私の中にあった眩い羨望はどこへゆってしまったの？

好きと嫌いだけが静かに横たわっている。
好きという気持ちだけで、これから生きていかなくてはいけないのだろうかという不安にさいなまれているのだった。
私の好きは善なのだ、つまり贔屓でしかない。
好きな人の幸せの方が他者の幸せより大切だ、しかしそんなことは私にとってどうでもいいことだ。
それを許すのは、それが一番大きな衝動ではないからだ、そうである事で及第点。
そんなことよりも、一瞬でいい。
好きでも嫌いでも測れない別ななにかだからじゃないか！
欲望ってのは、そうして価値があるんではないのかい。

言葉で表せないものとして描かれた漫画の感想を言葉で返そうというんだからそらあ難しいよなあ。
たぶんまた近々twitterは消してここにひきこもります。
具体的な時間が表示されている事もいやなんだよ。曖昧な存在のほうがいい。

自分で自分を縛りつけている事に着いて考えている、多分引っ張り上げられる事を期待しているんだ。だから引っ張りあげる人になれるようにきっと一度は試してみるだろう、あとは相性次第だから、好きなもので世界を埋め尽くすのだ。嘘のないときめきの中に住めば、どんなでもいいんだろう。
嘘と理論的な計画はすべてを破たんさせるなあ。

ついったーがきらいすぎてしぬううういまのきらいは140じにまとめるのいやだ〜〜〜〜というきらいです！！！いっぱい気兼ねなく思ったことはそのままの感情をかたちにするほうがいいにきまってるのに！！！！！きらいだ〜〜〜〜二回に分けると長いってなに？？！

みじかいよ？

10月8日に枳さんとのスカイプへの熱い思いなどを未送信で残していて、私の原稿っていったいどれだけ終わらないでいたんだと(何週間修羅場だったん？)と頭ァ抱えた。

それにしても、ここへ来て、本当に本当にまったく失礼な話ですが、プルさん経由で知り合った人方達の好意というものを私はまったく信じていないんじゃないのかなあ、とやら、思った。私と相手になった瞬間の申し訳なさたるや、いや好かれてることを疑ったりしていなく、しかしまあなんというか、おまけの美鈴子さんだと私は私を定義してしまっているなあ…。好きと合う合わないは別なので、仲良くなったから変わるというんでもなく、まあでもこりゃあ不遜な話である。
もやもやしながら打ってたらやっぱり何でなのか自分でよくよくと解ってしまってしにたくなったけど、まったく簡潔に説明出来てるから蛇足の部分だ。つまりつまり自意識過剰な〜んだ、つまんない。といある
でも結局好きな人としか一緒にいたくないし、向こうが好きじゃないからと言って、いやそこそこ好かれてれば別に良いいやなあ贅沢だ。自己嫌悪を他人に押し付ける人って私は嫌いです。

まあそれはどうでも良くて楽しみすぎてちびりそうだけど多分寝れません。

あと私好きじゃない人が自分の視界に入ってくるの結構我慢ならない。好意というものに凄い潔癖なんだ。基本的には心を無にするんだけど、ごり押しされたら耐えられない。
私はこの人は私にとって特別に有益な存在だと思えない人と一緒にいるのが仕事や社交辞令以外では苦痛。

私は私の能力以上のものを要求され続けたら相手を嫌いになるし、能力を活用してくれる人の事は好きになる。
でも人を嫌いになるのって本当に辛いからもう嫌だ。いや嫌いになったわけじゃないただひたすら迷惑。

そして私は最低でクズで身勝手な上に尊大で馬鹿で単純っていうよく女性向けの漫画に出てくる自分を好きな相手を利用して雑巾みたいに捨てる男の気持ちがよく理解できるような人間なんだな。

鳥しゃん…；；

場を意識することは前提として、自省なくべらべらしゃべる人の事は軽蔑するし、考えつつ黙る人の事は腰抜けだと思ってる。これは私の願望からくる偏見なので、肩入れもするしそれで個人を図ることはしない。

これを言って特に良い思いをすることはないのですが…。私の現段階としては反して無いからいい。人間性よりも大事な状況が噛み合わないというのはよくありますからね、私は不器用なままでいて常に融和に備えるだけで。人と人というのを肯定的にとらえたいだけです。

真剣でいる自分を笑う自分が一番怖い。

分かるしそれぞれだけどこういうことがあるとtwitterやめたくなるな、そういう感覚がまた自分に誇りたいものでないことも一因ですが