結局のところ、楽しむっていうのは意思なんだよなあ。
でも楽しくて仕方ないのは、別だよね。
おととしの夏コミが一番楽しかったんだけど、おととしに戻りたいとはこれぱかりも思わない。過去に戻りたいという願望がないというのは置いて置いて。
楽しいはやっぱり未来を作らないといけない。

嫌だなって多分、よく思うと思うんですけど、嫌だなって思うことが別に嫌じゃないというか、嫌だなと思うことが終わりじゃない。嫌だなと思わないように生きてる人もいる、嫌なことばかり見たがる人もいる。しかしじゃあこの三様の主観にある嫌は同じ(近いジャンルの)ものなのか？
それこそ、「優しく」みんな同じことを言うのだけど、"優しい"程、"優しい"らしいのか、伝わる気分と裏腹の可視化出来ない広大さを感じる。
かといって、「優しい」に充ちていて感情が導き出す相応しい言葉はやはりその一言一つなんだろう。"優しい"以外ではピンと来ないけれど、「優しい」では分かりあえない、分かりあったと確認出来ない。解説は自分を裏切る。

嫌だなと思う度に新しい自分と再会できる期待とも出会う。「優しい」と聞く度にあなたの許しがたいエゴの棚を思う、"正しい答え"が見つかると思って生きている人ほど棚を背負っている。棚の重さに対してどれだけ背筋が延びているか、いや棚の重さはどうでもいい。真っ直ぐ立てない人を私達はあわれに思う。

好いもわるいも同じ固まりとして降り注いでいるが、平等に扱われることは少ない。
言葉はまず私達を間違いさせる、知らないことだけを私達は想像することができる。

しかも私は動物のかわいさにまったく理解がない…。
(美しいとかは思う)
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「叙情的な口調と、詩的な叙事と、
私はとても不安で、狭量な人間で。」

とてもモヤモヤしつつ、全部漫画にしたいと思いつつ、でも文字で語ることに対してすごく求めているので、私も文字で語りたいとも思って、結果として今凄くモヤモヤしているからそういうの一回したためてみようかなと思って書いてみようかなあ、つって。お喋り。
私はまあ、怒らないのだけど我慢ならないなってよく思う。腹が立つとかではなくて、許せないとかでなくて、単純に受け入れることが出来ない。私にとってそれは美しくないと思ったらそれを肯定することが出来ない。
だから私は会話が苦手だと思う、怒りもない、否定もない、ただ私の中に入れないというだけのことを意思として明確に表示するなら、感情になってしまう。しかしかといってこの私の受け入れるつもりがないということが、感情ではないのかといったらエゴという感情なので、それを茶化して伝えたりすることの優しさ、それは正しく優しい。大事なのは事実だから、私がそれを事実として伝えることに本当があると思う。言葉を話すということに正直さというのはどこまであるのか、限りなく本当に近い嘘を吐くことを良しとするところから、私たちの疎通は始まる。それを悲しいと思ったことも特にない、私は特別に分かり合えないことを悲しいと思ったことはない。分かり合えないことも、ひとつになれないことも、すべての人が幸せになれないことも、死ぬことも悲しくない。人間も、世界を悲しいと思ったことがない。悲しいという感情はある、可哀想という感覚もある、それは出来事に対して、その人個人の人生に対して。ただ生きて死ぬことに対してそのどちらも想起しない。憎しみがない。「何か出来たかも知れない」みたいな後悔も感じない。全部取るに足らないように思う。話がずれたので戻しましょう。
あ、でももうちょっと有る、最近よく泣くんだけど、まあほんと年をとると涙腺って弱くなるんだな。老いるとまあほんと、初恋とかが眩しくてしょうがないんだろうなあって思う。私は別にそういうのはよく分からないけど、特別で得難い感動に直面した人間を見ると、ただひたすらぐっと来る。内容は割とどうでもいいんだけど、この人の人生の中でテレビに映されるほど価値のある部分はここなのかと思う。そういう瞬間を迎えたことにぐっとくる。この前後にも価値があるけど見せて貰えないだけかもしれない、というよりはテレビに映ったこと自体に価値がある。共有されたことに価値がある。私は本当に創作に向いている人間だと思う。私はあくまでもミーハーな人生を送っている。だから娯楽大作もメジャーなカルトもアイドルも大好きだ。私が好きなのは影響だから、波紋だから、それを起こせない人に価値を感じないのだろうな。それは自分に対してもそうなんだ。馬鹿みたいに死を悼んでもらいたい。
言葉にするという作業は排除だと思う、感情は指向性を持たないと感じられるんだけど、言葉は言葉にしてしまえばやはり定まってしまう。どう選ぶのかという過酷さに耐えた人を私は好きだと思う。それに耐えられなかった人を意気地なしと思うし、それを過酷に感じない人を軽薄に思う、それが暴力ならなおさら悪い。私は攻撃的な人間ではないので、私の感情も攻撃的ではない、でも言葉にして伝えようと思うと攻撃性を持つと思うし、ヘビーに感じると思う。回りくどいし否定的なニュアンスを含んでいる。これに怯える人も、これを暴力として支持する人もとても短絡的で、馬鹿げていると思ってしまう。とりわけ怖がらない事が強い、偉いと思う人たちを侮蔑する。
どこの一致に人間性を見出すかというのは人それぞれなので、ままならない。
最近凄く心が冴えていて、よく見える感じがする。物事がよく見えるというより、単純に自分の中のごく一部が通っているだけ。起きている。そして言いたくないことを言うことでしか生きていくことは出来ないと思った。大人になると、後悔することをなんとなく察知できるようになる、のであまり下手なことをしない。でもそれは後悔しない程度のことだけしかしなくなるというだけなので、つまり退化でしかないだろう。もちろん闇雲に後悔してもしょうがないので取捨選択は必要でして、日々後悔のない生活をすることを否定している？いや後悔しなくてもいいです不安な挑戦をすることくらいでいいのかもしれない人によるっていうのは分かっているのだけど、感情的になってしまった。自分の中でいかに具体的にターゲットが有っても説明が足りないと単純に想起される範囲の人を全員否定するだけになってしまう。察していただく前提の文章ではあるけれど、省みるということはお互いに必要だろう。一年も半年過ぎる、タイムリミットは近い。締切が近いとかではなく、この一日一日で結果を出さなければ単純な死が待っている。それをそこまで恐れてはいない、でも頑張って恐れようとしている。恐れることを自分に課している。そうしてやっと並だと思う。私は私が正しいと思うことをやってのけるだけの罪悪感を感じなければいけないとずっと思っていたので、それに近づこうとしている。結局生きているだけで皆そこそこ幸福なのだから、私にとってそれは死んでるのと同じなのでそんなものを幸福と呼ぶこと自体に嫌悪を感じる。でも別に幸福だと思う、そういう風にできてる。そういう風にできてるから世界は発酵している。そういう風にしているから初めて作品というものがある、種類にもよるけれど至福を持つ人はまったくの他人に関心を示さないだろう。暇と義務を繰り返すからこそ物語を欲するんだから、つまらなさの上に成り立つ輝きなのだ。特別であることの普通さなんて、知る必要はない。というわけで、なるべく相手や物事に改善案を出し続けて生きていきたいと思っている。先に進まないのなら、暇つぶしなら必要ないので。好みかどうかなんて比ではない。面倒くさいぐらいこだわりを持っている人のことしか好きになれないと覚った。最近。潔い人のことも好きだけど、それはそれとしてみんなそうだろうけどまあちょっと物足りないのかもしれないなあ。
とか何とか言って、別に好きとか嫌いとかってほんと相手次第だし距離感次第なんですよね〜、だから言葉にするなんて損するばっかりなんですよ。今部屋に蚊より大きいくらいの羽的なもんついてる虫が出て、手が届くところに止まってるんですけど、怖いから殺したくて、でも大きい虫殺すと感触があるから嫌で、殺虫スプレー的なものは無くて、泡立てて持ってこようかなとか思ったんで立とうとして、あ、でもまあ止まってるし、良いか。って思ってこれを再度打ち始めて、こういうことが大丈夫な人間になったなあって思ったんですよね。いや大丈夫でもないけどでも無理じゃないっていう。見えてたら殺さないと気が済まなかったんですけど、でも別にまだ殺すかは迷ってるんですけど怖いじゃないですか繁殖がなにより怖くて後で後悔したくないっていう、でもまあそしたらもう部屋片付けるしかなくなるし良いかあとも思うしなんか怖いもんないっちゃないなあって思ったり思わなかったりしましたねー。
そういえば前述で言葉を話して分かり合えないことが別に苦じゃない的な話したんですけど、それは全員平等に分かり合えないからだし、わかりあおうと努力することが可能だからなんですよね。分かり合ったらもう努力しないですよね、それはその会はお開きですよね。とにかく私伸びしろがあることってすごく楽しいんですよね。私は人に比べて出来ないことばっかりなので沢山の伸びしろがあるのでそういう意味で楽しいです、まあそれは出来ない前提の伸びしろなんでほんとはた迷惑な話だと思いますけど。自己満足ですね。

でも、アレですよね、そんなん、愛の定義だから、そんなん…。
そんなのは、ただの私のエゴですよね。

馬鹿コンプレックスだなあ…。

見てますよ…。

昨日はじめてクレしん以外でサークル参加したけど別ジャンルへのハードルめっちゃ上がってたけど、全然役に立ちますアピールとか必要なくてとにかく優しかったことが衝撃だった…

もう昨日じゃないけどまだ衝撃受けてる。
いや普通のこと？だと思うんですけどね、腐女子って優しい！！(表面的に！)

サークル参加って楽しい！ずっと好きだと思えるジャンルではサークル参加出来そうならしていこうと思ってたけど、改めてしたいなあと思った。時間があれば…。らんまこなん冨樫あたりが一番かなあ、冨樫が一番熱いかもしれない(もうそれは腐女子としてではなくなるけど)。あとは流行ってないから急がない…。しかし参加ジャンル以外で買い物全然出来なかったの悔やまれる…コナンプチ…。完全に忘れてた…。
そう、冨樫っていうかつまり萌えじゃなくて好きな漫画がただ描きたいんだよなあそんで私が一番愛してるのって萌えじゃないんだよなあ萌えには恋してるから。

本当に充実した連休だったなあ、シロップさんとお話した時に私が人を好きになるタイミングがどこなのか最後まで話せなかったから書きます。
他人に対する思いやりというか献身が一切無いこと、人殺しであること、自分を曲げることが無いこと。エラーがひとつあること。この条件をクリアしてるとわかった瞬間ですかね。(あとは集団で一番偉いか、一人かかな。まあこれは献身に含まれるんですが、誰かに従わないことが大事なんです。いやそれでも良いんですけど、自分が決めたルールに従うということを順守するのなら。)
エラーというのは、端的に言うと「"しようと思ってしたこと以外"の行動、思考があり、それが作品内で表現されている。」ということかな。病気とかも含まれます。望んでいない障害、エラー。
(だからヒソカは惜しくてクロロが好きです)
(私が好きな人達は存在自体を大抵否定されたことがあるので、存在そのものがエラーと言えるかもしれない。そう言ったら"好きそう〜"って言われそうだし不愉快だから言いたくない。/なんで不愉快なのかと言うと、優劣をつけられたような感覚になるからかしら、私はそれを上手く表現出来たと思っていないのに"っぽい"言い回し言葉選びに単純に乗っかって趣味嗜好を安易にジャンル分けされたような居心地の悪さ。でも私も相手にそれをやるし、興味がない内容ほどにそれをやるから、同じように自分の大事に相手の興味がないのが不満なのかもしれない。趣味が合わないことがひたすら嘆かわしい。肯定されるのが許されたみたいで我慢ならない。心が広いなんて怠慢だと感じます。)
(王天君/志々雄真実/クロロ・ルシルフル)
それで人殺しの話をしていたんですけど、人を殺した人間にしか分からないことが有ると思うんです。虚空を切る、撫でる、みたいな事を知っていて生きていて欲しいし、事故やトラウマでなく、できれば加害者であって欲しいのです。命を奪って欲しい。そしてその罪に苛まれてはいけないんです、死は終わりでも罪でもないというか単純に特別なことじゃない。という風に、変化し続ける世界の要素のひとつとして。案外、粛々と生きている。
私も美しいものしか美しいと呼びたくないです、でも照れるから最近は美しいって思うことをセーブしているかもしれない。最近は愛しいばっかりでやっていて、愛しいなんて美しさを欠片も内包していないんです。

私が憎くて憎くて仕方がない愛は、美しくない！

愛の美しくない、美しさを私は嫌悪します。

どぶねずみが美しいとして、やはり愛は、美しくない！
醜くない愛なんて、愛とは呼べないでしょうと思っていて、その愛を愛としての美しいと呼びます、私は。美しい愛は、死そのものの中にしかない。献身を愛と呼ぶ人がまた、私は大嫌いです。

人を殺した人間は幸せになってはいけないのか？

これが私の解けない謎なんです！！

浪漫さんがこの世界を楽しんで生きていくためにしている努力に対して私は何ができるんだろうって考えている。
そういうものを壊して作りなおせるだけの中身って何なのかな。

とにかく進みつづければ得られることと同等の対価のある精神というものがこの世に存在しているのかどうか。
私は今までずっと自分のことは赤子だと思っていたけど、それはまあ私にとっては悪い意味だったし、だから言えないことだったけど、5歳ぐらいになった感じがする。私がゆっくり過ごし続けてる間ものすごいスピードで時計はまわってるんだけど、その時間を生きていると思いこめばそれを前提に物事を考えてしまえば、赤子はいなくなるんだろう。思い込みっていうものはないものを具現化してしまうものなんだな。そしてそれは表現されてしまう種類のもので、そうなれば嘘と現実ってのは一体何なんだろうって思うなあ。

求めすぎてる。求めすぎてるな。こう苦しいのは欲しくて仕方ないのに方法が分からないからだな。自分も破滅するような方法しか無い。

私は求めてる人が好きだから、求められたいから、求めたいけれど、誰もそれをやらないし、わがままだと言うんならやはりそれは検討違いなのかもしれない。私は多分諦めたらもう応じ応えることも出来なくなるんじゃないかな、諦めを滲ませて生きることを大人と読み憎んでいたけれど、まだ憎んでいて、憎み続けたいと思っている。それは浅はかさなんだろうけれど、思慮深いことが正解というんでもない。それでもいつか許すんだろう。

私の感覚って完全に昭和なんだな。
だからもうあの時代のニーズにしか心が動かない気がする。

出演者のひとに終わった後送ってるからごめんねっていう話。
今回のラジオは全体的にものすごい反省してたラインナップだったんだけど、聞いてみたら思ったよりちゃんと言うことは言ってて、話している自分には客観視が足りないので感覚的にそうだったのかなあなどと思った。いや実際にやっぱり説明が足りてなかったり自己主張が弱かったりしたのだけど。毎度発見があるのでとてもたのしいです。私は怒ったり後悔したりするのが好き。嫌いなのは嘘をつくこと。


あと最近は、人の愚かさとかより、単純にただの暴力だなということに対してなんて答えればいいのか、というより無視しない戦い方を知りたい。私は暴力が怖い。

完全なる脱稿後鬱だわ（脱稿してない）
とにかく最近は自分はどうしたいのかっていうのを常に考えているから、すげえ鈍いよなあ、あと自分が大事にしたいものを便利に使いまわされることにも怯えている。(要はバランスだよねみたいな)
あとほんと喋りたいけど喋りたい以上に異常に聞きたい。で、その時に、でも結局はバランスだよねって言われると憎しみわく。掘り下げたら答えてくれるんだとしても、もうそれはおしまいなんだということを知る。

自分の言葉で言いたいこととマンガにできることの線引きが出来ないからとりあえず今は上手く説明できそうなことはストックしようとか思っている。でも、私という人間を哀れんでほしいという感情もあるので、どうしたらいいのかなあ。マンガにしてしまうと、それは私の言葉ではなくなるので。でも少しでも興味深いような漫画が描きたい。何個か描いてみて、しっくりくるかどうかで判断するしかないって分かってる。どうにもこうにも先走るのが好きなんだな。あとは本当に、上から布をかぶさられても私が誰なのか分かるような人間になりたい。

えっ、本当に辛い。
自分に自信や自負があれば、この感覚を持たなくて済むようになるんだろうか、どの次元に属する感情なんだろう。