなんだわたしそれが。
人間力。
持ってても使い方がわからないもの。
素直な人好き。
誰かの為に生きない人好き。そんで、私の人生は誰かの為の人生かもしれないとぼんやりと確信する。

しかし、寝ても覚めても眠い。
持ってても使い方がわからない人生ってか〜。


やさしいわたしの感想嬉しかった、わたしももう一度読んだら感想書く…。

焦ってもろくなことないんだと思いました。丁寧に書こう。
ほんとうに亀の歩みだなあ…遅筆ってこういうことかあ…。
今日は向こう側に行くことができませんでした。言葉をつついて選んで飾って壊して、丁重に波紋を起こすこと、あ本当に駄目だな…。

最近は思ったままに文句を口に出せる人の方が自分へ潜る素養があるのではないかと思って、そういえばそういう人の方が好きだったなって思ったんです。文句って言ってしまうとアレですが、自分の怒りを外に向かって表現できるというか、むしろ許すことにエネルギーを使っていない？許すのは気持ちいいと思うんです、否定しないで受け入れてしまったほうが万能でいられるし自分に対しても制約を増やさないで済みますよね。私は最近はなるべく許さないようにして生きているのでどんどん世界が狭まるような感覚も感じるんですが、息苦しいほうが生きてるなあって思えます。かといって好きな人のことは受け入れてしまうんですけど！それは許すというよりしっかり嫌う、というか、その人が存在するためのピースとして必要なんだと思うと納得出来るみたいな。でもそれは私がそういう葛藤というか善いのか悪いのかが分からない状態であり続ける状況に惹かれてしまうからかもしれません。決めないでひとつひとつを取っては戻してというのが楽しいという。だからこそ決めてる人をすごく求めてしまうし嫌悪感も感じる気がします。
あ、文句というのは本音に近いところにあるという意味で好きで、どう感じているかということを言葉に出来る人のそれは全然質の違うものですごく好きです！！

私がなにを言おうとしているのかあなたの言葉じゃなくて、私の言葉で理解してほしい。意味を、たぶんそういうことだな。そこに執着がないんだと思うと気が抜けてしまう。これは別に暇つぶしやレクリエーションじゃないんだ私にとって、楽しさなんていらないんですよ。


感想も苦手だし連絡事項なんやかや含めメールやらなにやら返信がとてもルーズなのですが、したくないことをしなければいけない関係に対する拒否反応みたいなものがあって、というかそれよりももっと重要なのがよりよく楽しめる状態になるまで待つことでもあって。私はあまり集中力がない人間なのでタイミングが合ったときだけしか物事に取り組むことができないんです！ああ〜恥ずかしいはなしをしている。「嘘がなくて心底楽しい」以外の欺瞞をなかなか愛せないので私はプルさんに頼ってしまうのかもしれません！ 不器用なくせにわがままなんですね。でもそれを許してほしいとも思っているのでとっても傲慢なんです、わ〜。許してほしいっていうか嫌だったら嫌って言ってほしいしどうでもいいならそういう態度を取ってほしいけど、それを当り前のルールにしないでほしいってことかな？！それがあなたにとってするのが当たり前の義務なんだったら私はそれはなんかこ〜やりたくないな…って思ってしまう。それはそういう人には私の話は意味がないと思うからですけれでも。だって私にとってそれが苦悩に値するってことを理解してもらえるのかな？そこはだって私は自分を言い訳がましい怠けものだって思うもの！

空回りってことだな。
理屈じゃなくて習慣化だよなあ。何度もゴミ箱を倒している。
似てないものばかり欲しがっている

積極的な自分の空回りっぷりがすごい！！積極的な人生を送ってきてないから、楽しそうって感覚を自然な形でアウトプット出来ない。から変なニュアンスになってるのすごい自覚あるし、それが解るからって出来ないものは出来ない。なんだって読めても書けない！まったく！！


ふあ〜？！！！普通に時間なくてびっくりしてる！！！！4月ずっと原稿に追われる…？！！！
今月がんばらなばじゃないか？！！浮かれてる場合じゃない！！絵がメインの漫画じゃない漫画描こう、面白いのは出来ないから単純に好きな人が読んで嬉しいやつつくろう。毎度目標はでっかいが出来たことないの！死を意識して頑張ろう

普通の会話、安心と情とエゴの会話。ただの確認。

知りたいけどこれ以上見たら聞いたら嫌いになってしまう。

2月17日
頭の中がいま地獄のりょおよこbotと化してる、よこりょお
別かぷに没頭できるのか危惧すらあるな
浮かれてる
いややっぱりね、恋愛漫画も好きなのさあ。普段恋愛にハマらない分、たまにあると浮かれる。恋愛っていうか優しい二人かな、いやえーと。自分は身勝手な人間だけど相手への思い遣りが有って相手に欲情するって恋愛だよね？
本人が優しい人だと、その話も描きたくなるんだよなあ。多分人間だからだな、優しいという感情が曖昧な人間だから優しさの形もなぞりたくなる。
形骸化されたものはつまらない。

2月25日
最近ちゃんと話してるんです、もう少しあと少し深くもぐって、二年前の感覚だなあ。潜れるかどうかは分からないままです。でもあれから器用になった自覚はあるから、もう少しあと少しくらいは。
しかし楽しい、もうすぐ息切れしそうだから勝負だなあ。

2月27日
いつだって会いたい、って言うじゃないですか、恋愛って最大の娯楽なんだなって思う。
私はいつも腑に落ちなくて、"会いたい"ってなんだよって思っていたけど、"会いたい"のが良いんだろうなあ。
心中しない。
世界に二人きりじゃない。
会いたくても生きなきゃいけないし、生きるために相手と会えなくなることを許容してる。あるいは別れる。
会いたくて仕方がない、"会いたい"は"会えない"、会わない。会わない。
はあ腑に落ちない。まともだ、恋愛って別にまともだ。恋愛は最優先じゃないって誰もが知っていることなんだなあ。
責任があって、義務があって、その次からしか選べないのだから！
何が腑に落ちない？

"悲しい"のはじまりについても考えていたけど忘れた。
いつも悲しい悲しくない美しいの混乱。

そういえばラジオやってんですけど、ヒリヒリしたくて。意識して喋る以上の目的がないから着地点見失いがちで、あんまり意義がない内容だなと思った。会話としてね。
考えなきゃ意味ない。
変わってくかな？変わってくだろうな！


あとあとあよさ〜〜ん…！！！実況嬉しかった………凄い、ちゃんと聞いてる人いたんだ…すごい…。はじめて実感できました…！わあ
あと笑いかた？を！わ〜楽しそうだから？良かったあ〜嬉しい〜…！
関心もって聞いてもらえるの嬉しい！！もっと話しても良いんだって思える！るん

自分の声もしゃべり方も好きじゃない(なんていうか両方雑)から、ラジオは一応聞き取りやすく意識してるんですけど今週はテンション高くなかったのとマイクのレベルも低くて聞き取りにくかったなあと反省しました、いや普通に楽しんで録ったんだけど考えはじめるとそっちに意識が向いてしまうので考えるテンションになってしまうしまとまってないとダメだなあて反省した。あと自分のくつくつ笑いはうっとおしくてすこしカットした。私は女の子が真声(真顔の声バージョン？)みたいなの、まあ低くて空気や湿気を含まないリアルなテンションで話すのが苦手だから自分もなるべくそうなりたくない別に普段から、だからとりあえずラジオ中から意識してきたい！

待たない。
最近行動する側になることを頑張ってるんですけど普通に楽しいです。この半年くらいずっと久しぶりの友人のような自分との再会を感じてます。昔は頑張らなくてもときめきが巡ってきたんですが、或いはめくるめく見えた世界も美しさを残して遠退いた。
ああいま私は開かれ、あなたも開かれる予期をしているという漠然はもうあんなロマンチックな予感を離れ悪寒の響く技術にしなければならなくなったので、しょうね。
それでもただただ誠実な尊敬だけが私達を救うと信じています。心静かだけが届く。

浪漫さんプルさんにすごい過大評価されててやばい〜って思いました。そんでプルさんに最近考えたネタ褒めて貰ったから嬉しくってなんか割とずっと浮かれてる。だから読み返したくなって、いいなと思うしそんないいか？と思うし、私が考える話にリアリティーがないって私も分かってるけど、でも多分私の注目点が分かりやすく言ってしまえば欠点だから、その割に考えるはなしはロマンチックなのが良心的。あなんか実写映画よりのフィクションなんだろーねって、それは普通に自覚してたんです。あるいは長編連載の考え方…？ん〜？まあ普通に漫画の中の物語としてのリアリティーでもの考えてるしそれで喋ってる。いやまあリアリティーなんかいらないんだけど、いるけど、そのどっちかじゃなくて良い悪いでもなく、自分が楽しい気持ち良いだけじゃ終われない落とし所を探しあぐねる揺らぎに価値があるのかなあ〜その精神にこそ真実が宿るように思える。

だからただ信じているだけの人は違うと感じる、自分の中にあるものを決して全くもって形を変えずに伝えることが出来ないと喘いで、そうして止めなかった人の真実しか価しない。
真実は絶えず手垢にまみれている。

社会的な責任を背負って生きる事の得難さについて考えている、家族友人仕事国家、様式美は守られるべきなんだと心底思うのに周囲の優しさに付け込んで生きてる。ということで友人の結婚式(披露宴)をドタキャンしました！
軽蔑されても文句言えないなと思いつつ自分の優先順位を尊重したんですけど、苦言を呈されたぐらいですんで、罪悪感もなくとても傲慢な人間だなあと再確認した。まあこういうことを再確認できるだけでも、良かった。
あと自己保身と相手への思い遣りって似たようなものだなあと思った、それは打算とかいう意味でなく自分が優しいと自分で思えないと生きているのが辛くなる人の方が多いよ。久しぶりに、自分を酷い人間だと思いたくない思われたくないという生の空気を感じてすごく良かった。

でも自分が社会の膿だと思ってないとやる気出ない。

ともかく明日はイベントがあるのですんげ〜楽しみっす！

てりちよを思い出すの。

あなたに出来ないことを見据えて、足元の道をどこを踏んで歩くか慎重に選ぶのが精一杯だと知っているかのような透明の世界が、程よく冷たい水のように心地よく響くように喉元を通り抜けていくのが背筋が伸びるようなので目を閉じたくなる。

そういう感覚を持っている温度が私にとって癒しです。
てりちよの言葉が好き。

浪漫さんは人を油断させる人

レベルEの王子に似てるって言われる日が来ると思わなかったんですけどこんなところで言うのは自慢話(オタク的に！)のようですね…多分似てないけど多分シロップさんって目のつけどころが人と違うから、意味合いによって喜んで良いのかな〜〜〜？あと謝られてるって事はこれ…ホラ。ただほら名前を呼ばれるだけでスキップしちゃうよ。っていう、あと余裕ができたらスカイプID教えてくださいね…という駄目押し（強まる口実感）

そういえばやっと孤独の話をちゃんと考えたんですけど、プルさんが孤独になったのは「孤独」と呼ぶことを知ったっていうのと事実マイナージャンルで語り合える友達減った(楽しい事が減ったので余計な事を考える暇ができた)っていうのと無視してたものが無視できなくなったっていうのがあるのかな〜って思ったんですけど、あとプルさんは自分がある種独善的なのがやなんだと思うけど私はそういうプルさんが好きだからプルさんもそのほうが楽っていうのもあるんだろな〜（しかも自分の意思がない人は嫌いだからただ同調されても嬉しくないっていう）（あっそれは私がプルさんに同調してるって意味ではなくプルさんがそう思ってるし確信もあるしだからって正義だと思っているわけじゃないという事を特別に意識するでもなくお互い話せるというか？そんな考えてないけど。まあ同調もしてるけどそれはプルさんにとっては実際半々ぐらいだと思うしまあそもそも価値観そこそこ合うし）
私は心の底から誰かと分かりあえる日は来ないと思っていたしそれで十分で満足だったし心底そのままで居たかったんですけど、本当に心から自分の事を蔑まずに敬意と好意を抱いてくれる(馬鹿じゃない)人がこの世に居たんだという事がこの上ない衝撃だったんですよね。その衝撃の余韻は2年くらい続いたと思う(それを信用するにも2年かかった)。それは私を孤独から救ったというより孤独を奪った事件だったんですけど(私は孤独を愛していたんです。)、それは私が私から、それが私の弱さだったんですけど。なんせ凄く嬉しくてさあ。
でもそれは私の話で、孤独の話はもっと言及出来たんですよ。それまでの私にとって世界で一番大切な事は「うつくしさ」でまあそれは変わってない(多分)んですけど、そのひとつの存在だけで成り立っていた世界に新しい概念が生まれたんですよね、「光あれ」ですわ。それが「おもしろさ」だったんだと思います。こうして私の中に光と影、切っても切れない表と裏が出来たんですよ(別に両立する？共生する？わけじゃなく、ふたつでひとつってことではなく)。私は「うつくしさ」というのは存在しない価値観だと思っています、でも「おもしろさ」は違うんですよ共通言語なんです。私は「おもしろさ」を面白いと感じるようになって、世界との接点を見ました。これが最も顕著に私を孤独ではなくさせたんですよ、それまでなぞるだけだった世界を味わうようになった。プルちょめさんとうめ吉さんが「刺激」と「おもしろさ」の囚人じゃなかったらこんなことにはならなかった。しかもプルさんは「普通じゃなくて面白い」のが好きでうめ吉さんは「普通で面白い」のが好きなんですよお、対岸ですわ。

あと抜歯後、歯の痛みが治まらなくて(前回はすぐ治まった)歯医者にもう一回行って同じ薬貰ったんですが、処方された薬の量が少なかったのもあり、耐えられないほどの痛みでもないかな、飲まないとどういう気分になるかなと思って丸一日鎮痛剤を絶っていてさっき飲んだんですけど、いまとても幸福な気持ちです。