浪漫さんとプルさんと久しぶりに遊んだ〜！もっと話したいなあ…
浪漫さんに質問しようと思う
とりあえずインフィニットをなんとなくは把握したので、浪漫さんのブログが読める！/////嬉しくてぱやや〜
動画見せてもらいながら三次元ほんっと萌えるなあ〜って思っていた。三次元の映像見てるとジリジリ…ってなる、興奮？あと浪漫さんのアイドル本読んで、何て言えばいいのかなちょっとニュアンスがないんですけど、めっちゃわかるなあ！って思ったんですよね、その先の方向性は違うけど、アイドル(三次元)に対する感覚というかネタの拾いかたというか、わたしの好きな腐女子だなあ〜って

私は本当に人より何倍も愚かで馬鹿な子供だったので、人が1回で理解できることを覚えるのに3回かかるのに、1回もする気がなかった。
ああいう心から失望しながら生きる感覚が恋しい。
出来なかったことを、今はやらないと決めなければ、簡単に笑ってしまう。

それなのに、なにかを愛する気力がない。どんどん普通になっていく、悔しくて情けなくて不幸に酔うことだけが拠り所の浪費家が居なくなって、空いたスペースをもて余している。それなのに時間がさらに足りない。

そうやってきっと人は、選んだものが実は選べなかったことが解るのかなあ、過渡期なんだ。選ぶというより見つけるのか。はじめてここに居たいと心から感じるのは、ここから離れるサインなのかもしれない。私もムーミン谷で一生暮らすことは出来ない。
ムーミンがスナフキンを理解できるようになったとき、そのムーミンはスナフキンの好きなムーミンなのかな。スナフキンはそれを待っているのかもしれないし、ゆっくり時間が過ぎてゆくのをただ望んでいるのかもしれない。
私は愚かな子供の眼差しを持つムーミンがこちらを除き込んだときに興奮するけど、男の友情はそりゃあ別のつまり信頼なんだろうなと
スニフを擬人化してイケメンにしたら嫁です。はじめスナスニ萌えだったけどスナフキンのこと結構快く思ってしまったので、簡単にホモに出来なくなった。
スナフキンの歩く道の緩やかに淀みない曲線を無理やす歪める手段を有するんだけれど、わたしが望んだものじゃない。スナフキンが自分の持つずるさを、蔑ろなものを相手にして緩やかに行使していく細やかな、生きていくための手段を肯定できるということに価値があった訳だけど、スナフキンはどうもスニフ(というか友達)に優しいからなあ〜。しかし、アニメをたくさん見たからなのかもしれない…、もっと不条理な方向性を強めればいけるかなあ。あと擬人化のデザインとか。いやでもやっぱりそういうのの相手なら別で探すんだろうな、そういう風に導入される出来事があれば変わるけど。二人っきりで密室に閉じ込められるぐらいのことでいけるけどね！でもまあそこまでするほどじゃないねってことだ。萌えられますよ！という。萌えますって訳じゃないよって。スナムーのメンタルには萌えてますけど、それは私のスタンスとしては腐女子的なんじゃなくて、面白いからです。創作寄りって意味で。

冴木さーん！
ブームの去ったジャンプ漫画なんて…
ということでヒカルの碁。何年か前に見た時だってもう風前の灯だったのですが、また見てる。どうも好きらしいんだなあこのさ〜佐為が居なくなってからも、
不意に与えられ、不意に奪われる
その喪失と再生こそまさに、ヒカルの顔つきが変わった瞬間だと
それが私は好きなんだよなあ〜
後半の登場キャラクターの出涸らし感すら脂を削いだかなしみに一役かって、曖昧に笑うようになったヒカルの怒りは以前より気高いなあ〜っと
ヒカルと和谷が可愛くてさあ、和谷はとにかくまあ可愛い
好きなのは緒方先生と冴木さん、あと原作だとコヨンハ…
ということでサエワヤおひとつ！
たんっじゅんに和谷をぼかあぼかあ…というところで生徒会長に忠告６巻クリティカルだっ…た…
もぞもそ…

色々見たいし知りたい！という感じになってる。吸収したい、的確な学びを早急に。
知ること、先が読めるようになることで枯れていく老人になりたくない。種子を見るなり花を描いて、ふっと微笑んでまたしまい込むような耄碌じじい。許しなど、感情が凪いだ穏やかさこそ美徳だなんて、ただのエネルギー切れじゃないか。いかに省エネかなんてじじい目線の世の中には、まったく、削ぎおとされ洗練された、ああ無駄がないって美しい。
だってじじいをじじいと呼べるのはじじい以外なんだから、端から見ればじじいがじじいと呼ぶように見えてあれは死骸だ。じじいなんてみんな死んでるんだから、足掻くじじいは美しい。やっぱりじいさんはいいなあ。死にながら養分になる、自然なことだなあ。疑う、というのが理性なんだろうけど、それがまさにヒトを貶めるなあ。これだから生きることをやめられない。電車暑いよう。なぜ誰もコート脱がない？？

ちょっと今からファーストガンダムオールナイトに行ってくる！
ちょう楽しみびええ〜
劇しんオールナイトの下見にもなるしね！しかし割りと余裕がなくて急いでる〜
けど電車に乗ってちゃ急げない！るんたった

しかしまあお腹が痛い！
通路側…、か

最近ドラマ面白くなったんじゃないのかなあ〜
やる気が、見えるよね…トキメキ…
まあ私の審美眼など…
好きです！クソドラマ！
いや面白くないドラマは嫌いだよ！
ほら、腐っても低級みたいなね〜Ｂ級がさらにやっすいみたいなん、好きです。関係ない！

二話だけ見たんですけど、瑛太のドラマちょう面白かったよ…？ああこれ主役瑛太だ…！瑛太のドラマだ…！！ってすごい思った、いいドラマだなあ、っと。関根くんの恋ぐらい瑛太のドラマだった、二話だからかな？あやのごうくんも相変わらず息を吸うように女のこ落としてましたね！このホモあるよ！綾野くんは忘れちゃうやつだよ〜！！げきもえじゃ〜ん
まきようこもよかった…えろとえろとえろとイケメン女子のドラマ…一話見たいなあ〜ハードル上がってるからがっかりかも。
エンディングちょうやばいよ〜なにあれあんながっつりのあざといやらしい！！プルさんのネネ風しんアイでパロしてほしい〜！！！キッチュだよ〜！！ダサいのかエロいのかわからない！萌えない萌えない萌える！みたいな〜
昔風間とアイちゃんが付き合っててずっとアイちゃんが風間のことしねばいいのにって思ってたって聞いてびっっくり(寝耳に水！)する風間みたいなん萌えるじゃん！服装も大体風間だったし！綾野くんはやりちんのすけさんということでげきもえ！
エンディングにあんなうえって思いつつ興奮するってことはもう後半から飽きる気がするけど見たいなあ〜曜日覚えないと忘れる、シェアハウスも見れなかったけど(うっかり見なくてよかった！)見たいなあ〜ちゅうか〜ほあ〜！！(ゲイはねわたし別に萌えないけどね既婚者〜！)あとサキもよいです〜きゃっきゃ

原稿はじめてから最近まで、多分なあイベントに向けてのストレスというかプレッシャーだったのかなあと考えてたんですけど、まったくなにも思い付かなくて、あるものを練ることもなあ、他人のネタを漫画にしてるみたいな表現のなんていうか台本読んでるみたいなな、広がりのなさというか、情感が薄いというか、いやだからって出来上がりが変わるとかどうとかってことではないんですが、そこから漫画としては隔たりがあって(なにせへったくれも！なく！)。

いやわたしが言いたいのは、日常に空想がやっと帰って来はじめている感じがするって話しで。妄想のない生活の枯渇した感覚がそれはとても辛かったのだなあという。まだ辛いんですが、辛いというか目を見開いても頭が空っぽなんです、いやどうなのかな、そもそも泉なんて無かったのかもしれないなあ、突然自分が辛い思いをしてると気付いただけかもなあ。

ｎ子さんの賢さについての日記がまったくその通りだなあと、書こうと思いながらずっと筆をとりませんで、ずっと長いこと携帯のメール送信履歴(上位10件残る)に常にあった写メ日記のアドレスが消えるくらいには、失っていたなあと。しかしｎ子さんの日記は快さとキリキリ仄かに痛む感じがとてもよいなあと肺の裏側が重くなるような小さな圧迫感がある。といって概ね楽しいんですが。向こう岸の人だなあと思って、波紋だけを共有するような遠く、嬉しくて悲しいような感じ。
賢くなりたいし憧れたいし尊敬したいしそうして焦りたい、背伸びして頭のよいひとに馬鹿にされながら可愛がられ聴き心地のよい聡明の会話を住居にして真剣に習いたい、なんて願望のぬるま湯加減の憐れなこと！
打てば響くどんな音色も、隣で待っていて揺らされることはない。だから、いいえだからこそ、必要な質問を知らない自らが憎いのだと苦々しい、わたしの鐘をを鳴らしてほしいとじっと待つ小娘でいることを望みません、でも、
でも、
（考えてもわからないことが知りたい）
(わたしに経験を人生にさせないで！)


さて、
誰かの魅力に気付けないのは自分と話す相手をしか知ることができないからだ、という絶望に関して日々どうやったら透明に生きられるかと考えているのが私です、日々くるおしい。これ言ったな？
或いは、強かになりたい。

どうして趣味の合う合わないで軽蔑し合うのかが理解できないんだけど、価値基準が必要なのはわかるから、軽蔑することを軽蔑することはできない。かといって自分が軽蔑されるのは怖い、左右される。一種の依存だよなあ。

一人きりで立ちたい。気高くなりたい。君と話がきけるほどの聡明さが欲しい、あなたの話を前にして恥じぬほどの誇りを持ちたい。許し合うことがゴールになるほどの不細工な自我か、許し合うことをゴールにしないで不埒の限りを遊び回るのがいい。

意思と自覚と行動力はほどけないなあと、スピードラーニングみたいに賢くなれないのかなあと、しかし考えなければつぎはぎの納得したという理由だけの出来損ないの面の皮はいくら重ねてもピカピカしてないだろ。
それってつまりすっぴん女子力なんだなあと思う、磨かれた女の子可愛い…。可愛いは賢い、しかし可愛いだけを携えては生きて行けない。つまりわたしが言いたいのは可愛いは知識であって知恵じゃないっていうかな、可愛いだけでいいけどさあ〜作品ぼえ…

我慢してたんだけど、よもやもよや我慢する欲望がない。
黙ってたい、と主張することに猥雑に意味が生まれるということを。

かみしめる
裏切られるのは裏切るから？
ものすごく納得いかなかったので、考える活力になっている

哀しみとは悲しみに背を向けることを言うだろうか

哀しい、
という言葉について、好きではない。
悲しみについて考えることを哀しいと呼ぶだろうか？
悲しいと呼べない哀しみの特別さ、涙のない悲劇のような、悲しいだけでない。哀しい。

嫌いだなあ。と、思う。大切な孤独に対する嫌悪感、なのか、しら。
私は孤独は怖くないんですが無視され続けて死ぬという悪夢を抱いているかもしれません、と少し思いました。
わたしは悲しいが好きです。複合的な単語があまり好きじゃないのだと思う。エレジー(哀歌)は好きです。主観的な印象による。

逆に客観性について、
不器用さと性質なんですが、片栗粉的なことかな、主観を持続できない？自分が信じていないものの価値を心から信じられるという欠点。
過程を乗り越えていないからかもしれません、悩んだことがない。存在を疑ったことがありません。わたしは疑いを持つ方ですが持つ疑いはその上にあるので、揺らぎを認識できても理解できない。この感じは男性的な愚かさだと予想していますが、詳しくないので分かりません。どういう性質かはともかく愚かしさに関して失わないので。

ああでも、私にとって他者より言語化が必要な要素、質量が大きい、理解力が低い。私の興味と他者の興味の指向性？が違う？わたしは、感情を伴った納得できる理屈が必要で、実感がなければ分からないような曖昧な理由が欲しいので、ただなぞっただけの言葉に意味を感じない。それがわたしの無粋さなのかもしれません。でも無粋になぞる人に対する区別と差別を、感情ではなく態度として間違えないようにしたい。流されたくない。

最大多数の最大幸福というのが「優しさ」だと思うんです。大型メディアがそれを定着させる使命を背負っていたはずなんじゃないのかと。あくまでも個人の発信する思想であって、それを造り出すのはメディアの仕事じゃなかったんですが、曖昧になってしまっているなあと感じる。
「優しさ」という意味で、優しいと思います。優しさに縛られているから、傷つけてくれる人が好きです。優しさは優しい訳じゃなく、優しさという愛のかたちで、正しいんじゃないと、しかし正しいんじゃないと知らなくても幸せを手にするためのシステムなのだから、私はそれでいいと思っています。それは単に私にとって優しさはどうでもよくかつ気持ちいいからです。邪魔じゃないという意味です。でも馬鹿のコミュニケーションだとは正直に思っています。ええと、馬鹿はいわゆる馬鹿ではないです。そして私が更に馬鹿というか、愚かだから優しさに縛られて立ち回れないのです。

自己嫌悪を客観的に考える。
私が主観を簡単に手放せるのは、毒であって、否定されてしまえば投げ出されてしまう。解毒剤を持たないまま放られたら堪らないから何かしらの態度を示さなければならないのが厳しい課題なのです。

あなたが信じるなら、と、わたしは願ってしまう。
総括して、信じる人に弱く、関わると爛れていくけれど心を捕らえて離さない。
ニヒリストシニシストアイロニストロマンチスト