キャラ崩壊しないことと漫画としての面白さを両立させることができる冨樫は本当にすごい、そして私は大抵の漫画に対して人間としてのキャラ崩壊を感じているしそれが割と我慢ならない方だから私は実写映像作品の方が好きなものが多いのか？でも外人の描く(日本でポピュラーな形式の)漫画ってのを読めないから、単に外人の考える話が好きなのかもしれないけど小説を読まないから分からない…ああ無知すぎて辛い。馬鹿コンプレックスに苛まれる日々。

ヒ〜〜私の方こそアッ？なんて言っていいのか分からない、(私に関係ないというかなんというかということを〜)分かってるので気になりませんというか、嬉しい…です！ヒリヒリしました生きてる…。結末は気になるけどその結果はなんでも嬉しい。
正直でいてくれることだけが私にとって価値のある事なんだと最近は思います、だから嫌われる事が怖くなくなったという一因でもある。正直でいる事と攻撃は違うので、言葉にはやはり感情が伴って嫌われたらやっぱり痛いのですけどね。嫌いな人に誠実で居続けられるのなら、それは？というかとんでもなく暇でなければ嫌いになったら誠実に接する事が出来ないという事に気付いて、失恋というのはいつだって部品の足りないガラクタなんだということを知って私は嬉しい！失恋って本当に玩具のごっこ遊びだどうでもいいな滑稽だな時間の無駄だな舞台だこういうのが悲喜劇だなあ。

むしろ私はそのヒリヒリに耳を澄ませていたいのに、雑音が邪魔する。私はそっとしておく事が嫌いだけどそういう風にしか取り扱う事の出来ない事が世の中には沢山あって、もうそれについて悩むこと自体が賞味期限切れなのでとにかくどうにかポジティブに考えるしかないなあという私らしい私に、癇癪持ちのおじょうちゃんの私が「嫌なもんは嫌だ！不快なもんは不快だ！」とキーキー叫んでひたすらバタバタと騒音をぶちまけることでストレス解消をはかってくるので、うるさい！私は解き解さない人生を歩むんだ君は早めに寝なさい。

ブログにも思いだした事を追記しました〜

あっブログに挨拶更新しやした

自己嫌悪の年の総決算として冬コミのアフターで自分について朗々と語り、そして帰宅し反省のピークを迎える。良い年だった！
頭の中で自分の声を再現しながら、浅はかさ愚かさ、傲慢さを再度確認して、なんていう馬鹿馬鹿しさだろうと頭を抱えて恥じ入りながら、思考の大掃除を。
私はいつまでも自分がいかにどうしようもない人間なのか、忘れないように生きていたい。今年は停滞の年だった、来年は前に進みたい。

から、思ったけど私はどうもしん風に戦って欲しいらしいな。
彼らを運命の双子とかだと思ってる。魂の片割れ…

いま感情が揺さぶられる期だ、ドキドキする。

とは言え、関係なく を見ると感情が波立つのですけど、恋かな。
あと最近なに見ても の似顔絵に見えるみたいな情緒で、私がよくＢＬですぐしん風見つけるみたいであ〜好きかよ〜って思いました。
逆にちょっと前の自分がしん風に夢中だったこととかを痛感したりする。今も結構夢中だけど、落ち着いてしまった。ああでも凄いねいまのほうが澄んだ気持ちでしん風を好きでいられるようになって凄く嬉しく思っている。しん風を直視できるようになった、凄い、すごい！嬉しい！
やっぱりずっとしん風って古傷のように私を苦しめていたけど、これは昇華と呼べると思う。良くも悪くも、当時のような苦々しい感覚は無くなった。しんのすけが我慢ならなくて、不甲斐ない風間が腹立たしかった。そういうものを全部恋という鮮烈さで塗り潰していた。だからしん風の恋は唯一私が奨励できる恋愛だった！

それを引いて、許せるけど許したくないというのが私の仕事なんだと思った。
気持ちいいものは、消耗品だと思っている節がある、すこしの諦め。

仕事(として選んでいく対象)っていうのは、マサボーが趣味の副業(小遣い稼ぎ)でアクぶりがただの趣味って感じですかね。
趣味アクぶり特技マサボー本業しん風というニュアンス。
ただ、いま一番熱いのはひまねねですわ。ここでひまわりにハマるとはな〜下の子萌えの私はクレしんの一人っ子率に震える。
あとシロップさんのタンブラ読んで私は弱さ萌えが無いよなあと思ったな。しん風観にしろアクぶり観にしろ、私のカップリングは他人に自分の価値や幸福を委ねないのでギャップを感じる。
私にとって正義も悪も淀みないもので、ヒーローにもヒールにも苦悩も葛藤もない。苦悩も葛藤も好きだけど、私にとってそれを行うということは人間であることのほうが勝っているように捉えている。善か悪かというのは結果論のように思える、結論、目的の位置する所であって、どんな風にものを感じ考えるかというのは善悪の彼岸なのかしら。
私が痛みを感じないから、私の中から出てくるものはすっからかんなのかもしれない。

いやていうかペーパー漫画（長め）ですわ
絵描くのは楽しいけど下手くそだからなんていうかつぶしが利かないっていうのかな、とりあえずほかは未定だけど夏コミには出る予定なんでオフ本出そう。
う〜んでも別にほかのジャンルでスペース取るわけじゃないしな〜、ただ出ないってのもな、漫画描くほど熱いジャンルって…いまアイドルで忙しいからな〜創作BLで出てみようかな〜（イウダケハタダ）でも私はキャラ萌えじゃなくて兄弟萌えだから〜〜〜〜〜ＤＡＫＡＲＡＮＡＮＩ?!
なんか色んなところにいってみたい、漫画読む時間が取れれば二次でもいんだけど、ペダルも結局一回しか読んでないからなあんな面白いのに。まあでも結局そのとき囚われてるもの描きたいから。やっとそういう決心がついたからね！一番描きたい奴後回しにしすぎて腐ったからほんとクレしんは私に色んな事を教えてくれるわ

ん〜〜〜〜〜〜絵かくのたのしい
わたしのしん風って最高
とりあえず両面で2〜7Pくらいの無配は配布しますわまあほぼペーパーだな…

みんな家族から友人から恋人から同僚から自分を守るので精一杯なんだろうという意味です。
優しくされたい。
それに無自覚な人は話している内容を自覚していないというの。
思っている事を言っていると思っている人が多くて、自然に喋っていていつのまにか自分の事を勘違いされて嘆いているのを見ては、「見たまま」という現象はこの世界に存在しないと言うことに途方にくれる。
私はあなたを知りたいしあなたも自身を愛して欲しいのに、あなたはあなたを続けていくだけで精一杯で、あなたであろうとしてはいない。


演じることも描くことも語ることも表現はデフォルメと比喩を、見ることや隠すこと、そうして！

好きな人を好きでいてる方の語りを見て、嬉しい〜！！っていうのとしんど〜！！！！ってのの戦いがすごい。
でも楽しい。狭い世界ばかり目で追っているから普通だと思って語られる言葉に再確認する喜びがある。

当たり前に憤っても、その人が誰と普段会話を持っているのか友人を納得すると、しょうがないとより強く感じる。
思っていることを懸命に喋るのではなく、使って良い言葉の中から概ね近いものを選んでいるのはどうしようもないのだと。

悪意に弱いのだ。

普段別に睡眠短くてもそんな辛くないのに日曜日朝から晩まで横になって早めに就寝して遅めに起きる私の身体どうなってんだ。一週間分寝…？ただ暖かくてお腹一杯だといくらでも寝れるだけだわ。

つまりポスターつくるの諦めたからコピー本頑張るわ。自分の全ての本Ｂ5で出したい派だけどコピー本はＡ5がいーな。弱くて大きいのが嫌だな〜
しかし生本もなんかＡ5のほうがよい気がしてる、あとパソコンのスペック的に、原稿サイズ的に助かる。