もう何も無いのに吐き出そうとする。もうないのに。すっからかんなのに。まだ何かを表現したがっている。どうしてか。何故か。誰かに認めてほしいのか。そうする事でしか生きていることを確認出来ないのか。生きていたことを証明したいのか。何も無いのに何も無い事を書けるこの不思議と矛盾。この弱り切った精神力でいったいなにが伝えられると言うのか。カウンセリング室の人は言う。頑張り過ぎてるよと。だけど、だけどこの世は頑張らなくちゃ生きて行けない。もう何を成せる気力すら残っていない体に。鞭打って動かなければもう何も出来ない。何をするも苦痛。弱音の墓場。誰か私をマリオネットのように動かしてくれないか。誰か私をあの世へ送ってくれないか。日々考えるのはそればかり。もう末期。救われようが無い。救いようも無い。疲れたのだろうか。眠っても眠っても取れない疲れ。眠る事すらままならぬ。楽しいという感情などもたかがしれている。あまり感じないのだ。感情が消えてしまいそうなのだ。よって伝えたい思いさえも霞んで消えてしまいそうなのだ。どうしたらいい。どうすればいい。分からない。私には答えが出せない。どうしたらいい
！

私という精神が人間の皮を着てその分の空間を独占する。更には自室と言う限られたしかし広い空間が与えられる。その空間でこの私という精神は考える。与えられた空間でなにをするか考える。がしかし分からないまま時ばかり過去って。持て余した限られた広さは私を狂わす。私をも もて遊ぶ。狂乱舞狂え踊れ。歌え叫べ。眠りたいが眠れぬ。暴れたいが暴れぬ。ぎらつく街の夜、衝動が抑え切れぬ。雨降り夜明け。沈む、むき出しの魂。やるせない太陽。混沌の思考。

昔からよく考えるんだ。今ここで私がもし自殺衝動にまけたとしたら。をね。何時何分父親が抜け殻の私を見つけて。救急車を呼んで。私はもう死んでいて。地獄に行くのかな。天国に行くのかな。きっと地獄だよ。入院中の母親に通知が行って。姉にも行って。そしてどうなるのかな。誰が悲しんでくれるのかな。通夜をして葬式をして…。誰が泣いてくれるのかな。友達にも連絡が回って。誰が私を忘れないでいてくれるのかな。それから何年も経って。誰が私の願い聴いてくれるのかな。誰が……。分かってるんだよ何もかも。本当は自分が一番寂しがってることも。

ドパミン過剰な統合失調症も。覚せい剤でシナプスがぶっこわれたドパミン過剰も。どちらも同じ仕組み。だけれど与えられる罰は大きな差。人間が人間に与える罰など大抵が間違いで。罰を与えられる人間は地獄にでも落ちればいい。そして人間に罰を下した人間は生きながらに死ねばいい。

この世界が私に合っていないことが薄々分る。何処か遠い宇宙の果てに。私が存在出来る世界があるのだろうか。息が切れるほど。精一杯生きて。きた…つもりだった、のに…。夢はもろくて、道は途絶えて。辺りには絶望しか見当たらない。希望は儚く。生きてるだけ無駄だ。何故だか涙は出ない。声も出ない。助けを求めようとすらしないで自ら死ぬ。苦しみと悲しみの連鎖を食い止める。