ＪＲの車窓からの景色は真夏の太陽がギラギラしていた。私の頭の中は相反して真逆だ。夜の砂漠のようにカラカラで何も無い。上の空のような状態。真っ白なプラスチックの冷たく溶けない雪に何もかもが覆われた内向的な世界と言ってもいい。その白いものをめくると暗雲立ち込めた奈落の風穴が開いているとでも表現できるかもしれない。そこへ飛び込むと死へ向うマイナス思考のあらしだ。あの白い雪は溢れて止まないネガティブ回路を上から上からかぶせて白く塗りつぶしている。それを怠るとこの前のような破滅的な行動(前の記録)をとってしまう。これはきっとうつだ。うつのせいだ。加害者うつ病と被害者私である。でも罰しようにも加害者は被害者の一部であり一人だからどうしようもない。私はうつを苛めてやりたい。殺してやりたい。そのくらいうつが憎らしい。私からいろいろなものを、大切なものを奪ったうつが大嫌いだ。うつになって手に入れたものなんてうつ病というレッテルだけで。それ以外にはなにも確認出来ない。うつは治らないという先生方の言葉がずっと頭の隅に引っ掛かる。うつと共存していくだなんて無理を言う。うつが心を支配
している間は。視覚に色味は無く、人生に感動も無く、味覚も美味しいと感じない。いつも疲れていて、いつも頭が回らない。夜に朝がもうこない事を願い、孤独と虚しさに死への誘いを受け取る。そんな不毛な毎日を5年近くおくっている。うつの診断を受けてからは1年ほどだがそれはもう時遅しうつと言う病に頭と心をグチャグチャにめちゃめちゃにかき乱されたあとのこと。もう少し早く病院へ行っていれば何か違っていたのかもしれない。違わなかったかもしれない。いや、違っていたね。確実なそう言えるよ。クスリを乱用しないですんだし。大学受験だってもっとうまくいってたに違いない。高校生活だってあんなに苦しまなくてすんだかも知れない。こんなにも長引かないですんなり治ったかもしれない。うつは私に計り知れない程の損害を与えて障害となった。そして未だ私の前から立ち去ろうとしない。これ以上いったい何を奪おうと言うのか。命がほしけりゃくれてやる。でもその前に一つだけ夢をかなえる事を許してほしい。それが叶えば命なんてただの付属品に過ぎないんだ。たった一つの夢なのにそれさえも私から奪おうとしているうつはいったい何
なんだ。何故私がうつにならなければならなかったのか。何故この私が？

どんなに人がいたって独りだったし。どんなに一人でいても孤独感は消えなかった。風が肌を撫でる感覚と視界に入るいろいろなものの中に、人間の存在を感じることは無かった。いきることが仕事だといわれて、生きるためにはありとあらゆるものが必要で。そのありとあらゆるものは全てがお金と交換だった。いきることが仕事だと何故皆がそういうのか分からない。根拠も無くでっち上げているのなら私はそれに従わない。

なにが私をこんなにも悲しませるのか。自分のことだのに全く分からない。とにかく世界の全てが悲しいのだ。世界中の全てが私を悲しくさせるのだ。煙草を2つ食べて死ねるのか試してみた。気分が悪くて仕方なかった。馬鹿とでも何とでも言えばいい。授業を早退してそれだけだ。ふらふらして気持ちが悪くてただのそれだけ。人はそう簡単には死なない。心臓の鼓動が止まれば一瞬だというのに。神はなにを私に求めてる。こんなにも無価値に思える人間に。何もかもを失った人間に。正しくは全てを自ら捨てた人間に。神わなにを求めてる。

なんでこうかるかなぁ。とっても上の空だ。現実逃避だ。私の生きている意味ってなんだろう。分からない。そこが人生のみそなんだろうけど。何億何兆阿僧祇那由他に人はいるのに私に役目なんてあるのかなぁ。風を感じて陽の光を感じて夏草の揺れる様を見て私が植物だったなら…私がこの大地だったなら必死に生きているのかな。人は自らを死に追いやる力を持っていて笑って暮させるなんてのは嘘。生きてて良かったなんて思った事なんて一度もない。いきて呼吸して動いて全てを見て嗅ぐことも耳に入ることも触れて感じることも全て苦痛にしかならない。そんな世界地獄と行っても変わりはない。もうどうにでもなればいいとおもってる。この世界と私にはなんの関わりは無いほうがいい。止めどない絶望と虚無感とが私を向こうの世界の人にさせる。人はそう簡単には死なない。だから苦しむ。苦しんでも答は出ない。まるで試されている気分。試したところてなにも出やしないのに。

知らない。