全然表現できなくて、悲しくなってる。悲しい。
この悲しみは嬉しさの中にあって、途方もないもののなかに有って、無力で、カップには水が満ちている。はあ、悲しい。

ディスコミュニケーション〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！

枳さんと話せた事がすごい良かったんだけど、それはどっちかというと「良い予感」であって、なにが良かったかというか説明できないなあ、これを「良い」に変えられる人間になれたらスタートだ〜！楽しみ。私はやっぱり才能と人望がある人が好き〜
いや普通に嬉しいこといっぱい言って貰えたりして枳さんてもしかして私のことを好きだと思ってくれてるのかもしれない！って思いました。興味深いことというか、あ〜こういう話聞きたかった〜みたいなこと知れたり話せたり充実した、楽しかった！

あと今日うめきちとほんとにずっと雑談してて楽しかった、結論のない会話？うめきち以外とすると楽しくないけどなあ雑談。いやさぎょいぷじゃなかったらもっとアレだけどねたぶん。とにかくうめきちはめんどくさがりだしとにかく優しい。

別に拒絶されてるわけじゃないけど、私の場所が用意されてないってことに、そっかって思うのやめなきゃなって思う。それが当たり前なんだから、そうなんだなって思うこと自体変だよなあ、自分に自信がないし、海よりも深く他人を愛せないからって、時には相手を殴らなきゃな。殴らないで上手くいく関係ばかり欲しがるのは贅沢だよなあ。贅沢に生きていきたい人はそれでいいんだけど、限定的に生きていたくないの。出来る限り、では。

あと浪漫なんてって思ってたけど日記更新してたから軽率に好きって思った。
好感持ってる人が長文の日記(とにかく本音の)更新したらすぐ好きになるっていうかまあ、それって本当に相互関係ってそういうものよね、一方的なものは関係じゃないじゃない？とにかく人に対して公に対してなにか言う意思があるのって、好かれたい(なにかしらの期待や不安)って見て欲しいって思ってくれなきゃやなんだよなあ、良いよなあ。私は好かれたいけどまだまだ足りないし努力してないからもっと工夫して発信していきたいなあとかなんとかかんとか、結論に立ってるわけじゃないし、それぞれそれぞれの優先順位を大事にして生きていくしかないのだ。だから工夫が足りないんだ私は。
あっ浪漫の愚痴も面白いよ。あれは愚痴って言うかごみはゴミ箱に…みたいなニュアンスを感じるけどね。浪漫とプルは面白い病気だよ…。

この前の大阪でちゃんとしようと思ってちゃんとできなかったからもう旅行に行きたいという気持ちがまったくなくなってるけど7月にもなれば楽しいばかりだろうしもうちゃんとしないから大丈夫。とにかくちゃんとしようと思うことはやめようと思う。あと反応しようと思うこともやめたい、喜んだり驚いたり怒ったりするの本当にしんどいから、やろうと思うことをやめたい。身内の感じでは私ってそういうのしなくていいキャラでしょ、世間一般では知らないけど、ただのつまんない奴だと思われることがヤダヤダとかいう我儘とかエゴとか人を不快にさせたくないとかいうまあとにかく「ちゃんとする」信仰から自由になりたい。それが否定された時に、相手を否定して生きていく勇気を持とうと。余裕がないのに誰かの為になにかしたりしようとしたりしてはいけないんだ！！
漫画をかくとか物考えるとか人と関わるために努力するとか心底大事だと思う事だけをとにかくちゃんとして生きていこうと思う

愚痴用の場所って好き、正直で居ることを許される場所
アロエリーナになりたいんだよ〜
ただの愚痴じゃなくて熟した愚痴がいいんだなあ〜
文句は駄目なんだよ、まだ人間であることにしがみついてる感じなんだ
誰かに許されたいという気持ちがなくなったときに本当の愚痴がはじまるんだ…

描きたい、幸福だ〜〜〜、描きたいって楽しい。人生は生活だ！
早く帰りたい

浪漫…

泣くっていうのはロマンティックなことじゃない

何のために頑張ってるんだ？って思ったときに、自分に嫌われないためにって思うとどうもガックリきて、そんなもんいらねーよ。って思う。誰かを嫌いになりたくないって思うのも、やめないといけないなあと思う。
好きとか嫌いとか、付き合うとか無視するとか責任取るとか、嘘をつかないとかじゃなくて、ただただもっと純粋なことにしないと。純粋に濁っていかないと。文字なんて全部線なんだから、わたしたちもその１本なんだから。
コンピュータは人間をだませるという事。どのような言い方をしたら、どのような精神に見えるか。私は私のはたらきをしないと。

という気持ち、なんでもいいんだけど強い確信のエネルギー。
私は意味だけじゃなくて私にとっての意義が欲しい。それはそれがあることを、見つかることを知っているからだ〜。