ポジティブなことは良い事だと思っていた、ということが8年前との一番の違いだろうな。ポジティブもネガティブも良いとか悪いとかじゃなくて、指向性の問題なんだよ。わかんないな、ポジティブの定義は分かんないな。
期待かな、失望かな、
怒りはポジティブかな、暴力はネガティブかな？？
わかんないな。

つまんない人を見た時に、私はこの人と何が違うんだろう？って考える、なにも違わないんだけど、結局なにを見せたかで、なにをつくりだせるかでしかないよなあ〜。だって同じ人間であることを比べられない

地球に落ちてきた男を見に行ってきました。７年とか前ぐらいに一度見てソフト化していなくて、欲しかったんだけど、最近いくつか映画のＤＶＤを買ったときに調べたらブルーレイが出ていて、買おうと思ったら追悼上映を全国でするというので待っていたのです。
当時の私にとっては、すごくツボな部分がたくさんある映画で、今見たらとても悲しい映画だったのです。

言いたい事はめちゃくちゃあるんだけど、見てない人に言ってもしょうがないし、見てない人が読んでも納得できる内容で言葉にしたいとも思えないし(書きだしてはみたけど消した)、だからといって見て欲しいとまで言えるかというと見る人を選ぶ(それはどんな映画でも)し、だからちょっとだけ言います。なんなんだよちょっとだけって。分かんないな、なにかに対する意味のない抵抗。「さよなら」みたいなこと。こんな感じで、たぶん日記が書けない。怒りと切望と、でもそれがどこから来てどこへ行くのかまだ分からないから動けない。とにかく、易しくも優しくもしたくない。そうしていたら誰も来ないのはしょうがないそうであるべきだ。

今見ると私が割と楽観視していた部分は閉ざされているように思った、主人公がこれからなにか救われるようなことはないんじゃないかと思う感じだった。どうかな、でもあるかもな。あるかもなっていうか、あるかどうかは別にして思い描けるな(妄想じゃなくてあり得る仮説として)。
あとわたしは最初見た時よくわかんないとおもいながらぼんやりずっと眺めていた時間もそれなりにあったんだけど、今見たら普通にどんな物語なのか分かる程度の描写あったんだよなあ、調べたら小説にはきちんと説明があってものすごい端折られてるらしいので、物語はちゃんとあって起こってる事件は起きるは起きてるんだけど言葉では説明してくれないということですね。
見てると、きっとこういうことだろうなとか、まあどっちかだろうな〜とか、分かる感じなんだけど、まあ、分かんないのかもしれないな。でもこれが意味分かんないカルト映画といわれてるというのは、身につまされる話だ。
記憶よりもずっと悲しい話だったけど、好きだった。でも当時の私はこの悲しさは好きじゃなかったし、私も悲しい事は好きな要素じゃない、ただあの頃と違って、それが作品の評価と直接結び付かない。
小説のあらすじ聞いてやっと腑に落ちた(納得したし良くなった)部分もあるので、説明というのは、う〜ん、難しい。
地球に落ちてきた男は、スーパーマンのじくじくした影のようなものが、あったとしたらこうなるんじゃないかというところがあるのだ。私がスーパーマンに惹かれる理由と表裏一体なのかもしれない。
※私はスーパーマンという概念が好きなだけでスーパーマンシリーズのファンではないです。

さよなら

いま自分が興味あること以外に本当に興味持てなくてやばいな〜という感じがある。そういう人間になるのか。
あとあと、自分のことを好きだって言ってくれる人に「こいつなんなんだ？」って思う感覚、こういうのをみんな抱えて生きているのかあ
中島みゆきのメリーゴラウンド
http://j-lyric.net/artist/a000701/l00f4aa.html

「無関心」についての話かな。
自分がやりたいことがはっきりしてると、"時間の無駄"っていう感覚が生まれるよな〜。
あ〜強くなりたい〜。

見ないふりをしてきたことに気が付く、自分の弱さである。
自分が弱いことは当然だと思っていた、そしてあえて強みに目を向けることは健全なことだと感じていた。

でも私は弱さに対して煩わしさを顕わにして、最終的に無視することに決めた。1曲スキップするだけでいい、そして忘れる。
好き嫌いの話にする、実際にそうじゃないとは言えない。こういうの苦手、うん簡単だ。

これは別に反省じゃない、後悔でもない。

あ、でもそういうのやめる努力を持とうと思ったという話。

私は正直この自分らしい感じ方、自分らしい表現の仕方（、真面目さ愚直さ愚鈍さ丁寧さ臆病さ正直さ不実さ真剣さ熱心さ怠惰…）
に辟易する。
「あなたらしいね」
と言われることを恐れている。
でも他にない、戦うとしたらこの手段しかない。
フリをすることはまったく痛々しくていじらしくてお粗末で見ていられない。今がそうじゃないとは言えないけれど、少なくとも私が自分の中でそうであると思える道を進むことでしか、胸をすくことは出来ないだろう。他人であるところの私の感覚でいうと。
悲しい悲しい、あっ晴あっ晴。

自分が下の上なのか中の下なのか中の上なのか分からないけど上の下の下の下の下の下でいいから、上の感覚で生きていたいと思ってる。
でもそう思うと日々もう死んじゃいたいなあみたいな絶望と失望と惨めさと嫉妬と羨望でクラクラするから普通はそういう風に思うべきじゃないんだろうなという当たり前っぽい感じの結論に達したなあ。
生理前だったからいけないのかもしれないけど、世界を上で見て自分を見つめ直した時に見劣りする安っぽいまごついた憐れさばかり目につく。
単純にもう言い訳しながら生きていくのが嫌なんだよなあ、ひとつの尺度でものごとを愛したい。

それを知った後に分かる気がするという話を浪漫にしていて、浪漫はあんまり興味なさそうだったけど付き合ってくれていて、この言い方違うかな「何の話をしてる？」っていう感じで待っていてくれた？より正しい感情があったら教えて？
で、感じ方が違うのが面白いなと思って、喜びや悲しみや怒りや好き嫌いや感情、行動や目的とか色んなものが含まれているけど何を知ったときに一番相手を知ったと思えるのか、浪漫は「怒りやマイナスの感情が特にそう」という旨のことを言ってたと思うんだけど、なんせ褒めると悪口で、性格悪いとこに興奮する(萌える)んだもんな、良いなあと思って。
ある意味同ジャンル、ＣＰの腐女子と関わるたびに思う事だけど、何がその人をその人たらしめるのかは、人によって違うんだなということをより詳細な意味で実感した。
私はなんというか秘密に近い意味合いのことなんだけど、それが何について、誰にとってなのかも難しい。

すごく刺激をもらった。
bangoさんと初めて二人だけでゆっくり喋って、私は浮かれていてひどく偏ってしまったけど。
ダッシュしても、ちゃんと隣をむくとそこで軽やかに走ってくれている。つい、もうちょっと走ってみたくなって、同じ遊びを繰り返す子供みたい。スキップ、ターン、フォルテッシモ、アンダンテ、ケンケンパ。脱線。
もっとバランス感覚を磨いて優雅でスマートになりたい、って思った！温かくて豊かな泉。

意識はしても、お互いに影響を与える程の関りを持ったことがなかった人だからこそ、なんというのかな、そのこと自体にすごく感動してしまった。
漲る世界の存在にさわれた。
どこまでも先に進もうと思った、遠く離れることは名残惜しくない。
世界はひとつなのかもしれない。

言葉のひとつひとつを覚えていなくて残念、ノートを持って行ったのになあ。
その場で生まれる音を楽しむ。