身内男子キャラクター化のメモ発掘したから載せとく。(名前があだ名になっとりまん)
うめぷるてり大好きまん！！

メモだからぐちゃぐちゃなのでちょい補足
うめ吉は両方と仲良いけど、プルはてりちよがよくわからない(ただセンスは良いなと思ってる)し、うめてりの関係気持ち悪いなと思ってる。うめプルはお互いが面白いから好き、うめてりはお互いに自分にとってとても優しいから好き。
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うめ吉はてりちよに幻想を抱いてるんじゃないの？
うめ吉に言ったらこれだから童貞は、とか言われるだろうな
幻想なのかそうでないかが大事なうちは、相手を大事にする気なんてないんだよ。あいつといて穏やかなんだから、優しくされてるんだよ。
嘘か本当か、それでくくれるような世界じゃない。自分に必要なものを知らない人の方が多いよ、それが必要なんだってことはさ
思い込み激しい自己完結型ってだけでしょ、偉そうに。
いやでも、救われるんだよ俺の方じゃあね、俺が誰かを大事にしたいんだって知っていてくれてる、繊細で優しい人なんだよ。
あらあら両想いなら、口に出すひとつ思い浮かばない。(俺は嫌だけど、勝手にやってくれ)
優しい×優しいの中に馬鹿みたいな諦めがくっきりと、触るとすぐに分かるから、それを幸せと呼ぶのに抵抗がある。

本照井 智世 ほんてり→てりちよ
なきむしうめ
宇米 吉善
優しいのがいい
でもそしたらお前はどうなるの？ひとりなの？泣く
うそつきじゃん(ただずるいだけじゃん)
平等厨
ぷるてり
ぷるてりきらい
てりぷるすききらい
おれはおれをきらいなやつきらい
おれすきなやつすき
おれだけきらいなやつもっとすき
やさしくされたい
きずつけたい
うそつきとはおもってるこわいとも、でもすき
ぷるはちよを抱いてはじめて愛しいを知る、氷がとける
世界も嫌悪するし自己嫌悪の塊、怒ってるし悲しい、許してしまうけど許したくない
平等にしたいのに平等な人がきらいで感情的偏執的正直者が好き
うめぷるにてる反対
片想いがしたかったぷるくん、ゲイじゃなかったらうめがすき
孤独な三人
てりちよくんは孤独じゃないから孤独なのだ
古家 陽明
孤独にあえぐフルヤ
運命の人を探すウメキチ

※ご本人様とは一切関係ござりません

これ途中だったんだと思うけど流れ的に
テリチヨはきっと生きてたい

好きな人、気になる人でなく人気の人話題の人が出てるから見るという割合に傾きすぎている感じがする、人気だから好きになる時代。手をこまねいて左右され過ぎ
魅力的な子より好きな子を手法で売り出す、応援する時代。
メタだ！メタだ！
そんでなんかしようって時は一握りの才能ある子(雰囲気持ってる子)に安易に頼りすぎ、小手先の時代！

この人はこういう人っていう後に、ぱっと見で矛盾するような言動があることっていうのが私の中で物語の最低条件みたいなところがある。
人間の最低条件かなあ、意外性の無い人も意外性の無い物語も、そこに手探りの痕跡を感じないからつまらない。ギャップ萌えとかじゃなくて、ひとつの感覚みたいなものにしがみ付いてなにかにぶら下がって右往左往してみると、いうか。
常識とか算数とか、なにか割り切れて整頓されたルールのはっきりしたもの、こと自体。
う〜ん違うな巧く説明できない、これは想像力の問題なのか？
これが好きなのにこれが嫌いなの？とかもそうだけど、こういう魅力が有るひとが格好良いと謳いながらそれを否定するような音楽を流すことだったり、深みって言ってしまえばそれでいいのだろうけど。
矛盾がないことが矛盾しているということだっていいのだけど、好きとかそういうのを感情とか感覚とかそれに付随するものとして捉えるのか、対象とか物事(それから連想されるもの含)として捉えるのか、極端な言い換えかもしれないけども、どっちがいいというんじゃなくて、どっちも好きだけど、言葉通りっていうものは存在しなくて、好きっていう事実を描く為にはその事実を事象に転化しないと行けないわけで、それがあんまりスタンダードな人はなに考えて生きてるんだろうなって思う。そういう人はきっと美談とお金が好きなんだって、思ってしまうのだった。

というか原稿前のネタだしメモ（文だけ）を見返したら、イメージみたいな単語というか説明というか文節みたいなのが入ってたんだけど、その文章で表現されている部分を見て、これ全く描かれてないな完成した原稿と思ってすごくびっくりしたし、面白かった。学生の頃は文字書きさんばっかり好きになってたし憧れてるのに自分は漫画とか絵に固執している、なんか両方選ぶのはずるいというか難しいというか中途半端なイメージがある、成功例が浮かばないというか両方読んだ事ってあまりないし。どっちかはよくなかったり、どっちもそこそこになるというイメージなの。ヤマシタトコモの小説はまあ納得だったしなあ、どっちかというと小説を漫画に翻訳してるイメージだから。
漫画描く人の文章は洗練してなくてなんとなく無駄があるイメージって思ったけどそれは私が私の文章に対して思ってる事で、しかも別に漫画描けてないから単純に文章に向き合ったら漫画かけなくなりそうだなって思ったまま描いてる文章として垢抜けようがないってだけだなあ。
小説と絵と漫画、ん〜でも全部好きだし求めてるものは同じだし別々、でも小説が一番愛しやすいな、一番曖昧だからなのか、でもそれは私にとって線が具体的で言葉が曖昧なんであって、きっと文章書きにとっては線が曖昧で言葉が具体的なんだろうな。美しいものはどうしても頭の中でなぞりたくなるし、美しい言葉も転がすけど、美しい言葉は発した瞬間に地に落ちるから、詳らかにしないまま後生大事に抱えて居たいのかもしれない。

判断早いのは自分にとって是か非か分かるからってとこあるんだろうけど、直観的だからそれがどういう事なのかは説明できないっていう、一般的な言葉でんとなく納得できるような回答は有るんだけど実際それでは厳密には噛み合わなくなるんだけど。分かってるとか分かってないとかってどの部分に注目するかで話変わってくるよなあという、正解不正解なのか意味自体なのかバランスなのか倫理なのかとか。
私舞台がものすごく好きなんだけど自分が見たこの上ない舞台が見た瞬間に失われてしまうという事があんまりにも怖かったものだから、近づかないで生きて来たんだけど。最近は失うことがそこまで怖くなくなってきたからライブも行きたいと思えるようになってきたし、舞台も見に行ったりしたいなあ。レポとかは絶望的に出来ないと思うけど、というか記憶がまったくできないし、できないから嫌なんだけど。失うのはいいんだけど見たものが見た瞬間から消えてく感覚は手の中からこぼれ落ちていくみたいな無力感があるというか。でも私ほとんどの作品を二度みなかったし、かといって最近は二度目が出来るようになってきてもいるから矛盾なんだよなあ。何も覚えられないからもう行く意味なんてないだろうというのと、自分にとって必要な事は覚えられなくても行くことで得るものはあるというアンヴィヴァレントが〜。きょうりゅうじゃあにハマる前に行ったじーロッソの事私は何にも記憶してないしなァ実際、でも浮足立つからこそ慣れたらまた変わるような気もするし。今しか見れないとか得ないととか思うともう緊張してしまって、焦りが世界を滅ぼしていく。
ん〜でも高校の時見た演劇みたいな記憶が増える事は望ましい事だなと思えて来たからな、ただ血の婚礼を録画しなかったことを血吐くほど後悔していたりもするし、でもやっぱり見てよかったしもう自分の中で発酵さしてしまったような気もするし。私は記憶しか持って生きていけないし、時間は有限だし、そのうち死ぬし！
つまりよいかきてになるしかないんだ〜

あっ本アカは脱稿したら復活させますので〜
それまではナマアカにいるよ
https://twitter.com/e5deda

何かを好きになると変に頑張っちゃう自分が嫌なんだよ〜

あ〜わたし自分の価値観強すぎて判断早い人好きだわ、悪く言うと思い込みが強い人〜我が強いっていい！それを言動に出しちゃうのがいい！

つまりうめプル〜

怒られるとは思わんかった！
普通にパスワード聞いて？！

自分の腰の重さ(実際重いのはシリ)

夏コミ出てたのにプルさんの夏コミ新刊読めたのが9月入ってからだという事実を根に持ってたんですけどー、だってだって。０日目も行って搬入されてる新刊見つめてたからァ、そンなまさか。よくわかんないケド、皆と同じ条件で！とかって内心思って！だから…まァわたし意外と、こんな風にションボリなんだわ？って逆にね、実感したわね。
でも読んでるときプルさんが、あんまりだよみたいなこと言っててですね、描きたいものが特別なかったから。とかって。で、そうやってある種の捻りのない状態で描かれたしん風が殺し殺されなんだなあとしみじみ。そんでそれが萌えたもんで、プルさんの安易なしん風萌えるなァ…ってェ思ったヨ。プルさんのしん風ってェ〜良いんだネ！
んん帰ったらよみなおそ…。