「あなたが善い人なのは分かるけど、あなたがこの事について一度も自分に問い質してみたことが無いのは明らかね。」

あなたにとってはいま初めてこの世界に産み落とされた危機かもしれないけど、これが私たちの日常なのよ。

という名前の言葉の壁について考えてるんだけど、どっちも被害者なのかなこれって。

私が最近なんで？なんで？ってなってるのは受け入れようとしてるからで、自分が正しくないことを認めるのが怖いからじゃない（自分が正しいことを自分以外の誰かが保証してくれないことを怒ってるんじゃない）、と、思う。まあでも別にそれって両方同じかもね？？言葉にすると、駄目だわ。言葉にするのが下手っていうのは、言い訳だってわかってるんだけど、明らかに伝えたい事が伝わってない時に、このアプローチじゃ伝わらないって時に、泣きごと。

でもなんだろう、とにかく私の、私の主観にしてみれば、受け入れていくための通過儀礼みたいなもんで、納得していく作業と空気抵抗なの。ちゃんと分かりたいという願望が多分どっか、こう、おかしいんでしょーね。
「嫌なこと＝怖いもの＝見たい」だよ。共感性羞恥がないってこういう意味。

あ〜わたしはもしかして
やばいことに気がつくのかもしれない
っていうか
気付かずに生きていって死ぬ予定だったことを
知ろうと努力してるんじゃないのか
だから怖いのでは
ないか
何の話か
わからない

そう
自らい場所を失う
努力をしている
ような
いココチ

死にそう

怖い
怖いなあと思うことをぞっとさせられる
恋愛の話と、感情移入の話が怖い
恋愛っていうのは私はエラーに近いと思うというかそうあって欲しい
感情移入は自分をだましてると思う
感情移入は矛盾してると思う、
怖い

（好きな）人から好かれるっていう自信が一切なくて結構びびる

これが私の誇大妄想にしろ事実にしろつまり私は人間っていうものを根本的に理解できてない？？？
あ〜相手を困らせたくないよ〜でも常に常識的な普通の正解が分からない。ないのかもしれないけど、いやあると思う。なにもしなければ間違えないという生き方は選びたくない。
あ、違うよ正解で答えたいんじゃなくて、正解が分からない状態のオリジナリティっていうのは狂気の可能性があるってこと。

誰かと話そうと家に帰って、なぜか映画を見ながらずっとごはんを食べている、つまり二時間。いやもっと。私はごはんの肴に映画を見ている、いや映画の肴にごはんを食べている。
ところで私より私と喋る気がある人と出会いかなり薔薇色で、そっからが未知の領域でゾクゾクしてる。

映画の話しに戻ると、面白い。面白い！
全然理解できない、世界は広い！面白い。私はバカでグズだ！
感動にひしがれて、語る言葉がないとき、にこそ、対話とはなにかを考える。
究極を仮に愛って呼ぶならやっぱり、愛は言葉にならないんだろうか？
良くできた面白い映画は一握りだが、良くできた映画は沢山ある。

私は人間が人間を描く故意が面白い。
洋画の何が良いって客観的なとこなのかもな、あらゆる立場、差別、人種宗教思想、性、嗜好、「日本人の好きなもの」で作られていない、「他人が見ても納得するもの」だから、大前提、複合的だなと思う。トムクルーズの映画のＲＴしたブログで大変納得した、1種類に向けて作ってる日本人のカルチャーの内向き。私はもうオタクからはみ出してしまったから、かなあ。

を考えてないんだな〜と思う、最近は。
ていうか私は物事に対する執着があんまりないんだな〜って自覚してきました。概念の話とは別だけどね。
いや執着が薄いっていうか、普通の人が自覚したくないなあと思っている普通のことを自覚しているだけだと思う。
「これがこうじゃなくなったらこれに価値がなくなって困る」ていう感覚が無いんじゃないかな。説明できてない気がする。
最近私は私のことを普通じゃないな〜って思ってるんですけど、別に普通なんだよな〜。というか、うん、普通って普通じゃないんだよなあ。
私ってオタクじゃないし、普通じゃない、っていう意味の普通じゃないなのかもしれない。ただの変わった人。
私自身は変わってないのに別人になったような気がするのは、方法論が変わったせいなんだろうな〜って思った。
なにかを説明する時も直接的な単語を使うようになったし、そんでそれがなんか私っぽくなくて気まずいかんじがするんだよなあ。
「思ってることとか感じてること」って取るに足らないんじゃないかな〜っていうのが私にとって謎めいてることっぽくて、だって、確認する方法が無いじゃないですか〜。
でも絶対あるものなんだよ〜、やばいじゃん。
私は表現したり表明しなくても、感じてるし考えてる思うし動くと思うんだけど、「ある」ことってなんの意味もないんだよな〜って。
すげえ面白い作品があったとしても、10人しか読んでなくてしかも読んだ誰もその話題を出さないとしたら、存在がないのとどれぐらい差があるの？
なんかほんと、表現してしかも大勢に見て貰わないと、そしてなにか反応が起こらないと、一体なんなんだか私には分からないんだけど、この考え方って商業的？？ミーハー？？なのかな〜もっと上手い言いようがある気がするけど自分の事だから雑だな
影響力っていうのは影響の可視化が前提だと思うんだよね〜だから、うーん影響される人によって成り立つよね。

あと最低限の力でより多くの報酬を貰うために努力するべきっていう感覚のなかで私は育った気がするんですよね。これってゆとりなのかな〜。これがそもそも報酬って必要ですか？みたいになってんだとしたら、怖いな〜。って。

人に見られる自分と言う意識が私をつまらなくして行っている気がする

寝すぎ、食べ過ぎ、肌荒れ、下痢。
最近これでやばい。

愛しているから、じゃなく憎いから美しく描くなら、納得できる。