考えていることを示さなければ忘れられてしまうと思って、兎に角つまんないことでも、思考停止でも、うだうだ悩んでいるだけでも、書いてみたりして、それでどんどん興味を失わせている妄想をして、という下り坂の想像ばかり繰り返しているかれど、非公開の日記をつけるのは中学生の時以来かもしれない。わたしは考えたことは割と放り投げてしまう方で、というわけで、これがうだうだつまんない文章のお手本だったな。
絵が下手な人が、わたしが絵が下手なのは分かってるんですとだらだら喋りながら努力もせずこだわりもなく、絵をアップしつづけているとして、誰がそんなものを見に行く？行かないしすぐ忘れる。ないものと同じだ。それと同じことをしているんだわ。

なにかにガッカリするとき、自分が手に入れられないものが大したことないものだと思い込むことで欲しくないと思おうとしてるのでは？と疑ってしまうね。そうなると堂々巡りで、なににガッカリしてんだかな〜っつって。

漫画を描いてないけど、いま考えるべきことが有って、私はいまそれが大事だからこれは無駄じゃないと自分に言い聞かせている。
明日怒り見ようかなあ…。

わたしは今、私の中にある問題への取り組みとして、「怒り」と向き合ってる。

なにか話さなきゃという状況になりたくないから、避けてて、会話の能力も鍛えられない。は〜、んせい。
ど〜にも、様子を見ちゃうよ〜〜〜〜。自分が居なかったらどうなるのか知りたいんだけどいるから無理なんだろうな〜。
なんでなのかは分かってるよ〜圧倒的に実践不足だよ多様な人間関係が存在してないもの。は〜悲しい悲しい。
言葉が選べない。
言葉が選べない、言いたいことがない。
主張がないんだよな〜、私は誰からも理解を求めてないわ。
理解されやすいことを好きだったら、求めていたのかもしれないけど。
その人はつまんない人だから、想像できないな。
ん〜ん。
馬鹿にしているつもりじゃないけど、そう思えるだろうな、どっちかというと予防線を張っているというか、とにかく、ダメなんだろうな。
理解されたくないのは漫画を描くためだったりもするから、モチベーションとして、漫画を理解される形にするための。
それを言っちゃ、漫画を平静で描けないっていうような事もあるから。
隙間を縫うようにして、収まる言葉を探している。
あ〜難しい。

プルさんのことをプルさんの目で見ようとして、プルさんの話が出来なくなった。プルさんは喋らないんじゃなくて黙っているんだな、って事に、奥歯を噛み締める。

今年唐突に作家としての目覚めなんだかただの交通事故なんだかどっちかわからないものに出くわしていて、ふわふわと夢の中を漂っている。
ボールがあって、その球から、欲求が研ぎ澄まされて針のように突き出ている、この針でこれを埋め尽くして、もう一度球体を作らないといけない。この針を一本でも抜いてしまったらこのボールはどうなんの？
なりたいものがたくさんあって、それに加えて、どれにもなれない力しかないってことが重々分かっています。
でも本当の意味で、どれにもなれないなら死んでも良いやと思えるようになった。
適切な言葉が見つからない。

事実を承知の上で、承知だからこそあえて言う言葉というので世界は溢れていて、私は這いつくばっている。それをもっと知りたい。まだほんの少し見えただけで、赤裸々な気分になって、作家の意図を読み取ろうとして、失敗。
要するに材料が足りない。
言わなきゃ分からないよ、と言わなくても分かってよ、の境界線を教えて欲しい。

考えがどんどん先へ行って、言葉や絵にする間が無い
すごく不安な感じがする。

明日時間があったらいまあいにゆきますを見てなにかをさぐろうと思う

まあ本当にようは生存確認用ですね
ツイッター苦手だから、まだここにいてなんか考えてはいますよっつー

最近ポエムみたいなの書いてないな〜と思って（だからってわけじゃないけど）書いたんですけどすっかり忘れて他のページ見てそのままシャットダウンして、全然覚えてないです。普通に覚えていたい内容だったから悲しい。

ポエムとかっていうそういう言い方って自虐っぽくてダサいな〜。
でもなんて言えばいいのか分からない…散文…？詩って言う方がまし？
ダサい奴になっちまったな〜。



結局思考も感情も保存できないから、そういう手法で残すしかないところがあるんですよね〜。まあ、保存の方法は色々、それを呼び覚ますキーワードだったり、肉薄した表現だったり。
とはいえ何もなくても打ってりゃでてくるから、うん。
何のためにこれを書いてるのかな〜って最近思うんですけど、それは新しく私を知った人に読んでほしくないなあって思うことを書いているから。第一印象にはふさわしくないという意味です。
前提を話さないし、否定的な強い言葉を使うから。応用だし需要もないよみたいな。
別にちゃんとあらすじと建前と理由とかを説明して、一応みんなが興味ありそうな話だと私が思うことを話すこともできるんだよ〜？！上手に出来るって意味じゃなくて、それを選ぶことも可能だっていう意味ですよ。上手にできるようにはこれからなろうって思ってるの。まあ別にポジティブな話ができるかはしてみてないから分からないのね。いつもポジティブなんだけどね。
まあtwitterもそこまで変わらないし、やっぱり見て欲しくない。
そして、見て欲しいものなんてない。
だからだろうな、これしか言えることがないから、これを言うしかないし、積極的に見て貰いたい訳じゃないから、宣伝して回ることもできないのだ。
話すなら、直接話したい。
でももっと強くなったら、不特定多数にむけて語る言葉を持ちたいなあ、みんなが言葉をやめてるのが私にとっては悲しいから！つまんないよ〜
描き手自身の多様な人間性によって作品を否定する感じ、というか結局人間であることを明かさない方のが一番あの〜なんていうのかな、間違いない？？なんてさ〜、読み手も描き手も感覚がちっちゃいぞ〜ヒ〜〜〜ン

ひとつ前の日記でハウルをなぜジブリですきなのかについて話した日記をおいと居てるんですけど、何言おうと思ったか忘れた。とりあえず補足すると私が好きなのはカルシファーです。ハウルの（世間的な？？）立ち位置と見た目も好きです、あとキムタクも好きです。あとソフィをナンパする兵隊さんがめっちゃ顔好みです。基本的にはハウルとカルシファー+マルクルの3人がしていたであろう生活が好きです。ハウルがマルクルなんかを弟子にするなんて、マルクルもハウルも孤独じゃなきゃあり得ないものなあ。ハウルとカルシファーはソフィの前だと良い子ぶってるだけだと思う。あと荒地の魔女って若い時めっちゃ美人だよなあ的な萌えあるよね。かといって魔女たちの若いころのレズ萌えはないけど、好みじゃないから、でもまあサリバンも綺麗でしょう。それよりはハウルのおばあちゃんあたりと荒地の魔女になにかあったとかだと萌えるなって思う！おじいちゃんでもいいわ別に。
昔は真剣にハウルの同人誌だしたくて、カルシファーが人間になるような話をひねり出そうとしてたんだけど、最近はその手法には期待してない。いつか自分が描きたくて描けるようなやりかたで出来るならハウル妄想本みたいなのは出してみたいな〜とは思う。コナンもらんまもH×Hも出してみたいな〜とはずっと思ってる思ってるだけだけでまったく気配はない。
あした怒り見に行くので予習の為にずっと気になりつつ見たくなくて見てなかった悪人みます！フールーにあるの。