テテぎゃわいい
この期におよんでBTSこの期におよんでバンタンこの期におよんで김태형　ねー　ジョングクという世界の最適解を有するハイパープロフェッショナル集団、見るの好き〜くらいだったんだけど先日ふわふわ通称プードルテテを見てからちょっとこれは…やばいのではないかな…？からの今なんだけどモモ潤に性癖の首根っこ掴まれたまま18年も生きてるんだから当然といえば当然の今だし大丈夫。白骨化するまで膝の上でブラッシングさせてくれ
例によって瞬間モルヒネアイドルであることは自明だからそれなりに愛でれば満足すると思う。だりぃー　載せた絵はね、permission to danceの動画でターンしたときに右足くつすっぽぬけて直後に左わざとふっとばしたテテです　めちゃめちゃかわいかった　めちゃめちゃかわいかった　今日アップされて今日描いたんだよ　今日仕事休みだったから描けたの（でも仕事もちゃんとした）恭子ちゃんもバンタン好きみたいでインスタでハートくれたうれしー　海外のファンの人にfollow me！みたいなコメントもらってほんとにこういうのあるんだ！と思った

絵描きながら1日中らんたんの風花雪月ニコニコ動画流してて＃１７まできたし６０まであるけど　ニコニコ動画ってめっちゃ広告少ないね　そんで今リアタイでらんたん生配信聞きながら書いてる日記　ずーっとらんたんの声聞いてる　好き　ルックバックの感想が「Twitterでバズるなあと思った」だった　8,000人強がらんたんの雑談聞いてる　らんたん好き　ナポステ配信も26日までだね　見なきゃな　パクチー食べたいな

とうとう電話ができなくなった。相手が絶対通話したがっていると察しても、話した方が短く済むとわかっててもダメ。できない。口調を思い出すだけで吐き気がするので（そもそもこんな関係になる前から相手のしゃべり方が嫌いだからよくよく考えなくても相性は悪い）、めちゃくちゃ長文のテキストでやりとりしてる。すぐ電話したがり会いたがり、ものづくりは絶対ゼロ距離生派であるこのわたしが！！何ももう伝わらなくていいと思ってる。声を聞いたらものすごく傷つけたくなる。わたしは元来非常に暴力的な性分で、自分を不快にする人間は傷つけないと気が済まないし、普通に「死ね」と思うような奴です。カジュアルに書いては消してきた「死ね」も「死んでくれないかな」も純度100。思いたくないよね、人に、死ねなんてねー　あーあ。死ね、と思わずにいられないことが4月の後半から立て続いた。１つめ、この仕事に関わって以来初めて御しがたい憤りを感じる出来事に巻き込まれてから間違いなくわたしの情緒のチューニングが狂った。言語の通じない人間とのコミュニケーション、たやすく踏みにじられた魂、杜撰な業務のしわよせ、ただでさえ忙しいのにあっちもこっちもでたちゆかなくて4月5月6月7月、ストレスが本当にきつくて、目に映る、体験する、通り過ぎる、何もかもが許せなくなって心がどんどん狭くなってびっくりするくらい楽しいとか面白いとか嬉しいとか美味しいとか美しいとかがうつろになった。一瞬は感じるんだけど、まじ秒で陰って腐る。感情が。暑いし。どうにかしたくてネイルサロン行った。5月に初めて行ったところで「処方箋」って爪に天使とか獅子とかくまちゃんいっぱい宿してくれた担当さんを信じた。初対面なのにめちゃくちゃ長い手紙を書いていった自分、自分らしいきもさがある。今の爪は「なんにもしたくなくて誰にも会いたくなくて閉じこもってたいけどそんなこと言ってらんないってわかってる」→「再生」。金属アレルギーの度合いもひどくなった。ずっとつけてた指輪のあとが洒落にならんくらい爛れた、チョーカーはずしたらチェーンに血がついてた。なに？もうやだぜんぶやだ。全部。口を開けば文句ばっか出てくる。やなことばっか言っちゃう。テテかわいいとかだけ言ってたいじゃん。オリンピックの地獄とか、情報という情報も自分そのものも無理すぎてツイ廃のくせにツイッター消した。各方面で連絡くれた子ありがとう。ここ見てないと思うけど愛してるよ。まこはむは思考を全て放棄してらんたんの動画見てます。なんにも楽しくないから「楽しい」って言ってなんにもよくないから「よかった」って言って心を言葉でコーティングしてる。こんなのは死だよ。なにも考えたくない。疲れた。飲食やってる弟がずっと心配でいやだ。心配なんかしたくない。わたしに何も言わないで死なないでほしい。現実を無視して、心の機能をいくつか捨てて、物語のことだけ考えてるのは楽なんだけど、それで通用する仕事してないから罪悪感でまたしんどい。向き合いたくない何もかもと。でもそれじゃだめなんだって。なんでだめなの？

ハニレモみてきた
内容には触れないけどむらまゆの作品がこうして大きく大きく世に出たことがわたしは何よりもうれしいよ
むらまゆおめでとう
これからもずっと漫画描いてて一生ファンでいさせてほしい
大好き

吉川さんめっちゃ羽花ちゃんだったしあゆみかわいかったな

あふるーまた更新した。
消せないなー

日記書かずにいたあいだに誕生日も終えたしまたプデュはまってプデュ終わった。1pickのたじはデビューしたけど（最終評価のれみふらセンター本当に感動して泣いてしまったたじ1位おめでとう、たじセンターのれみふらをうちらに見せてくれてありがとう）、最初のレベル分けからケミだったれんたが落ちて喪失感がでかすぎてデビュー組の活動を全く追えず今です。れんた以外は皆いる。今まで誰にも何にも感じたことのない抱いたことのない感情をれんたには抱いています。チームに欲しかったとかじゃない、れんたは必要とも不要とも思っていなかった、だって絶対普通にいると思ってた。れんた何してるの今。わたしはねーれんたの活動をINIで見られないことがただただ意味がわからんよ。
たじとれんたが一緒のチームでいるのレベル分けと無限大とGoosebumpsだけとか信じられないな。3本しかないってなに？もう一生増えないってなに？わからんな。

すごい不思議です。わたしはオンタクト投票でもれんたには入れなかったし、11pickはずっと入れてたけど2pickになってたじにし固定になったし、1pickの1週間も最終評価も全部最後までたじに入れ続けたしそれを後悔もしてないし、れんたを推してたとはとてもいえないんだけど、オンタクトから推し変もなく投票し続けたたじのデビューよりもれんたの脱落がショックすぎてデビュー組に心底1ミリも関心が持てない。なんなのだこれは。そしてわたしくらいのレベルでプデュを楽しんでた人は同じような症状の人かなりいるのではないかと思っている。れんた。お疲れ様とかよく頑張ったねとかありがとうとかどれもぜんぜん思えんな。まじなんでおらんのや？としか思えないまだ。あんなおもろかわいいでっかいマンネをグループからはじいちゃうなんてどうかしてるぜ。どっからどう見ても代えがきかない。
にしひろとの蓮ちゃん聞きたかったな。各方面からかわいいかわいいされてるれんた見たかったな。れんたのセンター曲も見たかったな。デビュー曲でれんたのトレカ当てたりビジュに湧いたりしたかったな。たどたどしい日本語でヘイヘイヘイで浜ちゃんにどつかれるれんたも見たかったな。もっともっともっと見たい未来があったな。だって見れたでしょ。わからん。

最終評価の日あまりに落ち込んでお通夜モードすぎて何もできず発表式終わって爆睡してしまって（人ん家で）そのまま泊まった。そしてれんたの夢を見て目覚めた。なんかすっごい幸せな夢だったのは覚えてるんだけど忘れちゃったな。なんか朝の情報番組にINI出てたけど普通に無理で見れなかった。INIのNはにしじまれんたのNやろが…
最終評価まではもうすぐプデュ終わるのやだぁ〜楽しみなくなっちゃう〜とか思ってたけどそんな生ぬるいもんじゃなかった。そんなふつうの感覚はふつうにれんたがデビューしてこそ発生し得た。プデュが終わったこととかもはやどうでもいい。れんたがデビューできなかった、以上。ってかんじ。
ファイナル直前ビハインドでたじと一緒にいるときに隅っこ座って「どうしよっかな 今日願ってきました ちゃんとデビューできますように」って言ってるの見てあほほど泣いてしまった。なんでいないのれんた。

なんか気が塞いでいる。れんた落ちたのまじでやだなーーーーーほんと。笑えるくらいしょんぼりしちゃう。れんた。あーあ。もう1週間経っちゃった。

友達が結婚した。
大学で出会った4人グループのうちの一人。ゆきさん。
初めて友人の結婚式に出た。お式にも披露宴にも参加させてもらった。チャペルの扉開いてウエディングドレス姿見た瞬間泣いた。ねえ友達の結婚式ってあんなに嬉しくて幸せなものなんだね。

ドレス買って、くつ買って、ロスマリネと一緒に美容院行って髪セットして（くっそしぬほど寝坊して自宅からタクシーかっとばしてすっぴんで美容院向かった、ばかみたいないい思い出だけどタクシー代まじでやばかった）めっちゃかわいくして、キラッキラのご祝儀袋に惜しみなく愛＆お金（最高）をつつんで祝わせてもらった。まじで超絶に幸せだった。祝わせてもらえてうれしかった。わたし自身は結婚式するつもりも予定もないけど、友達はめちゃくちゃ祝いたいから絶対にしてほしいなって思った。婚姻届けだしたよ〜ってお知らせもかなりそうとうラブかったけど結婚式やばい。大好き。ゆきさん超きれいだった。出会っていちばんきれいだった！歌謡曲かよ。でもまじ。
昔、周りに知り合いがまったくいないのはわかってるけどってあらかじめ気をつかってくれて、でもできれば出てほしいって言ってくれた別の友達の結婚式に出なかったのを悔やんだ。出ればよかった。

ゆきさんは参列者全員に手紙を書いてくれてた。ほか2人とは初めてしゃべったときのことも出会いもすごく覚えてるのにたまちゃんとの出会いはまったく覚えてないって書いてあってめちゃくちゃ笑った。まじ？記憶にないのはかまわんけどわざわざ言う？ほかの2人と比較して？今この手紙で？わらう。好き。ちなみにわたしは3人誰との出会いもまったく覚えていない。
披露宴でデザートが運ばれてきたときスタッフさんに突然名前聞かれたからなんだろうと思ったらプレートにハッピーバースデーって書かれていた。新婦様からです、と言われてちょっと涙が出た。ねえゆきさん、そういうとこだよ。ほんとにずっと好きだった。美人で、健やかで、自由で、正直で、優しくて、そこそこ不真面目でお調子者なゆきさんがめちゃくちゃ好きだった。ゆきさんがいるとその場があかるくなってほっとした。憧れていたし、うらやましかった。結婚式もそう、そうやって家族や親族にまっすぐに育ててくれて愛してくれてありがとうって言えるゆきさんがわたしは好きだよ。
めいっぱい幸せをもらって家帰ってアドレナリンのままに結婚式の絵を描いて送ったらよろこんでくれて、旦那さんがめちゃくちゃ気に入ってそっこうスマホの待ち受けにし、初めてインスタにもあげてたって教えてくれた。夫婦そろってかわいいな。そういえば披露宴で流してた新郎新婦手作りムービーには、3人で渡した入籍祝いの寄せ書きにわたしがちょっと添えた絵が使われていて、ILLUSTRATION BY TAMAって書かれててわらったんだった。TAMAです。わたしは4人でいるときの自分の役割や立場やキャラクターが好き。たまちゃんでいさせてくれる4人組が好き。集まるといつも思うよ。
わたしは人を幸せにする力ってほんとに持っていないと思うし、4人の中でだんとつぶっちぎりで性格や生活が終わっているという自負があるんだけど（うわべだけ見て何様だけどごめんねこういうとこ嫌いです自分の）、わたしの行いでゆきさんのような健康な人がよろこんでくれるとなんとなくゆるされた気持ちになる。なんだろうな、なんかいつもずっと後ろめたい。人生が後ろめたい。わたしに、太陽の下で大好きな女の子の幸福を心からお祝いする時間をくれてありがとうと思う。一点のくもりもなく永遠に幸せでありますようにと思ってる。3人ともそうあってほしいと思ってる。