産後11日
もなかとおはぎをジジババに任せて（よさこいから帰ってきた）
ひさーしぶりにパパと2人でお祝いディナーをしました。
授乳中だからノンアルのドリンクだけど、久々に何も気にせず美味しく、人とゆったり食べるコース料理。大層美味しゅうございました。
夜に出歩けることなんてもうなかなかないものだから、テンションすごい上がってしまった。
コース料理足りなくて、帰りにイズミのシアトルコーヒーでフラペチーノ。
酒蔵通りも暑いしお休みだらけだったけど、楽しかったな。

産後12日、もなか1歳8ヶ月
あめ　
が一昨日から言える。
朝から久しぶりに3人で公園へ。
いつの間にかブランコすごい上手に。パパの特訓の成果。
この日はパパとランチにすし鮮へ。
生物自由に食べられるし、この間きた時より全然食欲あって無敵感。
バースデーによっておはぎの洋服買い足そうと思ったらまさかのちょうどセール。
5着も買ったのに3500円。安すぎる。もっと買えばよかった。来年もこの時期に来たい。

もなかがちょっとおはぎに嫉妬気味。
同時にお姉ちゃんぶったり、忙しい。
ちゃんと2人の時間を作ってあげないと。

早いものでパパがいるのもあと2日。寂しい寂しい。明日は嫌な気持ちを抑えて、おはぎな2週間検診です。

ぐらんまぐらんぱは四国のおまつりへ。

生後9日目

ようやく完母でいけるようになりました。嬉しすぎ。
隔離の影響なくて本当によかった。
でも昨日から貧血で頭痛が酷い。

生後10日目

あれからおはぎは夜一回しか起きない。
もなかもだいぶ楽な子だったけど、それを上回る楽な子っぷり。
ちょっと母乳性黄疸が抜けないのが気になる。

ニューボーンセルフフォト撮りました。お臍から出血があり焦りました。
もなかがちょっと姉ぶりはじめました。
そんな8ヶ月直前のお姉ちゃん

◎青赤緑
◎色がわかるように
◎ボタン
◎自分の名前
◎はじめて図鑑と音図鑑のクイズに正解するように
◎ブランコ上手に乗るように
◎ｷﾞ､ﾈﾝﾈー
◎タブレット右と左対応させられる
◎旧車
◎ｱｶ、ﾌﾞｰﾌﾞｰ、ｱｯﾁｯﾀｰ3語文？
◎おはぎよしよし
◎おはぎちゅー
◎おはぎの目とか鼻とか口がわかってる
◎ｱｼ
◎ﾃ！
◎1-10順番に言える。
◎ブランコごっこする
◎近隣公園まで歩いて行って古墳のぼれる
◎うんち教えてくれる。
◎トミカ大好き
◎時間よくわかってる
◎おかいつ＝ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ
◎相変わらず涎ダラダラで可愛い。
◎ピタゴラスイッチ大好き
◎CM大好きすぎて覚えてる（samtyとかね）
◎信号わかる
◎あ、レアジョブ復活しました。ﾔｯﾀｰ

英語恐怖症、なんだったんだろな。

明日パパとデートの予定。とっても楽しみ。
これで家族計画とりあえず終わりだし、さぁ綺麗な姉妹ママを目指して痩せないと。
授乳服ご褒美に2着買っちゃいました。
コスメも欲しい欲急にある困る。

ここまでで6.5kg減。

生後6日
退院初日の夜勤はなし。
21時に授乳&ミルクそこから起きず
夜中2時半焦って授乳
次起きたの6時半

首振りまくるわ
布団ははぐわ
日中起きないわで怖い。
7:30-
お散歩へ
10:30-12:30
もなかとパパと広島で出生届だしに。
その後バースデーと薬局で買い出し。
17:00-
お庭あそび

ママの体調は良好。
便秘も解消。
2キロ減る。

衝撃的なことに、初日の沐浴前に臍の緒、取れる（笑）

生後7日
謎におっぱい飲まなくなる深夜
ミルクも飲めなくなる謎
授乳できなくなったのではないかと焦る

1:50-5:00前までひたすら焦る
授乳してミルクあげたらようやく寝る
6:00にまた授乳
朝起きたら8:30
パパはもなかと2人で公園へ
イズミ行って室内遊具
夕方、ぐらんまぐらんぱは四国のお祭りへ旅行に
もなか、プール
おはぎ、授乳
何故おはぎに飲まれると下すのか。普通逆では?
お七夜
ずーーーっとずーーーっと見たかったトマト姉妹、可愛すぎて一生保存。
もなかの時お七夜余裕なくてごめんね。一緒にやりました。

おはぎがもなかにそっくりでいちいち懐かしい
そんでいちいちちょっとさみしい。
もなかの分まで2倍可愛い。
もなかがおはぎを気にして普段の倍可愛い。
授乳できて嬉しい。
もなかが寂しくないように
いつも以上に愛してるを伝えるとなんだか幸せ。
ゲップの時の、虫みたいで可愛いかんじ、異常笑
もう2人と離れなくていいのが、とっても嬉しいんです。

ようやく
ようやく
ようやく

ぎーちゃんと再会しました。
長かったけど、4日間しか離れてなかったんだ。

朝から久しぶりの掃除がはいり（油断してた）
9時にようやく授乳でき
まだ8g。
4086gのおはぎ。え？

隣の子どもがめちゃくちゃちっちゃくて可愛かったです。
おはぎの貫禄と言ったら。

◎おっぱい、心配だけどちゃんと吸ってくれた
◎ミルクはお腹いっぱいだと舌で押し出してくる。
◎吐き戻しは少ないかも
◎げっぷは下手くそ（ママが）
◎目で会話できる子
◎じっとみつめる
◎抱っこしてももう割としっかりしてる

お昼の授乳は寝かけてたのでマイナス。（そんなことある？）

でも、3時の授乳は24!
すこしずつ、すこーしずつね。

調乳指導は受けてよかった。
とっても眠たかった（何故）けど
やり方色々変わってて（コロナのせいらしい）
70度とか
刺身とか
ピーナッツとか
色々勉強になりました。

そこでママ友できました。
嬉しい。

授乳も3回できたので、なんとか感覚を掴むことができ

いよいよ退院！

15:40に会計（朝からパパが連絡してくれてた）
16:00過ぎにはおうち。
パパは16:00に広島。
久々の再会。
もなかとおはぎの対面（びびってら）
もなかテンパる。（そーくる？）　

私、ずっと4人家族がつくりたかった。

Tくみねえねがきて記念撮影。
とってもうれしい。

夜中の3時、夜間授乳。
ここまで21時にあげてからぐっすりだったおはぎ。
なにをとっても、もなかに似ていて愛しさが増す。

私はいま、とっても幸せ。

ママだけ退院は可能だけど、
帰るなら完全に隔離してとの話。

もなかはまだ1歳。
マスクはできないし、させたくない。
そんな中で隔離なんて逆に可哀想な想いをさせる。

だから諦めました。

もっと大きな理由があって
私まだ産後の指導何も受けてないんです。
経産婦だけど
おはぎがどれくらい今ミルク飲んでるかとか
おむつのサイズどれくらいフィットしてて、
一日何回変えるかとか
吐き戻しするかとか
げっぷは上手かとか
なにも、なにも知らない。

よく寝ますか？
甘えますか？
沐浴は好きですか？

ききたいけど、そんなことを聞くとまた院長に責められそうで聞けない。

喉がかわいたな。

ここにいればきっと写真を撮ってもらえる
また夜中に見せてもらえる。

だから、あと1日辛抱するね。

辛いのは、あと1日かどうかがわからない。
今後の指導がどうなるのかもわからない。
何の説明もないこと。

なのに恫喝が怖くて、聞くことができないこと。

せっかくの貴重な期間なのに
なにも動けていないのも辛い。

今日のうちにやるべきこと、やらないと。

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15:00ごろ、診察に呼ばれて説明をうける。

診察「便秘やばい」
水分取ってないからねー
（そっちのせいで）

でもここから事態は好転する。

「今日これから育児DVDを部屋で観ましょう」
テレビ持ってきてくれる。

「明日はもういいです。9時から授乳しましょう。やり方聞いて、3回授乳指導うければ、帰ってからも大丈夫でしょう。
その合間に調乳指導もしましょう」

なんと、産後五日目ギリギリに、朝一から授乳できることに。
これが一番嬉しくて。

おはぎは黄疸（大したことはないらしい）
もなかもなったしね。
今日は保育器に入ってるけど、夜に会うことはできるらしい。
写真も撮ってくれるらしい。

O型確定。ママとお姉ちゃんと一緒だね。

夜には会える
明日には授乳できる
後少しの辛抱

見通しが立ってれば、あとちょっと頑張れる。
だから頑張って前を向こう。
もなかにも明日には再会できる。
希望を持っていかないと。

15:30に退院予定。

あとちょっとあとちょっと。

夕食後
やってきた代理の先生

「PCRの結果は陰性だったけど、
２日目にやったからもう意味はない。
月曜日にもう一度やって、その結果次第で動きたい。
可哀想だからシャワーの時間は今日遅くなるけど作る。
ガラス越しにはなるけど子どもとも面会させる」

当日中にうまくいけばなんとか授乳できると淡い期待を抱いていた私は真っ白。
これで初乳をあげることができないことが確定。涙が出てきて先生の話が聞けない。

「シャワーを浴びたらまた気分転換になるだろう」そう言って先生は出て行った。

話が違うじゃん。
結果出てもなにも今後の説明がない。

落ち着いた頃パパにヘルプ。
先生からまた怒られるの怖いけど、黙っていたら退院が水曜になる。
それまで私もおはぎは会えないまま軟禁状態なのか。

パパは快く引き受けてくれて
先生も長時間話してくれました。

結果、私は最悪明日退院できることに。
おはぎも退院させることは可能だけど
月曜日まで様子を病院で見ることをおすすめすると。

そして帰宅後は必ず部屋を隔離することと。

もなかいるのにできると思ってるのかな？
そもそも全部陰性なのに何の意味があるのかな？

今行わず、月曜日にPCRして、一体なにになるの？
それまでの入院代とか、どうするの？

全く意味がわからない。

でももう文句をいって抑圧されたり、要望いってひたすら断られることも精神的にしんどい。

それは無理です
それは無理です
それは無理です

じゃあ何でも言ってって言うな。

もうナースコースを押すのも怖い。
ここの病院に心を開けない。

夜、シャワーを浴びる。
「これ忘れ物じゃない？」
「違います」
隔離したやつの忘れ物だと思うなら、ビニール袋にくらい入れたらいいのに。てか消毒くらいやりなよ。一貫性がない。

でも、おはぎにガラス越しに会えたらちょっと落ち着いた。
本当に私の娘かな？
でも、もなかに似ている気がするね。
1人だけ1000くらい大きくて笑っちゃうね。
寝たり泣いたり短時間の間に忙しくて愛しい。

でもまだほとんど抱けてないから、手元に来て愛せるかも不安なんです。

副乳がゴルフボールみたいになってて不安。
保冷剤をもらう。

ずっと授乳してないから帰ってどれくらいあげたらよいか不安。

スケールをもらって、産後10日までは10×日数と聞き安心。
それ以降は100-120だって。

眠剤ももう効かなくて、眠れなくて絶望感。
やらなきゃいけないことは、たくさんあるのに。

診察はしてもらえるのか、
検尿は放置のままなのか、
私はどうしてここにいるのか、

泣きながら目が覚めた。
やるべきこともなにも出来ず
笑うこともできないまま
見通しが立たない未来に家族に迷惑をかけ続け
誰とも話すことなく
病院から忘れ去られた状態で
それでも、人質を生かすために受け入れて

今日も一日ここにいなければいけない。

産後のこの時期になんのケアも受けていない。
慰謝料がほしい。
病院側の誠意がみたい。
喧嘩はしたくない。