この世における恋愛は「誰と一緒にいるか(生きるか)決める」ことだと思っています。（そうみなされること）
そこには性別も性癖もひとつの要素にすぎないわけで、そのなにを選んで物語にしていくのかが作家として別れ目だと考えられるんですが、そのうえで「恋」を選ぶ人が私は好きで、だけど「恋愛」になるとギョッとしてしまう。のかな〜。

"誰かのために何かをしたいと思う事"の中の愛。
健気じゃなくて、犠牲じゃなくて、献身じゃなくて、貰った分を返したいという感覚だと思うんですよね。いやちょっと違うなもっとずっと自然な感覚だと思う。私は愛っていうのは豊かなものだと思っています。
ああでも、愛を"忠誠"だと信じている人のことも好きだ。というか、それも愛なんだろうと思う。

しかしそれは結果であって、｢もたらされるもの｣で、結論でも過程でもないと感じる。だからダメなのかな、それを目的にされるのが、ダメなのかな。恋愛至上主義的な側面、ある種の神性を伴った確信。ああいやでも、共感しないけど、それが嫌だなんて全然思わないんだけど、やっぱり無視されるのが厭なのかな。愛による善なる独善が苦手なのかな。
支持するものの違いでしかないんだろうか、目に付いた場所にありつづけるというだけなんだろうか。
ラブストーリー自体が苦手ならもうちょっとあるんだろうけど、確かに恋愛に対してめちゃくちゃいい！！って思ったことはまあないんだろうし好きなマンガも恋愛以外のものがないものがないし、とはいえ娯楽としてラブストーリーがとても好きで息抜き的に見たくなるというか、好きなんだよなあ。
恋愛っぽい事をさせることがやっぱりもうエゴに感じるのかな〜、あ〜もうだめだシンプルどこかにいきました。
風間は恋愛するし、しんのすけの恋愛について真剣に考えてるつもりで、私の二次創作って全然恋愛で、でもそこ(自分のエゴで二次創作すること)に罪悪感があるわけでもなく、結局(安易な、真摯じゃない)キャラ崩壊が地雷ですで終わりなのこの話って。そして自分が恋愛至上主義的な恋愛観のフォロワーじゃないから、それを好きなものと抱き合わせされるのが苦々しいってこと？
恋愛感情持ってるパロが好きで、恋愛っぽい事をさせるパロが苦手ってこと？
納得できないことが嫌いってこと？
え〜でも必然性がないとも別に思わないし本人がごく真剣なのも分かるしそれをいいことだと思うんだけどな〜、でもやっぱり人間性の方が大事ってことなのかなあ？これはもうほぼ結論で、私が一番しっくりくる単語を見つけてないだけかな。そんで私が私を腑に落ちるに結びつけるための結論、言葉選び、っていうのは私にしか意味がなくて、とはいえ私にとっては意味があることなんだろうな。だって他人同士である以上は結論より説明が重いんだよなあ。あーでも私はその人が選んだ最終的なキーワードにとても価値があると思うから、いまのは小さな驚きの話をまたいちいち掘っただけです。
私はあまり孤独というものを感じないんですけど、その逆の方が感じる。孤独じゃないと思うわけじゃないんだけど、うーんでも、孤独…。
自分にとって価値があることが、積極性を持ったまま相手の中から見つけられないことに小さく落胆し続けることを孤独って呼ぶのかしら？

消耗品としての表現作品という捉え方をあんまりしたくない時期で、それは怖いから、「楽しむ」ことに時間を奪われるのが怖いし、「いつのまにか突然現れた楽しいもの」が存在することにソノ気になりそうで怖い。
いまは怖いがブーム。そんで、多分その1人が圭子さんだ。
プルさんもあよさんも枳さんも怖いなあ。bangoさんの怖さを知りたくて、うめ吉は優しい。ともかちゃんはそういうんじゃないかな。よしのさんはとても怖い。cicca先生は両方で、ゆうさんは怖いんだけど物の尺度が違う感じ。ああ怖い怖い。プルさんの怖さは痛みですごく温いかんじもするそのどちらも鮮やかに、あよさんは眠りでとても死に似ている、枳さんは衝動の柔らかいマグマかな。圭子さんはすべて知っている子供のような可憐さ。この例え話一周するごとに詳しくなり続けるからやめよう。
圭子さんとプルさんとよしのさんゆうさんが牽引しているブームだなわたしの。うめきちの事を怖いと思っていたのは、あの態度とかじゃなくてね怖いことを具現化したがるというか、そういうのは出会ってから数年ぐらいのときに強烈だったからいまはそうじゃない部分の方が露出されているわたしの。

ちょっと説明できなくなった、なにってことはなくなって、簡単に言うといま感じたことを感じ(考え)ているというかんじ。
「なに」は私の血肉のように分解されてこなごなに巡っていて、「なに」の為に"なにか"を考えるということはとても少なくなった感じだ。「なに」は前提で、大真面目で、だから「なに」のない"なにか"じゃ成立しないけど、考えているのは"なにか"についてで、で、いま、これが凄く新鮮な発見だったのは私だけで、もしかしてこれってみんながただ自覚するまでもないだけで、普通の事？

私が誰なのかも知らず、私の話を聞くのが変じゃないんだね？

みんな他人だってじわじわと思いいたっている。
やっと。

私は考えるのが好きだった。
空白にぴったりの殻、殻って割る前も殻って呼んでいい？
石膏の型みたいに形だけ。
だって、中身のことはいつだって蚊帳の外。中身なのに。
中身は私にならないからいらないみたい。

枳さんの恋と愛、分かる、と思った。
言葉をお借りして、「欲しいから差し出す」というのとても怖い。

私はプルさんのことを"シンセイ"なもんだと思っている節がある、崇めたてるようにでもなく、とりたてて憧れもなく「事実みたいにそう思う」っていう節がある。

なんとなくそうなんじゃないかな〜とかって、浮かれていて、いざって時に何の根拠もなかった。と思うそうして途端にうちのめされてしまう。本当は根拠なんていらないけど、私の何を好きになったの？と言われた時に相手を納得させられるぐらいの豊かさが欲しい。豊かと呼びたい。

西川美和監督の、崩壊の後の話はすこし物足りなかった。でもだからってそういうことではない、うーん、もうすこし検討。

前回の日記の話題をもう忘れてしまった、びっくり。

ドキドキしてる
応用ばっかりに心奪われてて唐突に恋！！ドキドキしてる。
恋をものにしなけりゃならん。
(漫画で描きたい)


この人たちの恋が描きたいんじゃなくて、こういう恋をする人たちの話を描きたいからわたしは一次創作がしてーのかな〜？はっはっは

自分の代わりに自分を褒めてくれ、っていうタイプのセックス。
褒めるっていうか、う〜ん、ぬくもい

異常であることについて考えてる
普通であることについて

まんが描かなきゃな〜と思った。
わたしはまんがを描いてる上で、話したい。
私がっていうか相手にとって大事な気がする、私が何者か？
刺激を与え合いたい。
あと描かないと描く気持ちを理解できないからかな、読み取れない。
いま必死にヒントを探してる。描くヒント。描くだけが描くためにできることじゃない。


圭子さんとの闘いも。私も考えてます。