欲しいから取ってきますとかそういう事じゃなくて、とりあえず今は本読んで日々生活して、で、面白いかな〜。実践はまあ、たまに手を出して失敗する感じ。失敗とまではいかないな、キャパオーバーになったり、対応できなかったり、実践レベルのものは私の中に育ってないと痛感する。そういうことが得意じゃないから、自分に出来ないことをやらず、いやだと思うことをやらない程度に前に進みます。なんか大きいことばっかり言ってるように聞こえるんじゃないかと思ったから前提を。対人関係が苦手(コンプレックス)というのがまず前提で、本当はやりたくないのが前提で、でもしたいし出来ると思う、っていう、そういう流れの話です。いやなんか読めばわかるかなと思ったんだけど、このダルい文章と内容で私が駄目な奴だってことは、でも私が他人だったらマジレスだし可能性を断定できないから、言葉にすることには意味があるかなと思った。いや私はダルい文章書きたくないんだよ〜でもさあ〜だってさ〜のどかわいたさ〜

会話って、答え合わせでしかないのかもなあ。

是枝監督にハマってるんですが、官僚の自殺を取り扱った著書を読んで、ああしかも是枝監督がこれを書いたのは今の私と同世代の時だなあ。
他人の人生を人に示すって、どんな感覚でしょう。
その人が「福祉に向いた人材とは、人間に興味があるもの」といった事をその人の著作からの引用で見て、私もそう思うなあと思った。
多様である、知り尽くせないとわかった上での知りたい。
解ると思うと押し付けになる、曖昧に耐えられないと耐え難い。

結構私たちは既にある世界を見ている、見えないものを解く癖がある人が特別だと思わない。でも結局、そのつもりのもの同士で会話するばかりなんだと思う。
それは会話と平行に存在する各種表現もそうで、言葉じゃないものの中に万能性があるわけじゃない。それはその中の何を描くかの選択なんだろう。

人間を枠に当てはめるのが不粋だと思うから、実際を描くというのが愛や誠実さだとは思わない。勿論わたしはそこに真摯さを感じる、その感覚の中を生きている。
なにを"やわらかい"と感じるかなんだと思う。

つきつめれば誰も同じではない。方法が会話させている。
なんて狭いんだろう、だからなんだよなあ、わかる人とわかりあいたいと思うんじゃなくて、出来ないことに近付きたい。だから強さが欲しい。

楽しい。

考える前にやるということと、やるまえに一度考えるという事について
とにかくやらないといけないな〜という3年間で、やろうやろうと、ほとんどサボっていた。焦っている時間が一番長かったと思う。
いま考えているのは、考える時間をつくってこなかったからなんだなあ。
「わかる」、ということと、「伝わらない」という事について考えている。
最近わりと強めに殴られてしばらく混乱していたけど、私は自分が怒るべき場面に遭遇することを恐れているふしがある。つまり、するべき時にやるべき事をするというのが怖いのよ。
で、結局、怒らなくてよかったことだと納得できて、ホッとしている。
というか結局、私にはよくわからなくなってしまう。
善悪が判らないというのと、なんでもいいっていうのは違うんだけど、それはありのままでいいっていうのが、何もしなくていいっていうのと全然違うっていうのと同じで。
いま喋りたいことがたくさんあるんだけど、なにをどう喋ったらいいのか全然わからない。これはずっと疑問だったけどいよいよわからない。

ここ数年のもしかするともっとずっと疑問のまま蓄積されてきた問いを、見つめなおし考えている、私にとって問題提起や可能性の追求は大した重大性ではない。私はそれを取り出してみせるというのをやっていると思うけど、問題という完成品には興味がない。問題は美しいから、たいていの場合、答えより問いの方が美しいんじゃないかと感じる、ような、曖昧だな。
問いの時点では無限であるというものがあって、そういう時に答え(応え)というのはチープなのだ。
何が言いたかったのかぼんやりしてきた、ああそう、何を描きたいのか、いやもっとあれだな、私は何がしたいのか考えているの。本当にしたいことを考えている。
本当にしたい事のためにあなたがたがどこへ行っても、その方がいいと思うようになった。

正しい正解を選ぶことの難しさ。
ここで、私が正解と呼ぶのは真理じゃなくて状況のベターという意味。言葉というのは一定じゃないから補完が求められる。

だからこそ行間に息を潜める。

善悪が希薄なんですが、私なりに繋げているものがある。それを如何に裏切らず生きるか？

結局対等じゃない人を対等に扱ってもそれ自体が伝わらないから、ばか正直じゃあ馬鹿を見る、自分にとってじゃダメなんだ、相手にとって対等な振る舞いを理解するんだ。状況が分かることと状況の改善はまったく違うのだと何度も行き詰まる。頭よくなりたい。
ほらそんでやっぱり礼節の話だ。つまんないなあ。頭よかったら必要じゃなくて楽しめるのになあ。


枳さんに最近の日記についてなんだっけ、意味は覚えてるけど言葉を忘れた。熱心さ？みたいなのを感じるって言ってもらって、それから「置いてかないで〜って」思ったって、両方分かるというか私がそうだろうと思ったこと？で、特に後者の、この言葉のチョイスに感動した〜。
私は最近ずっと日記を書きながら、考え中だった、恋愛や孤独や聞きたくて話して聞けて楽しかった話題なんですが、話して盛り上がる領域を独りで通り越してしまってるなあって思っていて、これによりこの話題はもうある意味で熱を失ってしまったなあと思いながら、"取っておく"ことに纏わる想像を暫く、それは危険な思考だと、やっぱり先に進むしかない。

とか考えながらこれって多分思い過ごしなんだよなあ、と思っていて、その枳さんの選んだ言葉の真意は分からないんですが、私にとったら私の思考に対する返答としてあまりにも違和感がなかったので。いま「そう」だったんだな、って安堵に近い感動があった。
あと前者の方は数年ぶりに考えていることがリアルタイム(押して図って)の日記なので、これに関しては良くも悪くもですが、空っぽじゃないなあと思っていたので、それは伝わっていることがうれしいというか、それを分かるぐらい熱心に読んでくれていたということが分かったのが嬉しかった。

思いつくだけあげますあとで一言コメントつけて上げなおすね。誤表記もあとでなおす
シェイムディアドクターそして父になる誰も知らない歩いても歩いてもワンダフルライフ海街diary永い言い訳ボーンアイデンティティ新しき世界インファナルアフェア私の少女きみがぼくを見つけた日世界一キライなあなたへビフォア・サンライズビフォア・サンセットビフォア・ミッドナイトシン・ゴジラ怒りオースティンパワーズレオンアルゲリッチ 私こそ、音楽空気人形笑の大学未来を生きる君たちへ娚の一生ブリジットジョーンズの２ホーキング四月物語ものすごくうるさくてありえないほど近いアダムスファミリーいま、会いにゆきます悪人ホリデイピアノ・レッスン美女と野獣セッションズ

思い出すためにヤフー映画を見ていたら趣味の合わない人が偉そうにべらべら語っていてとても不愉快な気持ちになった、趣味が合わないってそういうことなんだな〜と思った。生きている世界観が違うんだ。
みんな平等に正しくない。いや、でも程度はあるって思ってしまう、思ってるんだ〜よな〜あ。あ、この相手のことはこの人の主義主張はある程度感じるから前者なんだけどそれがつまりすげ〜自分は芸術の心得があるっていう顏してるとこが嫌いだったの。好きな人がこの人と同じ趣味だったらそれはそれで納得するし嫌いだと思わない。は〜分かんないな。自分の認識する自分とそこまで変わらない自分を見てくれる人が居るということと、そうではないこと。
というか、上を見る人と下を見る人がいて、私は上を見る人が好きで下を見て文句言う人が嫌いなの。「世も末だ」って言いたくなる気持ちはわかるんだけど、でもやっぱりそればっかりの人って嫌いだし、自分も事実としてそれに愚痴は言うけど、それは事実だからで、愚痴が言いたい訳じゃないの。だって、見ないのも嫌なの。まあそれは(私がなにを言っているのかは)相手が判断することだと思っている部分があるから言い訳だけしました。

言葉にはどうして意味があるの

「私が不愉快に感じることも含めたあなたのそれぞれ」を良いと思う。でも私がそれを「不愉快なこと」だと感じることを変えない。その上で、「不愉快であるという時点で嫌だ」というあなたの「不愉快」が生まれるかもしれない。それを繰り返して、すこしも変えることができない、どうしても譲ることができない部分まで歩いて行って、そうして私たちが「別個」に寄り添えるという事を知る。
でもそれは「私のわがまま」ですね、私が優劣をつけずに対等で平等である、そういう不公平を提案することは。
「ありのまま」で居たいと感じる人がどれだけ居るんだろう、そういうことをエゴだと思う人の方が物凄く多い。
私は悪人ではないから、こういう風に出来るんだもの。悪人でも、こういう風にするんだけどね。

分かると面白いのに、分かってしまうと詰まらないものなーんだ

でも分かり合うことは人と関わるうえでそこまで大事なことではない。
あ、でも私が大事だと思うことをせめて丁寧に扱ってくれるつもりがあるかどうかは人を選ぶときに私が大事にしないといけないことではあるな。

これ言えば伝わるだろって思うことが伝わらないとめーっちゃ面白いな〜って思う