音に生かされる。

昨日は久々にライブをみてきました。

いきたい場所にいきたいわたしが
音楽を仕事には
できないかもしれんな。

芸術自体が趣味だと
どこかのだれかがいっていたけど。



今日も橋をわたります。
音に生かされて。

この一年くらい

山梨から東京に戻る時の
帰りたくない度合いが
ひどい。


帰りたくない。

東京でだってやりたいことやって
それなりにうまく生きられることは
わかっている。


けれども。

なんだろう。

もっと富士吉田の街に
必要とされる存在になりたい。

東京にわたしは必要だろうか。

わたしは東京が必要だろうか。


わからない。
わからないから、ただ
ギターが弾きたくてたまらない。

おはようございます！


萌えている朝。
いい空気。

山梨最終日。


いっぱい空気吸って。

傷つくことにはなれている。
それは他人から傷つけられているようで
自分の受け取り方ひとつの
問題だったりもする。

感情は
出力も入力も
自分次第。相手次第。


でも、ただひとつ
わたしがわかっていることは

思っている以上に心は柔らかくて傷つきやすく
思っている以上に形を崩すことなく
想像することもできない
強い力があるもの

だということ。



生命力。
自分の生命力を試す時なのかも知れない。

明日もおもいっきり生きよう。

堂々と。ほがらかにね。

いつか、家に欲しい。

このまま忘れられても
いいかもなんておもってしまいそうなくらい

働きながらも心休まる山梨での
GWを過ごしています。
なんともおだやか。


今日、仕事が終わってから
実家の旅館の大風呂にゆっくり浸かって。

ちょっとのぼせて脱衣所に出て。
すこしのあいだすっぱで
ぼーっとしていた。


久々にふと
へそのなかをみた。

へその中をみたのはいつぶりだろう。

前回の記憶がないくらい久々だった。
昔はよくみたのにな。
なんだかへその存在を忘れていたことを
残念におもった。

でもそのくらい
へそをみることは
どうでもよくなっていたんだ、実際。

なんでだろう。



それだけ。

GWラッシュの高速バスは
毎年とても憂鬱です。

しかも本日は雨。大雨。


久々聞き返しているレコーダーと
窓にリズミカルにぶつかり流れ落ちる雨粒に
にやにやしてしまう。
ほんときもちいいや。


声は出さないように
注意しなきゃ。

「大変だね」とか
「無理しすぎだよ」とか
「休んだら？」「やめたら？」
とかを、よく言ってもらう最近。


全然
無理はしてない。

が、しかし。


誰も近寄らないでほしい気持ちと
誰かにそばにいてほしい気持ちとの差が
毎日はげしすぎて

ちょっぴり狂いそうです。


一緒に
おいしいごはん食べに行って
それで
わたしがだまったら
誰かに一緒にだまってほしい。

遠くをみて
一緒にだまってほしい。


そんなかんじです。
それだけでいいんだけども。
わがままだね。

いや。でも。
一発、ばしんと
背中を叩いてもらうべきかしら。

とにかく。
無理はしてません。
かなり自由にやらせてもらってます。

山梨にずいぶん、帰ってないので。
はやく週末になってほしいな。

自分のテンポで
できたらいいな。

どんなことも。

どの花も
何かにそうしろといわれて、
咲いてやいない。
同時に揃えて、
咲いてやいない。

わたしも自分のテンポで
咲いていきたいなぁ。

ただ悔しいだけ
母さんは
なにかを察知するように
お金がない時のわたしを嗅ぎつける。

一度もお金を催促したことはない。
自分でやっていくと
決めたから。


でもたった一本の電話の
数分間の声で
嗅ぎつけられてしまう。
家賃が今月払えないこと。
言ってないのに。



くやしい。
ただ悔しくて泣ける。

なにしてんだろ、わたしは。


月10万も、手取りのない母から
なんでお金をもらってるんだろう。


なにしてんだろ。

あぁ。